Неверные решения

16 мая 2021

Прилетела обратно. Кот встретил на вокзале. Около месяца я думала, что я почувствую, когда его увижу. Он заботился обо мне как никто другой раньше. Первый мужчина, который поставил меня на первое место. Но что-то не давало мне покоя. Он так активно добивался моей любви, что это перестало казаться мне настойчивостью, а каким-то выпрашиванием. «Чем тебе помочь, Алиса?» «Ты можешь на меня положиться, Алиса» «Ты у меня в приоритете». Он попрошайка до любви. Люби, люби, люби меня, Алиса. Я думала, что глупо отказываться от такого. Нужно быть полной дурой, чтобы отказаться от такой любви. Но эта не любовь. И я это поняла, как только его увидела на вокзале. Мальчик с уродливым букетом цветов, больше похожим на банный веник. Я вдруг поняла, что не хочу ничего с ним. Он вообще не мое. Абсолютно. Он как маленький жалкий верный щенок. И мне стало нехорошо. Он занес чемодан мне в квартиру, продолжая смотреть на меня преданными глазами. Мы немного поговорили. Молчание. Я не знаю, что сказать. Он порывается ко мне. Резко. Отчаянно. И я отталкиваю его. Тогда он говорит то, что вызывает у меня рвотный рефлекс: – Ну, пожалуйста. – Нет. Рано. Резко. Он пытается меня обнять, но я отшатываюсь. Уворачиваюсь от него, как Нео из матрицы от пуль. «Ну, пожалуйста?» Серьезно? Какая мерзость. Я не хочу его больше видеть. Меня тошнит от него. Неловко прощаемся. Я не хочу. Я устала от тебя. На следующий день он молчал. Я выдохнула с облегчением. Не хочу выяснять отношений. Просто хочу побыть одна. Поставила его веник в воду. Какое уродство. Мне не дарили цветов два года. Два года я ждала букета, а получила набор каких-то веток. К черту. Я уже не хочу никаких отношений. Оставьте меня в покое.

24 мая 2021

Я чувствовала себя прекрасно всю ту неделю. Кота стало в разы меньше, времени на себя стало в разы больше. Я занималась учебой, спортом, собой. Ощущала себя счастливой и свободной. Сегодня я поняла, что мне снова нужно внимание. Цветы от Кота завяли. Я выкинула их в мусорку. Грустный в букет в мусорном баке. Угнетающая картина. Я снова захотела цветов. Пошла искать ландыши. Но рядом с моим домом нигде не продавали. Почему-то сильно расстроилась. И почувствовала себя одиноко. Когда искала по городу ландыши, увидела парня очень сильно похожего на Пса. Он шел с девушкой. Меня мгновенно бросило в холод, и сердце остановилось. Бесит. Бесит, что спустя столько времени я все еще что-то чувствую. И бесит, что я должна держать это в себе. Он почти не пишет. А когда пишет, то какой-то несвязный бред. Иди к черту, я не собираюсь вести диалог, если ты не можешь нормально сформулировать, чего ты хочешь. Он говорит, что хочет встретиться и пропадает. Я решила, что если он при встрече не подарит мне чертов букет цветов, то мы больше никогда не увидимся. Это должно когда-нибудь закончиться. – Все еще хочешь ландыши? Написал он мне. Мое сердце бешено забилось. Он придет? Он принесет мне ландыши? Он покажет, что ему не все равно? Он попробует меня добиться? – Ну да, – ответила я. Привела себя в порядок немного. На всякий случай. Какая же я дура. Через 30 минут он ответил: – Все еще хочешь? Я напряглась. Что тебе нужно? – Да, хочу. Я вроде именно это и написала. Клоун. Чертов клоун. – И сейчас хочешь? Это просто издевательство. Он решил подразнить меня. Придурок. Я ничего не ответила. Головой я понимаю кое-что. Он мне не пара. Он узко мыслит, недостаточно хорошо ко мне относится, слишком высокого мнения о себе, он почти ничего не стоит. И он не заслуживает меня. С чего я вообще что-то чувствую к нему? Я хочу его только потому, что он не влюблен в меня? Скорее всего так и есть. Мне так сильно хочется влюбить его в себя, иметь над ним власть, быть сильнее его. Хочу, чтобы он был у моих ног. Но не знаю, что для этого нужно сделать. Разработать план? А стоит ли он вообще таких усилий? Так ли мне нужны твои ландыши, Пес?

30 мая 2021

Он пропал. Пишет раз в неделю. Не спрашивает, как мои дела. Почти не комментирует мои твиты. Один раз в час ночи спросил сплю ли я. Я спала. Он не просит о встрече. Я не понимаю, что мне делать. Ждать или нет? Мне кажется, у него не все хорошо. Но я не знаю, могу ли я спросить у него. Я не тоскую по нему. И не скучаю. Но все же жду его. Нас как будто что-то все еще связывает. Может, это та открытка, что я ему нарисовала. Я все хочу ему отдать ее. Но он молчит. Почему он не хочет увидеть меня? Сколько это будет продолжаться? Зачем он это делает? И делает ли он вообще что-то? Я думала, может ему нужен знак? Знак, что мне не все равно. Я его дала. Но ничего не изменилось. Я думаю, нужно его отпустить. Я отпускаю тебя… Я не жду твоих сообщений больше и не планирую с тобой видеться. И думать о тебе тоже. Я купила себе цветы. Купила себе платье. Я занимаюсь собой каждый день. Читаю книги, играю на гитаре и пою, я люблю себя, правда. Я большая молодец. Я все могу. И у меня все получится. Я могу сама о себе позаботиться. И любить за двоих могу себя сама. Мне больше не нужен ты и твое внимание. Прощай.

28 июня 2021

Сдавала сессию. Все сдала. Горжусь собой. Он начал чаще писать. Просил о встрече. Я была уже занята в эти дни. Ничего не чувствовала к нему. Пусть побегает. Поищет со мной встреч. Пусть видит. Мне хорошо без него. Он мне не нужен. Он мне правда совсем не нужен. Встретилась с ним. Мы не виделись три месяца. Он все такой же. Наглый. Самоуверенный. Настойчивый. Вел себя так, будто ничего не произошло. Манипулировал. Врывался в мое личное пространство. Целовал мой лоб, щеки, плечи, шею. Не дала поцеловать себя по-настоящему. Это наша последняя игра. Я так решила. Я ставлю все. Либо я побеждаю – и он мой, либо я его. Одно из двух. Пройду через это еще раз. Но я хочу победить. Хочу, чтобы он влюбился. Хочу, чтобы он думал обо мне целыми днями. Хочу, чтобы мечтал обо мне. Цветы будут знаком для меня. Я позволю себя поцеловать только, когда он подарит цветы. Мы не будем спать. Не будем спать, пока он четко не скажет, что хочет, чтобы мы были вместе. И если он не будет играть по моим правилам, то я исчезну. Я исчезну из его жизни. Я покажу ему, что я не его собственность, что я особенная и что меня нужно добиваться. Я заслуживаю намного большего. Я хочу посмотреть, что он может мне дать. И что я хочу взять. Нужно только быть сильной. Не поддаваться ему. Его запаху. Он сладко пахнет. Не знаю, как это описать. Меня тянет к нему. Он как наркотик. Я так долго отходила от него, и хватило всего одной встречи, чтобы я снова начала ждать сообщений от него. Я снова начала мечтать о нем. Боюсь, что снова потеряю голову. Мне нельзя. Нельзя. Главное, не дать себя поцеловать, тогда все потеряно. Не целуй его, Алиса. Пожалуйста. Если он меня поцелует, я пропала.