Какая на вкус твоя боль?

Весна всегда ассоциируется с началом чего-то нового. Для меня же это всегда было началом конца. Новый виток боли и страданий, да только в обёртке надежды и излома собственных губ. Столько неискренности, что я тихо сходила с ума от отчаяния. Никто не любит нытиков. Отчаявшихся. Сломанных внутри настолько сильно, что все обещания помощи звучат уже как насмешки, и то, не самые удачные. Моя осень закончилась плохо. Зима прошла мимо, больно обожгла на последок лицо острыми кусками льда и выморозила грудину изнутри. Не думаю, что даже лето сможет это исправить. Ты травишь мне душу своим существованием. Я ненавижу тебя настолько же сильно, как когда-то любила. Я давлюсь собственными разбитыми надеждами и мечтами, пока ты живёшь. Радуешься. Двигаешься дальше. А я все ещё тут, на разваленном корабле, где одиноко плавает кусок мачты по волнам. Держусь за него оледеневшими руками. Так хочется заплакать, вы бы знали. Найти кого-то хорошего, рассказать, что меня могло сломать настолько сильно, что я пол чертовых года ненавижу себя за все, что случилось. Я каждый день вспоминаю тебя, слышишь? Ты ведь никогда этого не увидишь, и мне от этого даже частично легче. Ты не узнаешь, что за всей этой бравадой скрывается лишь моя неуёмно-бесконечная тоска по тебе. Я назвала тебя своей любовью, помнишь? Ты помнишь, как я смотрела в твои глаза и говорила, что люблю всю тебя. Все твои недостатки. Я нашла другого, знаешь? У него такая же щербинка между зубов, как была у тебя. До сих пор есть. Я иногда забываю, что ты все ещё существуешь, просто не со мной. А когда вспоминаю, становится дышать слишком тяжело. У него же руки дрожат, когда он меня обнимает. Пульс скачет, как стая волков за зайцами. Я же хочу плакать каждый раз, как он вжимается в меня, ища взаимности, целует. А я думаю, что ты целовалась хуже. Не умела толком. Но все равно была лучшей. Всегда ей будешь. Хватит наступать мне на горло, прошу. Собери свои шмотки и свали из моей головы и памяти. Я унижаюсь и молю, стоя на коленях, если кто-то знает, как стереть себе воспоминания, за любую плату, я соглашусь. Не могу больше просыпаться с тобой, засыпать с тобой, и все только в моих мечтах. Оставь меня, пожалуйста. Я никогда не была настолько сильной, чтоб пережить то, что произошло. Никогда. Ты меня сломала. Гордись. Пожалуйста, исчезни. Ты делаешь мне слишком больно. Каждый. Грёбаный. День. И я боюсь, что однажды, мое завтра больше не настанет.