Бегство

Я зачем-то снова бегу, от того, на кого вынужден был полагаться годами. Вместо того, чтобы просто выразить ощущение словами, скрываться. Прости, я не способен на "простое человеческое", как бы не был благодарен и счастлив. Я затяну тебя следом за теми, кто пал, в надежде создать шестой уровень. Мне кажется, что один в моей жизни, вовсе не номер, а обозначение одиночества. Ты не останешься в прошлом, а я исчезаю, не зная, что ждет меня завтра. Я обещал себе тысячу раз, что смогу уйти, не оглядываясь еще в семнадцать. Нет, с семнадцати, каждый чертов год, я надеялся, что смогу, верил в то, что хватит сил, когда разберусь со всеми проблемами, когда буду уверен, что Ей ни что не угрожает, когда в моей жизни появится хоть какая-то надежда на нормальность, привычность, ведь у меня не было того, что имели вы, не было имени, образования и знаний о мире. Моя дверь в общежитии навсегда останется выбитой какими-то мудаками, желающими доказать мне, что я слился, но знаешь, мне давно уже все равно. Нет, не так все равно, как в шестнадцать, когда она увязалась со мной, а я насмехаясь устроил ей "рум тур" по разбитой квартире, сейчас, окончательно. Кажется, прошло так много времени, то, что я прежде считал привычной картиной мира давно перестало быть столь обыденным, но я по-прежнему не уверен в том, что достоин быть счастливым, достоин быть рядом с другим человеком, с тобой. Не после того, что я делал, не после всех тех жертв, не после погони за званием сильнейшего. Пережить все в одиночестве, кажется правильным, пережить, а после, может вернуться, но я не уверен в том, что захочу, смогу снова попадаться тебе на глаза после своего бегства. Мы многое пережили, у нас много общего, я благодарен тебе за все и поэтому ночью, сажусь на поезд, убегаю в Токио, а потом, не важно куда. Лондон, Торонто, Л. А., куда-то, где никто не знает меня, никто не знает обо мне, туда, где мы, возможно, никогда больше не встретимся. Но сначала Токио. Наступившая год назад тишина, перемирие, позволили мне наконец понять, чего мне не хватает, кроме тебя, но тебя мне будет всегда не хватать. Проблема лишь в том, что я не смогу признаться, не смогу разрушить тво жизнь также, как разрушил Ее. Я хочу увидеть нормальную жизнь, обыденность и сейчас - лучшее время. "Ночной поезд их Академии-Сити до Токио отправляется через тридцать минут." Прощай, Тсучимикадо. Надеюсь, ты не станешь скучать. С каких пор я стал беглецом? Ответа на этот вопрос я так и не нашел. Одноразовый стаканчик от холодного американо с бело-зеленым логотипом летит в мусорку. Сохо - торгово-развлекательный квартал в центральной части лондонского Вест-энда, место тусовок, порой злосчастных, с расположенным неподалеку Чайна Тауном, место, в котром я нашел пристанище, на ближайшие пару лет, надеюсь. Спокойная, размеренная жизнь по-прежнему кажется даром, который вот-вот отберут. Порой, на меня накатывает страх того, что последние полтора года я на самом деле находился в коме, после очередной неудачи на миссии, но каждое утро, просыпаясь в небольшой квартире, значительно менее разбитой, чем моя комната в общежитии и подходя к окну, я возвращаюсь в реальность.

***

Ты скажешь, что засыпать и просыпаться с противоположным восприятием реальности - грань. Я не стану спорить. Мне часто казалось, что я младше тебя, знаю о жизни меньше и отчасти поэтому, тебя не достоин. Я каждый ебаный день скучаю, нахожу для этого время, не смотря на работу. Я так и не вспомнил свое настоящее имя и все-таки, утвердился в своей правоте - выбрать то, которое не ассоциировалось бы у меня с прошлым. Так проще и знаешь, простота совсем не ужасна. В ней нет пустоты, но присутствует легкость. Блядство. Я снова думаю о том, что возможно, стоило остаться. Думаю об этом слишком часто. Вероятно, я просто слишком скучаю. Слишком привык к GROUP, к этому треклятому городу, сделавшему меня таким каким я являюсь, к тебе. Людей недооценивают, влияние нашего прошлого на нас тоже. Забыть человека просто так нельзя, какой бы не была мотивация... Или это я стал слишком мягким. Я не знаю. Порой, мне начинает казаться, что я больше ничего не знаю. Мотивация - то, о чем я часто слышу в этом обществе. Но ее значение преувеличено, некогда у меня была мотивация - защита близких мне людей, наряду с искуплением прошлых грехов, сейчас же этот термин кажется бессмысленным. Уверен, одной мотивации не достаточно, не достаточно и попросту нагрузить себя, лишив возможности думать о прошлом. Мысли, воспоминания о лучших годах, и одновременно наиболее страшных, подкрадываются, когда их меньше всего ожидаешь: в метро в час пик, когда разряжаются наушники, посреди шумной улицы, стоит остановиться, стоя около открытого окна в своей квартире, рано утром. От них не убежать. Они неизбежны. И никакая мотивация тебе не поможет. С каких пор я стал беглецом? Ответа на этот вопрос я так и не нашел. Одноразовый стаканчик от холодного американо с бело-зеленым логотипом летит в мусорку. А в соседнем районе проходят протесты против таких чтаканчиков. Не перестаю удивляться тому, каким странным образом все в этом мире связано и как апофеоз свободы, даже дл меня становится клеткой. Нет, я должен и близко ощущать подобного, но закурив очередную сигарету, перед тем, как зайти в метро понимаю - это грань. Грань, которую я пересек, открывшись преред выпуском. Больно, оттого испытваю злость. Боль, не важно в каком формате - ненавижу ее.