Неверные решения

7 марта, 2021

– Встретимся на неделе? – Конечно. – А хочешь сейчас приду? Конечно. Конечно, хочу. Он пришел и все мои страшные мысли, вся моя неуверенность исчезла. Все было так естественно. Так идеально. Мы делали то, что я всегда хотела делать в отношениях: вместе читали интересную мне книгу, много разговаривали, обнимались, узнавали друг друга и открывались друг другу. Не было поцелуев или пошлых прикосновений, только доверие. Я планировала не позволять ему прикасаться ко мне, но посреди ночи снова обнаружила себя в его сильных руках. Он гладил меня по спине, другая его рука запуталась у меня в волосах. И все эти прикосновения были намного интимнее, чем раньше. Я слушала его и понимала, что я глубоко и сильно увязла. Я влюбилась. Это точно. И это пугает до чертиков, потому что я уверена, что, если я сейчас откроюсь ему, он заберет все, что у меня есть: мою любовь, энергию, силу и независимость. Он возьмет все без остатка, опустошит меня, как копилку, разобьет на мелкие-мелкие осколки. Я долго буду собирать себя по частям. Готова ли я к этому? Готова ли взять такую ответственность за свое сердце и позволить себе принять это неверное решение? А, может, я должна принять это неверное решение? Может, наша жизнь – это просто череда неверных решений, которые мы принимаем в надежде, что из этого получится что-то путное. – Я завела новую подружку, – сказала я, лежа у него на груди. – Да? Кто же она? – он улыбнулся мне в волосы, продолжая гладить мое плечо. – Девочка с начального курса, я раньше думала, что она стерва, а, оказалось, просто стеснительная. – Ух ты, как зовут? – Марта. – Ну классно, что вы так сошлись. И как она? – Ну она немного закомплексованная, но довольно-таки занимательная. И, знаешь, она уже третья, кто рассказывает мне одну и ту же историю отношений. Такое чувство, что все девочки встречаются с одним и тем же парнем. – И что же это история? – Они спят, но он говорит, что они не могут быть вместе и спит еще двумя девчонками, даже не скрывая это. – Никогда не понимал, почему девочки это терпят. – Я думаю, это все daddyissues. – Ага. – И тяга к саморазрушению. Он замолчал на какое-то время, но я чувствовала, что ему есть, что сказать. – Как-то в школе в классе 10-ом мама решила, что я слишком агрессивный и отправила меня к психологу. – Воу. – Ну, я действительно был неправ. Грубил сестре. Возраст, наверное, такой был. В любом случае, это была милая женщина, мы неплохо поговорили тогда, – он снова замолчал и поцеловал меня в волосы. – И я спросил у нее тогда, почему хорошим девушкам нравятся плохие парни. – И что она сказала? – Что они так пытаются жить ту жизнь, на которую у них не хватает смелости. – Вполне вероятно. – Я часто замечал, что охотнее выбирали… – он посмотрел на меня. – Выбирают плохих парней, но я, наверное, не такой. Ауч. Интересно, как долго он будет припоминать мне мою ошибку. И сможет когда-либо смириться с этим? Потому что если не сможет, то вряд ли у нас что-нибудь получится. Мы говорили о том, что женщинам нужно быть сильнее, самодостаточнее, и я не знала, как ему объяснить, что то, что я сделала не было типичным случаем саморазрушения. Мне никогда не нравился Х. Скорее он был даже противен мне как человек. Он действительно ужасно со мной обращался, никогда не заботился о моих чувствах, не боялся меня обидеть, а иногда даже специально делал это. Мне кажется, ему приносило удовольствие осознание того, что он довел меня до слез. Хоть несколько раз он и извинялся, когда видел, что я не выдерживаю. Тогда он усаживал меня к себе на колени, просил прощения и гладил по спине. Но это было давно. Последний год наши отношения ограничивались тем, что мы выпивали в общей компании, а потом спали. Он был довольно-таки внимательным в постели, ему всегда было важно хорошо ли мне, но после… Смотреть как он застегивает ширинку и вызывает такси, быстро обнимает меня на прощание, а потом идти в долгий душ, чтобы смыть его с себя. Я чувствовала себя странно и немного грязно после него. В тот раз я вовсе не хотела внимания Х, я хотела, чтобы Пес пришел ко мне. И эта мысль так напугала меня, что я решила привести себя в чувства таким гадким образом. Что уж тут поделать. Я простила себя, а он до сих пор не может. Чем сильнее темнело за окном, тем более личными становились наши темы для разговора. Не помню, чтобы когда-либо мне было так легко говорить с мужчиной, и чтобы он действительно понимал, что я хочу сказать. Может, только с Адамом было такое, но даже с ним мне не было так интересно говорить. – Я иногда очень боюсь, что я не особенная. Он лег на меня сверху, посмотрел на меня и бережно убрал волосы с моего лица.Мое сердце остановилось, и я задержала дыхание. – Особенная, конечно же, ты особенная. Одна такая красивая у себя на потоке среди всех этих страшных гиков. Дикая лилия, – сказал он и уткнулся носом мне в шею. Мое сердце снова остановилось на секунду. Этот мальчик приведет меня к аритмии. – Что заставляет тебя думать, что ты не особенная? – Ну, будем честны, я не гениальна. Я не стану Илоном Маском или Стивом Джобсом. Скорее всего у меня будет самая обычная и прозаичная жизнь. – Вот увидишь, не будет.

***

Мне казалось, что у нас все идеально. Несколько дней он писал мне доброе утро и спокойной ночи. Это уже не просто так. Это что-то значит. Я была счастлива. В следующий его приход мы целовались. Много, долго, страстно. Я не давала ему себя раздеть. Каждый раз, когда его руки пытались снять с меня штаны, я их убирала, а он раздраженно вздыхал. – Страшно тебя хочу, – прошептал он, его глаза были черные от возбуждения. Никогда я не хотела секса так сильно, как тогда. Он ушел немного раздраженный. Секс все портит, сказал он мне как-то. Я сказала, что это глупость и его заблуждение. В следующий раз у нас был секс. И я почувствовала, как сразу же после него он словно потерял интерес ко мне. Это меня разозлило. Очень. Совсем недавно он спросил, может ли мне доверять. – Будет ли совершен акт саморазрушения еще раз? – так он назвал то, что я переспала с Х. – Нет. Нет, не потому что мне нравишься ты. Нет, потому что мне не нравится Х. Я вдруг подумала, что все это ужасно несправедливо. Можно считать, что он запретил мне быть с кем-то другим. Но я и не с ним. Знаешь, дневник, чем все это закончится? Мы будем спать вместе где-то еще пару месяцев, я к нему привяжусь, влюблюсь так сильно, насколько это возможно, а он через несколько месяцев встретит новую Илону. Ту, которая не будет с ним спать несколько месяцев, ту, которая будет красивая, не сильно умная, поэтому очень уверенная, ту, которая знает себе цену, потому что всю жизнь все говорили, какая она умница и красавица. И он скажет: – Подружка, пора нам все это заканчивать, было весело, бывай. И выкинет меня, как использованную резиновую куклу. А я буду следующий год своей жизни восстанавливаться, собирая свою самооценку по кусочкам, не понимая, почему она, а не я. Я не хочу этого. Осознание этого так сильно ударило по мне прямо сейчас. Я должнарасстаться с ним, пока все не зашло слишком далеко. Пока я еще держу свои чувства под контролем. Я решила посмотреть, что будет дальше. Приближалось 8 марта, и я подумала, что если он подарит мне цветы, то я оставлю все, как есть. Мне не дарили цветов уже два года. И я считаю, раз уж ты меня трахаешь и называешь себя моим другом, то можешь подарить хотя бы три тюльпанчика. Забавно, всего лишь цветы. Но если бы он их подарил, то я бы успокоилась и позволила себе расслабиться рядом с ним чуть больше. Как я могу доверять тебе, Пес, если не знаю, чего ты от меня хочешь и что от тебя ждать. В субботу он сказал, что придет 8 марта, чтобы забрать байку, что оставил у меня. Поздравит? Он же не придет с пустыми руками, правда? Дорогой дневник, ты ведь понимаешь, что дело не в подарке? Дело в его отношении. В воскресенье вечером он написал: – Сколько пар завтра? Я зайду за байкой. Он уточнил зачем. Чтобы я не подумала, что он хочет провести со мной время. Отлично. Прекрасно просто. – Три. – Во сколько будешь свободна, чтобы я забрал байку. Я и с первого раза поняла, что ты не собираешься меня поздравлять. Спасибо. Я в бешенстве. Или обижена. Я не знаю. Пошел он к черту. Знаешь, я не хочу его видеть. Отлично он устроился. Все, Пес, наш медовый месяц кончился. Ты больше не прикоснёшься ко мне. Хочешь быть моим другом? Значит, будешь. Давно пора. – После 5. – Ну сорри, я приду в 11. ПОШЕЛ К ЧЕРТУ. Ты как-то сказал, что тебе нравятся женщины-кремень. Ты ее получишь. Только что, Пес, ты лишился меня. Я закрываюсь снова. Как раньше. Я обнуляю все свои чувства прямо сейчас. И перекладываю всю ответственность за эти отношения на тебя. Делай, что хочешь. Теперь ты решаешь, что будет дальше. Я не сделаю ни шага на встречу тебе. Попробуй добейся. Начинай теперь с самого начала. Я ответила ему гневно: – Либо до 11, либо после 5. – Тогда зайду не завтра. Спокойной ночи. – Ночи. Ну что ж. Я разочарована в нем. Да, теперь моя очередь тебя ненавидеть, Пес. Говоришь, ты хороший парень? Черта с два. Ты слишком уверенно начал себя чувствовать. Думаешь, я твоя? Нет. Я ничья. Я своя. И теперь тебе придется потрудиться, чтобы меня получить. И я устала от тебя. Да, я хочу побыть одна. Тебя слишком много. Ты везде: в моих мыслях, в моей постели, черт, я до сих пор пахну тобой. Сладковатый запах. Но знаешь что? Не доверяй мне. Да, не доверяй. Потому что я не принадлежу тебе. Но ты не представляешь, сколько ты упускаешь. Во мне любви столько, что я могла бы утонуть в ней и тебя потянуть за собой. Я бы сделала тебя таким счастливым. Нет. Я не знаю, что делать. С другой стороны, мне есть с кем смотреть фильмы по пятницам, с кем целоваться и спать. Разве это не все, что нужно? Зачем мне что-то большее? Он хороший парень. Всегда приносит еду. У него неплохой вкус на фильмы. У нас отличный секс. Неужели мне так необходимы эти чертовы цветы на 8 марта? Так необходимы. Не хочу быть больше девочкой, с которой просто спят. Хочу быть чьей-то девочкой. И пока я с ним, я никогда не буду его. И чьей-нибудь еще. Я буду одна. У меня столько вопросов в голове. И я не знаю, с кем это обсудить. Я не знаю, с кем этим поделиться. Может, мне просто стоит отключиться. Я отключаюсь. Да.