PLUMBUМ

      Сегодня я вновь открыл мою книгу для тебя и взял вновь в руки моё «перо». Эта книга — моя душа. Она смотрит на тебя сейчас в ожидании твоего понимания и любви. Эта книга глядит на тебя через эти ничем не приметные буквы, бегущие строки и через эти перелистываемые страницы моих (не)вымышленных историй. Взгляни и ты на меня сейчас, и скажи — что ты чувствуешь? Каким ты меня видишь? Каким ты меня запомнишь?       Запомнишь ли ты мои глаза, которые краснеют от бессонных ночей, пытаясь уловить столь неуловимое желание дожить хотя бы до тридцати? А может мои руки запомнишь, печатающие эти строки? Запомнишь ли ты мою улыбку, когда, прочитав забавную фразу, сказанную моим персонажем, сам заулыбаешься мне в ответ? К слову… Знай, твоя улыбка прекрасна, я её видел. Я её прочувствовал однажды и запомнил, друг мой, знай это. Улыбайся чаще, ладно?       Запомнишь ли ты мои слёзы, когда будешь сочувствовать моему герою, кем бы он ни был? Почувствуешь ли ты моё горе и боль, когда мой герой имеет, что терять, и теряет это безвозвратно? Думаю да… И я хочу попросить сейчас у тебя прощения: за все твои слёзы, за всепоглощающую воронку в груди, за эмоциональную тяжесть. Пообещай мне, что впредь будешь плакать лишь от счастья. А если захочешь всё же заплакать, просто мысленно вспомни меня, Автора, который плачет с тобой через эти строки, разделяет с тобой многое, слышит твой голос и читает тебя самого, как открытую, но всё же чарующую книгу. Запомни и то, что ты для меня дорог и я не хочу тебя терять. Терять частички себя — очень тяжело. «Тяжело» даже не то слово…              Сейчас я сижу возле окна, на девятом этаже тридцатилетнего дома, и смотрю вдаль на мой угасающий горизонт. Кругом видны непромокающие крыши соседних домов, а суетливый город жужжит, не переставая. Все возвращаются домой после очередного рабочего дня — вечер мне шепчет на ухо о том, как все устали в этом городе. Может, и ты сейчас сидишь в забитом до отказа транспорте, среди таких же трудяг и устало зеваешь, еле держась за поручни при очередной резкой смены «газа» на «тормоз». Ты хочешь быстрее доехать домой, а вокруг эти чёртовы пробки в час-пик. Знаю, это удручает — я ведь понимаю тебя, я тоже тороплюсь. И я так же устал, как и ты. Потерпим немного, ладно?       Возможно, ты сейчас сидишь и вовсе в конце автобуса и читаешь какую-то книгу любимого Автора. Или листаешь без особого интереса ленту в соц.сетях в попытке «убить время». А может, просто слушаешь родную тебе музыку, заглушая в голове назойливые мысли, смотря в окно автобуса и провожая взглядом нескончаемый поток машин. Пробка вроде рассасывается... А может, ты и не едешь вовсе к себе домой?! Это не столь важно. Важно лишь одно: счастлив ли ты сейчас?! Надеюсь, что да. А если счастье обошло тебя стороной, прошу: где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, куда бы не направлялся — держись твоего пути и найди собственный дом — то самое место, откуда не хочется убегать. Найди его, прошу, и перестань бегать от самого себя.       Я, вот, до сих пор ищу свой дом и никак не найду его. Нет, я не бездомный, отнюдь. У меня есть маленькая комната, пусть и иногда бывает здесь прохладно, что даже никакие пледы и обогреватели не помогают вернуть прежние, комфортные двадцать четыре градуса. Есть и куча любимых книг на полке с разными историями: от самых весёлых до самых жутких. И много записей сохраняются в моём маленьком блокноте, среди остывших трёх недопитых кружек кофе на столе. Блокнот у меня всегда под рукой, чтобы не упустить ни одной мысли, которую я хочу пронести через себя и донести до твоей души. А ещё, знаешь, ко мне на балкон прилетают иногда синички, чирикают громко. Эти непоседы так радуются простым крошкам хлеба, положенным мной в их кормушке, ты бы видел. Научиться бы и нам всем так радоваться крошками драгоценного счастья.       Люблю я природу, ведь она так бескорыстна и так открыта… Может она и есть мой дом — то самое место, откуда мне не хочется убежать? Не знаю. У каждого он свой. Для кого-то «дом» — успокаивающие объятия родителей. Другой посчитает «домом» свою работу, проводя там сутки напролёт. Я же ещё не нашёл свой дом. Всё бреду и бреду в поисках родного мне места — той самой тихой гавани. Что если ты... Будешь ли ты моим «домом», мой драгоценный странник? Не знаю, время покажет. Оно всегда всё показывает и доказывает, и надеюсь, мне хватит его до конца моих поисков.       Знаешь, то, что я вижу сейчас — прекрасно. Твои глаза, бегающие по этим строкам, наблюдающие за горизонтом. Будешь ли ты помнить этот дивный закат солнца, переливающийся в столь тёплые цвета, пока он раскрывается, будто в последний раз перед всем этим бесстыжим, слишком жестоким миром? Я смотрю сейчас на закат, и мне так нравится то, что я вижу. Да. Кажется, я счастлив. Мы с тобой сейчас смотрим в одном направлении. Чувствуешь ли ты это единство, направляя свой взор куда-то там, где небо целует землю? Думаю да. Не смущайся. Знаю, ты рад смотреть со мной это откровение. Ибо ты прекрасен. И ты прочитал до сей строки мою душу.       Но пойдешь ли ты дальше со мной?       Проживёшь ли ты со мной ещё одну мою страшную ночь? Пробежишь ли ты со мной грядущим утром под очередным дождём, возможно даже с градом, промокая насквозь и рискуя насчитать на своей спине очередной синяк от градин? Потерпишь ли ты долгие поиски укрытия, пока будем бежать с тобой, держась за руку и разрезая вслепую пелену этого леденящего дождя? Подождёшь ли ты терпеливо со мной появление долгожданной радуги, когда всё закончится, да, в том самом укрытии и промокшие до нитки? Думаю да, раз ты всё ещё не остановился и читаешь меня, букву за буквой.       Знаешь, неважно: разделишь ты со мной путь до самого конца или нет, просто знай, что ты — самое приятное, что со мной случилось в моей жизни. Сомневаешься? Эти слова кажутся тебе слишком громкими? Что ж, я всё же попрошу тебя в это поверить. Возможно, ты сам того не понимая почему, написал мне однажды «Здравствуй!», а после этого, я не смог дальше дышать без тебя, без твоего внимания, улыбки, открытого сердца в унисон с моим. Твои слова под каждым моим новым откровением — это ничто иное, как тот самый бальзам, которого я так искал, чтобы излечить мои раны. Ты стал моим лекарем, мой дивный призрак.       Возможно ты и сам того не зная, помог мне больше, чем думаешь. И я надеюсь, мой дорогой друг, что я тоже смог быть для тебя чем-то полезным, правда… Я был бы счастлив оставить что-то позади себя — слово, эмоцию, совет, улыбку, тёплое объятие, надежду. Вспомнишь ли ты о них, спустя годы, пока будешь убаюкивать своих детишек? Увидишь ли этот закат и мои недопитые три чашки кофе на своём столе, пока будешь сидеть у камина, глубоким вечером, в глубокой старости? Очень надеюсь, что вспомнишь меня с улыбкой на устах… и только так.       Мне хочется столько тебе показать и рассказать, но у меня времени мало. Так мало. У нас у всех времени не так уж и много. Поэтому, получив от тебя очередное сообщение или письмо, я постараюсь скорее ответить тебе, не желая оставлять это на потом. Ибо ты важен для меня, мой друг, намного больше, чем ты бы мог подумать. Знаешь, почему?       Потому что, всё то, что я пишу — это для тебя. Хочу оставить тебе на память частичку себя. Я бы хотел, чтобы ты знал и помнил — есть в мире как минимум один человек, который тебя понимает и принимает тебя таким, каков ты есть. Я постараюсь всегда быть твоим чистым отражением. Ты для меня — уникальный цветок, за которым я хочу ухаживать, дать тебе теплоту, совет, заботу, любовь. Мы все в ней нуждаемся — в любви. Чувствуешь ли ты сейчас, смотря на меня через экран, ту самую любовь? Я бы хотел знать, что это так. Если нет — пока я дышу, пока эти строки читаются, пишутся, я хочу продолжать пытаться донести до тебя всё это, чтобы ты смог это ощутить рано или поздно. Я буду пытаться, вновь и вновь, ведь ты заслуживаешь этих эмоций. Каждый из нас заслуживает…       Возможно, мы с тобой не знакомы ещё, а может, живём за тридевять земель друг от друга. Ты может, знаешь меня, но не слышал моего голоса, ни разу не видел меня в живую, и кто знает, может, и не увидишь никогда. Как бы то ни было, я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Хочу, чтобы тот, кто тебе будет прикасаться, прикасался лишь с нежностью и заботой. Пусть каждый взгляд, обращённый в твою сторону, будет таким же тёплым и искренним, словно взгляд Матери. Моя душа хочет, чтобы ты был спокоен рядом с самим собой и с тем, кто тебе дорог, чтобы не чувствовал ты ни боли, ни тяжести. Ни физически, ни душевно.       Я люблю тебя, мой друг, и мне жаль, что я не могу это всё дать тебе лично. У меня есть лишь эти строки, эти буквы, эти страницы. Я не могу тебе подарить моих любимых пионов — ты наверняка знаешь, как они пахнут. Вообще, все цветы прекрасные, не только пионы. А что если я бы подарил тебе простой кактус? Принял бы ты от меня эту колючку?!       Мне так жаль, что я не смогу тебя держать за руку, когда тебе тяжело, и визжать с тобой как сумасшедшие от радости.       Мне жаль, что я не смогу заботиться о тебе, когда болеешь, и не смогу укутать тебя от всех ветров.       Мне хочется, чтобы мои авторские слова не воспринимались, словно плод моей бурной, неудержимой фантазии. Не поступай так со мной, и попытайся меня просто понять. Мои слова, мои персонажи, диалоги, монологи, все рифмы — это Я, и это — моя жизнь. Жизнь в виде аллегории, метафор, сравнений. Всё это не другой мир — это мой внутренний мир, и я готов тебе показать его. Здесь и сейчас.        Я оставляю свой след на просторах этой сети. Мой след — это буквы, строки, страницы пропитанные любовью к тебе и заботой о твоей душе. Прислушайся к странной мудрости между моих строк и надеюсь, ты сможешь сделать для себя определённые выводы. А оставишь ли ты для меня что либо? Слово, улыбку, мысль…       Я тебя запомнил.       А каким запомнишь меня ты? И запомнишь ли?