Сьюзи, как же так получилось?

Проходящие через жалюзи утренние солнечные лучи заставили мои глаза с неохотой открыться. Потолок, который при желании и соответствующем состоянии можно разглядывать бесконечно. Через некоторые время взгляд медленно перекатился влево – на стену что была украшена плакатами музыкантов, игр и аниме. The Legend of Zelda, Iron Maiden, Ди Охотник на Вампиров… Каждый из этих плакатов с теплотой отзывался в моей душе. Ведь каждая песня любимого музыканта поддерживала меня в трудную минуту, каждая игра помогала забыть о многом и давала возможность отдохнуть, каждое аниме давало неповторимое количество эмоций… И наконец, право – мой рабочий стол, на котором гордо расположились учебники с тетрадями, несколько напитков и ещё куча всякого мусора. Порядок на столе это совсем не про меня, предпочитаю властвовать над хаосом. Пускай и в реальности вряд ли кто-нибудь представляет мой рабочий стол, как и всю комнату в таком беспорядке. Благодать, наконец-то выспалась. Немного поборовшись с одеялом, я вытащила себя из кровати. Правда, плечо отозвалось на такие движения небольшой болью, но это мелочи… Взглянув на часы возле кровати, я поняла, что сейчас обычное утреннее время. Экран телевизора ярко загорелся, а любимые каналы поприветствовали меня. Комнату наполнили многочисленные звуки телевизора. Как раз вовремя проснулась к любимой передаче. К полудню меня ждёт новая серия любимого аниме. Ах да, уровень в «Зельде» ещё надо пройти в конце концов… В общем, всё говорит лишь о том, что выходные должны выдаться отличными. Но мою идиллию прервали стуки в дверь. Стук два раза – значит, можно спускаться и кушать. Это мой отец. Работает программистом, мы очень похожи. Хотя бы тем, что всё время сидим у себя в комнатах и что-то делаем. Только вот если я играю, учусь, смотрю, то он – постоянно работает. По крайней мере, я ни разу не увидела его за какой-то игрой. Было бы клише, будь здесь аппетитный завтрак приготовленный моей мамой. Однако, мамы у меня нет. Потому жарю завтрак нам обоим лишь я. Мама умерла, когда я была совсем маленькой. Правда по началу отец сказал, что она «уснула», а я будучи маленькой думала, что вот уже завтра мама наконец-то проснётся. Однако, она всё не просыпалась. Только лишь спустя неделю отец осторожно сказал мне правду. Молчаливый завтрак. Быстрое мытьё посуды и назад, назад в комнату. Хочу хотя бы несколько дней провести спокойно и чтобы меня никто не трогал… Жалюзи даже не думали открываться, дабы наполнить комнату дневным солнечным светом, скорее напротив, мне было гораздо предпочтительнее держать их закрытыми. Солнечный свет может падать на монитор, отсвечивать, мешая игре или просмотру. Просмотр прерывался лишь время от времени – на еду и туалет. Потом телепередачи сменялись играми, или вовсе выключался. А его место занимал плеер с любимыми всем моим сердцем песнями и философским разглядыванием потолка. (вставить конкретные треки). Вот уже солнце и не мешает моим делам – наступил вечер, а затем и ночь. При всём желании играть ночью я не могу – спать хочется. Моя тушка упала на кровать и глаза уставились в потолок. В ушах быстро оказались наушники, и в них заиграла песня «2 Minutes to Midnight». Так и проходят мои выходные. Именно такие дни больше всего делают меня счастливой и помогают, можно сказать, «забыться». Может быть, многие люди скажут что такой образ жизни неправилен. Что в моём возрасте положено гулять с парнями, подругами и ходить на «тусовки». Однако меня подобное не интересует, а значит, зачем оно мне? Приходить туда, где много людей? Спасибо, мне школы хватает. Слушать там музыку? Но ведь я могу сама это сделать и слушать то, что нравится мне. На часах уже было ночное время. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужна. И это хорошо для меня… Ах да, я не представилась, меня зовут Сьюзи Лавуа. Вслип… Вслип… -Вечно нельзя врать самой себе, так ведь? Нет, нет, я кого я обманываю?! После сказанных слов, моя голова сильно упёрлась в мягкую подушку и так принялась впитывать в себя слёзы и частично, крики? -Кого же я пытаюсь обмануть?! Кого?! Саму себя? Ничтожество! Ничтожествооо!!! С детства чувство такое странное, будто бы я живу не полной жизнью. Сейчас я почти всё время сижу дома уже много лет, но постоянно тяга пойти погулять, чтобы какие-нибудь прохожие меня хотя бы просто УВИДЕЛИ, хочу почувствовать себя частью общества! Я вроде и понимаю, что мне повезло и живу я как хочу, но чувство, будто лучшие годы жизни уходят безвозвратно и потом будет все хуже и хуже и я буду очень жалеть о том, что сидела дома все это время. -Но как я могу это всё сделать? Как? Я ведь уродина и ничтожество! Если меня увидят, то в лучшем случае засмеют, а в худшем вовсе будут бить!!! Плечо снова отозвалось болью. Затем бок и бедро. Там были синяки от ударов. Я снова почувствовала их, потому что туда меня били… -За что? Почему я терплю такое уже много лет?! За что вы так со мной?! Рыданиям и вопросам, которые задаются шёпотом сквозь стиснутые зубы не было конца, но ответов для них так и не последовало… И не последует никогда… Я просто снова «выплесну» всё это в темноту, где оно растворится навсегда. Затем «желание» иметь хоть малейшее дело хоть с одним человеком из этого города исчезнет. И я снова стану собой… Всё пройдёт… Всё пройд… Всё про…