Неверные решения

28 марта 2021

Ушла с головой в учебу. Сдавала проекты, делала домашние задания. Когда я в учебе, я не думаю о нем. Когда я его долго не вижу, я отвыкаю и успокаиваюсь. Забываю проверять телефон. Но стоит мне с ним увидеться, и все о чем я могу думать весь следующий день – это он. Что же мне делать? Как вернуть все так, как было раньше? Когда мне было все равно на него. Когда он пытался меня впечатлить. Когда я нравилась ему больше, чем он мне? Потому что мне не нравится, какой я стала сейчас. Одна большая нервная клетка. Я постоянно переживаю. Постоянно думаю о нем. И как же я злюсь на себя и на него за это. Он действительно мистер Биг. Только он не богатый и шикарный. Он просто мальчик. Просто мальчик, который меня обесценил. А я не совсем Кэрри. Я просто девочка, которая позволила этому случиться. Но как теперь закончить все красиво? Как выйти из игры победителем? Не знаю, что делать. Не могу расслабиться. Я пообещала, что не дам к себе прикоснуться, но вчера он пришел. Мы смотрели фильм как обычно это делаем. Но я не легла ему на грудь. И тогда он сам меня притянул. Взял за шею и притянул. Я не должна такое позволять. Как и то как потом он обнимал меня сзади. Он меня обнял и это было самое приятное, что случилось за неделю. Так не должно быть. Я так хотела, чтобы он поцеловал меня, прижал к себе, как раньше. Но он становится все более неприятным. Говорит вещи, которые меня не радуют, а только злят. Относится ко мне как к вещи. Вчера, когда мы смотрели фильм, то затронули тему токсичных отношений, а потом он сказал то, что заставило меня внутренне закричать. Я немного поправила монитор ноутбука, чтобы мне было лучше видно. – Плохо видишь? – спросил он. – Ну да. – А чего молчишь тогда, а? – сказал он, поправляя компьютер. – Сейчас лучше? – Да, спасибо. – Вот видишь, ты сама токсичная по отношению к себе. Улыбка моя тут же померкла. Он прав. Я самая токсичная по отношению к себе. Я позволяю ему держать меня в неведении. Я позволяю ему относиться к себе как к развлечению. Я – свой самый главный враг. Но я хочу покончить с этим. Я буду у себя на первом месте. С завтрашнего дня я буду думать только о себе. Прежде чем что-то сделать, я буду спрашивать себя: «А как будет лучше для меня?» А что с ним? Я даже не знаю. Я перестану быть удобной. Я перестану быть его. В голову лезет одна мысль. Может, мне нужно его оттолкнуть? Может, мне снова переспать с Х? И тогда Пес уйдет. Нет, только не Х. В этот раз такого больше не будет. Но вот что будет. 1) Я не буду позволять романтических прикосновений. А попробует снова меня притянуть – выражу недовольство. 2) Я заставлю его больше говорить. Пусть развлечет меня светскими беседами, а не получится – скажу, что мне скучно. 3) Никогда не напишу ему больше сама. 4) Избегать встреч у меня дома. 5) Не позволю ему чувствовать свою власть надо мной. Я даю этим отношениям ровно три месяца. Если за эти 3 месяца он меня не добьется, то я с ним попрощаюсь. Отсчет пошел.

29 марта 2021

Снова учеба. Забавно. Я гораздо спокойнее, когда занята проектами и сдачами, чем когда у меня есть время на анализ наших отношений. Я злюсь, что вчера так много думала о нем. Но я точно знаю, что он слишком расслабился. Я хочу совсем другого отношения к себе. Более трепетного. Вчера он спросил: – Как Джен и Холли повелись на Майкла? Он сейчас смотрит офис, сериал, что я ему посоветовала. Повелись. В этом он весь. Он считает, что отношения – это игра, кто кого обманет. Он думает, что и я на него повелась? Он считает, что я одна из этих девочек, которую он обманул? Считает меня глупой? А себя настоящим самцом? Мне противна мысль об этом. Я НЕ велась на него. Но теперь. Теперь я не понимаю, почему продолжаю возвращаться к нему. Я ведь вижу какой он. Женщины для него – игрушки. И во мне поднимается злость. За то, что он такой слепой. Жестокий. Мерзкий. За то, что он считает себя хорошим человеком, но не видит очевидного: он НЕ хороший, не крутой. Он мальчик. Да. Маленький мальчик. Который не знает, что такое здоровое отношение к человеку. Мальчик, который сам не знает, чего хочет. Я не верила Илоне, когда она говорила о его недостатках. Но теперь они все на ладони. Он пугающе сильно заблуждается. И мне следует бежать от него. Да. Недавно я почувствовало то, как я хочу, чтобы ко мне относились. Мой одногруппник и коллега по проекту на учебе – славный парень, именно таким я нравлюсь искренне и сильно, но они не вызывают у меня никаких чувств, кроме благодарности. Он не устает делать мне изысканные комплименты, Пес таких делать не умеет. Недавно он сказал, что у меня «сексуальные зубы и шаленые глаза». Тонко подмечено. В – мой одногруппник говорит немного другие вещи. А еще он помогает. Никогда не думала, что мне будет так приятно от чьей-то помощи. Правит мои проекты, исправляет ошибки в рапортах, присылает готовые решения заданий. А его об этом даже не прошу. Каждый раз мое сердце наполняется теплотой к нему. Но самое приятное – он извинился. Как-то год назад он попытался обидеть меня немного неуважительным отношением. И недавно, вспоминая ту ситуацию, он так искренне сказал: – Я таким придурком был, стыдно вспоминать об этом, мне так жаль. За долгое время мне не было так приятно, как тогда. Он признал свою неправоту. Только действительно сильные и умные люди на такое способны. Как я на пример. Я признаю, когда не права. И я извиняюсь за это. А если человек не может сделать также, если не прав, то он не стоит меня и моего внимания. Хочу кого-то, кто мне поможет. Кто возьмет часть на себя. Не хочу со всем справляться сама. Но и просить помощи я боюсь. Я так боюсь попросить Пса помочь мне. Ведь если он откажет, то мне придется уйти. Может, я должна даже попросить его о помощи, чтобы потом уйти. Мне так будет проще.

4 апреля 2021 года

Приехала домой. Тут не стало спокойнее. Я будто в ожидании чего-то. Кульминации. Вспышки. Ясности. Не могу перестать думать о том, что скажу Псу. И скажу ли? Он словно специально делает все, чтобы я ушла от него. Может, он этого хочет? Но сейчас нельзя говорить ему об этом. Через два дня у него день рождения. Я нарисовала ему открытку. Глупость какая. Но я хочу, чтобы у него осталось хорошее воспоминание обо мне. Хочу, чтобы расставание было чистым. Я не буду обижаться. В конце концов, я знала какой он. Знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Но, как ни странно, всегда неправильные решения кажутся нам привлекательнее. Но теперь время поступить правильно. Теперь самое время выбрать себя. Или его. Назовем его Кот. Раз уж так вышло, что они полный противоположности с Псом. Пес – это мистер Биг, Кот – Эйдан. А все мы знаем, кого должна была выбрать Кэрри. В этот раз я сделаю правильный выбор. Я выберу того, кто во мне заинтересован. Того , кто сам предлагает свою помощь, того, кто готов тратить на меня свое время, того, кто хочет быть рядом СО МНОЙ. Того, кто правил мой код до трех утра, того, кто приехал проводить меня на вокзал и того, кто встретит, когда я вернусь, того, кто пишет мне каждый день, того, кто слушает и слышит. Я пока не совсем понимаю по-дружески ли он или за этим что-то стоит. Но я его не упущу. Мне нужен был такой человек. А я нужна ему. И так должно быть. Кот – искренний со мной. Его «ты мой друг» звучит тепло и значимо, а не по-издевательски. «Друг» от Пса значит ты никто мне по сути, не мечтай. А я больше и не буду. Я не буду соглашаться на меньшее, когда мне может столько дать другой человек. И я отвечу ему тем же. Но меня тревожит немного, что Пес не пишет. Совсем недавно он сказал, что позовет меня гулять, когда будем дома. И молчит. Уже несколько дней. Опять не пишет, думает, что я ему это прощу. Но я не буду. Я же сказала, что это последний круг. Я не позволю себя обижать. Хватит. Недавно произошла забавная ситуация. Не знаю, права я или нет. Раньше мы часто общались в твиттере, пока он не удалился оттуда без предупреждения. Но сейчас вдруг появился новый аккаунт, который сразу же подписался на меня. И начала комментировать все мои записи. Это неизвестный аккаунт без имени. Он подписан на 8 человек: Илон Маск, Тесла, Бил Гейтс и все в таком роде, и я. Это Пес. Я уверена. Но зачем ему все это? Зачем создавать новый анонимный аккаунт и следить за моими записями? Зачем их комментировать? Он проверяет меня? Или это шутка? Или он хочет, чтобы я это заметила? Но я обнаружила, что с тех пор, как я решила, что это он, я начала чаще писать и после каждой записи жду его реакции. Странно. Он даже так умудряется делать из меня нервную истеричку, ждущую его внимания. А я так не хочу. Я не должна просить внимания. Я должна получать его по дефолту. Прости, Пес, это, конечно, очень забавно и интересно, но это ненормально. Как же была права Илона. Зря я ей не верила. Ты кретин. Надо только переждать твой день рождения. И тогда я скажу заветные три слова. Я тебя бросаю. 17 апреля 2021 Застряла дома. Забыла Пса уже, если честно. Я хотела расстаться с ним красиво, но сейчас мне глубоко неинтересно. Я уже рассталась с ним. Не хочу общаться с ним, видеться, говорить. Попрощалась. Я рада, что больше не забочусь о нем. Я себе важнее. И он как будто чувствует, что теряет меня. Я чувствую, что он паникует и не знает, что делать. И еще больше все усугубляет. Уходи, Пес. Просто уйди, пока я не начала тебя ненавидеть. У меня ведь есть Кот. Он всегда рядом. Всегда готов мне помочь. Я так доверяю ему. Я могу положиться на него. Он понимает меня. И ему правда не все равно. Я постоянно говорю ему «спасибо». Спасибо, что помогаешь мне. Спасибо, что не бросаешь меня сейчас. Спасибо, что слушаешь. Спасибо, что слышишь. Спасибо. Я надеюсь, я тебя не разочарую. Возможно, ты самое хорошее, что случилось со мной за долгое время. Спасибо тебе. Я надеюсь, у нас все получится. Что мы будем хорошими друзьями. Я люблю с ним говорить. Надеюсь, он тоже получает удовольствие от наших бесед. А Пес. Я вижу, что он совсем не тот, кто мне нужен. И я не хочу быть с таким человеком. Он сам не знает, чего хочет он. У меня в жизни столько неопределенности, я хочу быть уверена хотя бы в человеке рядом. И я буду. 30 апреля 2021 Мы так и не встретились. Я не расстроилась. – Не пиши мне в твиттере больше ничего, пожалуйста. В последнее время под каждой моей записью он оставлял грязный комментарий. Меня это раздражало и унижало. Ты, правда, думаешь, что я такая дешевка, что мне можно такое писать? Он посмеялся. И ответил: – Почему? Потому что я пытаюсь очиститься от тебя. – Ну мне неприятно. – Ну ладно. Подумав, я дописала: – Спасибо. Он ничего не говорил какое-то время. Где-то через час написал: – Все? Мы больше не друзья? Мы ведь никогда и не были. Но я ответила заготовкой. – Мне кажется у нас что-то испортилось. Мне некомфортно с тобой последнее время. – Мне тоже некомфортно со мной. Думаю, всем моим друзьям тоже. Ну, такое время. Такой период. Бред. Какой период? Период, когда ты ведешь себя как сволочь? Не ценишь меня? Пренебрегаешь мной? – Я так и подумала. Тебе лучше побыть одному какое-то время, все наладится. Тебе просто лучше побыть одному. Чтобы понять. Я тебе нужна или нет. Он промолчал. Я решила, что это конец. Так будет правильно. Вот такое у нас будет расставание? Сообщение о т него: – Извиняюсь наперед. У тебя кто-то появился? Да, Кот. – Друг. – Ну хорошо. Лишь бы славный был. – Очень славный. Настолько славный, что я разобью ему сердце. – Ну вот и замечательно. Я вдруг поняла, что это не конец. Пес не уйдет. И самое ужасное, что я рада этому. В душе я понимаю, что, если он позовет меня, я пойду. Я очень хочу пойти. Потому что мне не нужны спокойные отношения. Не нужна забота или любовь. Мне нужны американские горки. Мне нужна трагедия. Драма. Страсть. Грязь. Что угодно, но не любовь. Я раню Кота. Он уже привязался ко мне. Кажется, скажу я ему лечь под поезд, и он ляжет. Сегодня он сказал: – Меня часто воспринимают как должное. Это больно. И так страшно стало. Кот, милый Кот. Ты такой открытый. Сразу мне все о себе выложил. Вручил эту биту и направил на свою коленную чашечку. Ты любишь меня уже куда больше, чем я тебя. Я не готова. Поэтому, Пес, быстрей забирай меня. Иначе мне придется играть в отношения с парнем, которого я не люблю. Ведь смелости разбить ему сердце у меня нет. Он делает все, что я хочу. Помогает мне с учебой, защищает меня, оберегает меня. Он маленький рыцарь. Готовый на все. Как же жаль, что я такая дура, Кот. Ты был бы таким хорошим парнем. Прости. Я, к сожалению, собачница.