Неверные решения

8 марта 2021

С утра он написал скупое: – С праздником, – и какие-то смайлики. Я ответила: – И тебя. Я всю ночь пыталась понять, что я чувствую теперь по отношению к нему. Обида? Злость? Разочарование? Я решила быть злой. Чего тебе не хватает, Пес? Я красивая, веселая, умная, у нас отличный секс. Что тебе нужно? Ты спал со мной несколько месяцев, и сейчас даже гребаного тюльпанчика в целлофане не подаришь? Даже коробочку конфет по акции? Нет уж. Так не пойдет. Мне так много хочется ему сказать. Знаешь, тогда с Х не было акта саморазрушения, он был с тобой. А я так больше не хочу. Я ХОЧУ, чтобы мне дарили цветы в чертово 8 марта, я ХОЧУ, чтобы меня водили на ужин в ресторан, я ХОЧУ гулять с кем-то за руку в центре города. А не прятаться, как крыса в квартире в ожидании, когда ты придешь ко мне. Не секс все портит, Пес, а ты. Ты все портишь. Со своим нездоровым отношением к женщине. Я НЕ буду больше удобной, НЕ буду тебе угождать, и твое одобрение мне тоже больше не нужно. Ты мне не нравишься больше. Я полтора года копила в себе любовь, ласку, заботу и нежность не для того, чтобы потратить все это на человека, который не может подарить мне тюльпанчик на 8 марта. На секунду я и правда поверила, что могу доверять тебе. Хорошо, что я больше не собираюсь обманывать саму себя. Я хочу побыть одна. Без него. Раньше, когда я начинала отношения, я давала человеку три шанса на проступок, три раза он мог довести меня до слез и я бы это простила. На четвертый я уходила. Я думаю, это его первый. Это не просто проступок. Это прямое оскорбление. Он сам дал мне понять, что я ничего не значу для него. Я мебель. Удобная, приятная. Не больше того. Неужели я и правда всего лишь мебель? Кресло, на котором удобно сидеть. И я сама в этом виновата? Я сама все это допустила? Это я позволяю людям обижать меня? Я не могу перестать думать о том, в ком же проблема. Почему люди вокруг так легко прыгают из одних отношений в другие? Что же со мной не так? Я действительно по какой-то причине не могу заставить людей любить и ценить меня. Он воспринимает меня как должное. И это, черт возьми, очень больно. Черт, держалась целый день, но больше не могу. Слезы сами текут. Как будто все вокруг против меня. Я не знаю, что мне делать в жизни, учеба идет очень посредственно, а мои отношения – это полная катастрофа. Не год, а сплошное разочарование. Когда же закончится эта черная полоса? Безумно хочу покурить. Но Пэм из офиса не курила бы. А я очень хочу быть Пэм. Но у меня совсем не получается. Если бы моя жизнь была сериалом, то я была бы той подружкой главной героини, которую никто не выбирает. Если бы мы были в сказке, то я была бы сестрой Золушки, которая себе отрезала пальцы, чтобы быть с принцем, а он выбирает ту, что разговаривает с мышами. Я настолько в дисгармонии с собой, что просто хочу исчезнуть.

9 марта 2021

Я успокоилась. Просто снова заблокировала свои чувства, и теперь мне совсем не обидно, и я не злюсь. Я ничего не чувствую. Меня мало теперь волнует Пес и то, что у нас происходит. Думаю, если он захочет встретиться со мной, я все ему скажу. Я знаю, что хочу сказать. Вчера он больше мне не писал, сегодня прислал какую-то статью про кенгуру, который не хотел чем-либо заниматься, кроме как лежать на земле и есть морковку. Забавно. Интересно, он чувствует, что я к нему остыла? Он чувствует, что я решила уйти? Ему хоть немного страшно? Надеюсь, он боится. Хочу, чтобы он боялся. Я поменяла постельное белье. Предыдущее еще пахло им. Иногда смена постельного белья ощущается как начало новой жизни. Помыла голову и переодела футболку. Теперь я снова пахну собой. И принадлежу себе. Странно, я начала вести этот дневник, чтобы разобраться, что я чувствую к нему. И вот не прошло и месяца, как мое путешествие по своим чувствам подошло к концу. Как быстро у нас закончился срок годности. И что дальше? О чем мне писать теперь? Захочет ли кто-то читать о том, как я учусь? Или качаю пресс по утрам? Или как ненавижу своих преподавателей и свою лень? Я хотела закончить этот дневник на моменте, когда буду счастлива с ним. Теперь я закончу его, когда буду счастлива без него.

10 марта 2021

Пришел за своей байкой. Коротко обнял. – Привет, бро. – Привет. Он ядовито усмехнулся, оглядев меня. – Злишься? Значит, он чувствует, что что-то не так. – Нет. Он снова усмехнулся. – Точно? – Да. – Сделала выводы? Я промолчала. Он знает, что обидел меня и словно насмехается над этим. Как будто говорит: «Чего ты еще ждала от меня, глупая? Ты не заслужила моего внимания. Илона заслужила, а ты нет.» Меня разозлило его спокойствие. Но я решила не подавать виду. Если он считает, что нормально мной так пренебрегать, то нам точно не по пути. Пес спрятал байку в рюкзак и снова посмотрел на меня. Подошел и обнял как обычно делает. Я не обняла в ответ, только постучала по спине. Он засмеялся. – Ну ты и зараза. Ушел. Я сходила в душ, накрасила глаза, надела белую рубашку и распустила волосы. К собеседованию готова. Сегодня должно было быть мое первое собеседование на работу по специальности. Я страшно волновалась. Готовилась к нему всю неделю. Ровно в 11 утра я должна была связаться с работодателем по видео и рассказать, а лучше показать, что умею. Пес написал за 20 минут до собеседования: – Держу за тебя кулачки. И помни: он боится еще больше, чем ты. Я сразу немного оттаяла к нему. Не знаю, как ему это удается, но иногда он говорит такие вещи, что я проникаюсь к нему. «Держу за тебя кулачки». Так всегда говорит моя мама. Есть в этом что-то такое родное, такое теплое. Грустно, что все это неправда. Мне бы так хотелось, чтобы он и правда был на моей стороне. Чтобы искренне хотел, чтобы у меня все получилось, а я бы очень гордилась им. Жаль, что так уже никогда не будет.

12 марта 2021

Наконец-то вся эта ужасная неделя подошла к концу. В час дня закончилась последняя лекция, и я вдруг поняла, что если я не учусь, то мои мысли все равно возвращаются к нему. Я столько раз прокрутила в голове все, что хочу ему сказать: что я устала, что я больше так не могу, что я не хочу, чтобы мне делали больно, но теперь у меня есть предчувствие, что мне не представится шанса все это сказать. Забавно, как только я поняла, что обидела его тогда, это не давало мне покоя. Я думала об этом и это съедало меня изнутри. Сейчас он знает, что задел меня. И он ничего не делает. Еще больнее осознавать, что ты действительно ничего не значишь для человека. Неужели все кончится вот так? И что «все»? Может, все это было у меня в голове. Может, я как обычно придумала, что было что-то большее. Да. Скорее всего так и было. Тогда переживать вообще нет смысла. Видимо, он тоже хочет двигаться дальше. Я пытаюсь вспомнить о нем все самое плохое. Как он писал странные нездоровые сообщения Илоне после их расставания, как испортил некоторые вещи, как он вел себя в целом. Он тоже запутался, какой он. Или я запуталась, какой он. Он менял маски каждый раз. Мог быть заботливым и трогательным, а мог быть мерзким и отталкивающим. Но я все равно гипнотизирую телефон в ожидании его сообщения. Но я теперь точно знаю, чего я хочу. Я хочу любить. Хочу доверять. И хочу, чтобы выбрали именно меня. Лет через 10 я буду вспоминать этот период и грустно улыбаться, потому что мне нужно еще немного подождать и все будет. А прямо сейчас, да. Мне будет очень грустно и одиноко, но все обязательно наладится. Ведь теперь я верю в это и хочу этого. Я непременно буду счастлива. И я определенно заслуживаю человека, который будет уверен, что хочет именно меня. Человека, который каждый раз будет выбирать меня. Может, где-то еще недельку я буду ждать сообщений от него. А потом забуду. Буду смотреть по вечерам фильмы одна, буду читать книгу, буду гулять по городу и пить кофе, съезжу к родителям и скажу, как сильно я их люблю. Я буду в порядке. И в следующий раз я не дам подойти ближе ко мне, пока человек не докажет, что хочет именно меня, что готов любить и что я не развлечение. Я буду иметь значение. И я знаю, что это случится очень скоро.

13 марта 2021

Вчера вечером мне было хорошо. Гуляла по центру с новой подругой. Она меня понимала. Выпили немного вина. Мне так нравится говорить с девочками. Намного приятнее и проще. Утром легко проснулась. Он отписался от меня в твиттере. И заблокировал. Забавно. Не хочет читать больше мои мысли? Я ему надоела? Не знаю, что чувствую по этому поводу. Наверное, так даже лучше. Пусть уходит. Пусть обижается. Пусть делает, что хочет. Я больше не собираюсь ждать от него сообщения. И я почему-то уверена, что он будет думать обо мне. Будет меня вспоминать. Совсем скоро, Пес, когда ты будешь сидеть у себя в квартире совсем один, не зная, чем тебе заняться, ты вспомнишь обо мне. Ох, Алиса? Да, была неплохим развлечением. У нее в комнате всегда было тепло и вкусно пахло ванилью, а она пахла сладкими духами и клубникой со сливками. Я мог с ней поговорить о чем угодно, и ей всегда было что сказать. И кожа у нее шелковая. И она меня слушала и слышала, и понимала. Но я все это упустил. Потому что я не мог показать ей, что тоже ее ценю и что она что-то значит для меня. Что она не просто развлечение. А сейчас она уже не подпустит меня к себе. Я подумала, говорят, чтобы оказаться в хороших отношениях, нужно научиться быть одному. А что если мне хорошо только, когда я одна? Что если мне никогда не удастся кому-то довериться настолько, что я расслаблюсь? Вчера Марта сказала: «Я боюсь, что я всегда буду одна и никого не встречу». Я тоже боюсь. Безумно. Что если я не создана для того, чтобы меня любили? Что если я никогда не встречу своего человека, который скажет, что любит меня, который женится на мне и у нас будут чудесные детки? Что если я никогда не стану мамой? Сейчас, когда я больше не рассчитываю на него, когда больше не думаю и не тревожусь о том, нравлюсь ли я ему, хочет ли он меня, что мне сделать, чтобы нравиться ему еще больше, я чувствую себя намного лучше. Но только теперь я злюсь. Злюсь, что позволила ему эту попытку меня обидеть. Меня нельзя обижать. Никому. Я совсем одна тут в этом городе и у меня есть только я. Если я позволю каждому озабоченному мальчишке обижать меня, то через пару лет я превращусь в пустое место. Разбитое сердце – это хорошо. Ничто так не мотивирует тебя начать новую жизнь и быть счастливой, чем неудачная любовная история. Теперь я просто обязана влюбиться, Пес. Ты официально мой последний предатель. Я себе обещаю, что не подпущу к себе никого, пока он не докажет, что он здесь, чтобы делать меня счастливой, а не жалкой. Пусть эта история будет своеобразной версией «Как я встретил вашу маму». Тут я расскажу своим детям, как я училась жить, любить себя, любить кого-то и пыталась стать счастливой. Я буду говорить правду. Она не всегда будет приятной, не всегда все будет хорошо, иногда совсем наоборот, но я верю, что когда я встречу свою родственную душу, то все будет как в фильме. Эта история подошла к концу. Но впереди еще целый роман.