believe me

он опять стоит под балконом с цветами и ждёт, когда же я выйду. телефон разрывается от беспрерывных звонков уже вторые сутки. люди, проходящие мимо, уже знают о том к кому ты и зачем ты. многие даже предлагают тебе помощь, но ты вечно отказываешься. мои же соседи считают меня настоящей сволочью и напоминают мне об этом при любом удобном случае, хотя эти же соседи злились, когда ты был здесь, рядом со мной. ты стоишь такой весь из себя красивый, у тебя этого было не отнять. твоя красота внутри такая же, как и снаружи, то есть бесподобная. мне так всегда казалось. белая рубашка, что даже не застёгнута и норовит улететь на таком сильном ветру, свободная черная футболка, заправленная в чёрные джинсы, что обтягивают твои прекрасные, и любимые мной, бедра. прошло две недели, а ты все ждёшь. тебе уже давно пора бы уехать в сеул и оставить меня в покое, но ты приходишь каждый вечер и ждёшь в этом маленьком дворике, под моим окном, ждёшь что я выйду на балкон и наконец-то скажу тебе вернуться назад. но этого не случится. мы почти как ромео и джульетта, но, дорогой, у сказки, придуманной ими, был плохой конец и ждать меня уже точно бесполезно, я не выйду. мы больше не можем быть вместе, только не снова. наша история любви должна закончиться так грустно и резко. я знаю, что тебя любила моя семья и уж тем более моя мама, но люблю ли я? могу ли я любить тебя? ты приходишь к подъезду ещё три дня, а после пропадаешь так же неожиданно, как появился. звонки и смс прекращаются, ты, наконец, смирился. тишина даже начинает давить на голову от непривычки. надо думать, ты уехал обратно в столицу нашей маленькой страны, и я счастлив, что ты можешь быть свободен от меня. свободен от моих чувств. наши отношения были выше неба, каждую ночь мы ловили руками звезды, посещали новые галактики и миры. мы были так счастливы вместе. наши совместные вечера, дни напролёт в объятиях друг друга, нежные поцелуи, общие фото — любимые ты всегда носил при себе, складывая аккуратно в прозрачный чехол своего телефона и хвастаясь при любом случае общим друзьям. но что-то поменялось. с каждым днём я видел, что в твоих глазах нет прежней искры. мы стали реже видеться, общаться, контактировать. а после я увидел тебя с каким-то парнем в кафе. тот день навечно отпечатался на сетчатке моих глаз и останется до конца жизни где-то в самых далёких уголках прогнившей души. ты был так счастлив с ним. вы сидели в кафе, мило общаясь, гуляли по парку за руку и говорили, наверное, обо всем. мои чувства были втоптаны в землю твоими прекрасными ногами, которые ты так любил забрасывать на мои во время просмотра фильмов; сердце разорвано на мелкие кусочки твоими руками, которые так нежно ласкали мою талию; мысли были только о тебе и ты говорил, что твои обо мне, а оказалось, что просто ложь. я просто ушёл, не стал устраивать громких скандалов, просто оставил тебя с твоим новым счастьем. душа рвалась на части, горло саднило от затяжной истерики, в глазах уже не было слез и казалось, что вот-вот начнётся обезвоживание. хотелось просто умереть, забыть все, стереть тебя из памяти, но ты будто выгравирован на самом видном месте моей души. в воспоминаниях лишь наши поцелуи в полумраке, объятия по утрам, завтрак в постель, наш нежный и такой горячий секс. хотелось верить, чтобы это было не просто так, не понарошку. ты использовал моё сердце и отдал его обратно, разорванным в клочья. каждый твой приход к моему подъезду добивал меня с новой силой, но тебе ли не все равно? для меня ты стал тем самым антигероем из тех самых фильмов, которые мы смотрели каждый вечер. как так вышло?

***

на часах 20:45 и я уже подъезжаю к сеулу. прошёл один год, а я до сих пор помню, как ты обещал меня сюда увезти и любить до конца. неяркие огни города так красиво смазываются и плывут мимо так быстро, что я даже не успеваю рассмотреть. на улице уже сумерки и это моё любимое время суток, потому что связано с тобой. за год я не сумел разлюбить, но чувствую, что начинаю понемногу остывать. заказываю такси и еду в парк, о котором ты мне так часто говорил, надеясь, что хоть это не было ложью. но таксист везёт куда-то, значит ты не врал. яркие огоньки у входа слепят, но к ним быстро привыкаешь. здесь и правда красиво, как ты и рассказывал. деревья растут вверх, стремясь разорвать небо напополам, как ты когда-то моё сердце. подходя к набережной, я увидел, как светится город на той стороне, как светятся мосты — красивая ложь оказалась правдой. не знаю за что мне ухватиться глазами, ведь такое я вижу впервые. сажусь на лавочку и смотрю, как мимо проходят счастливые пары, которые милашничают друг с другом; старики, что идут просто за руку и разговаривают о каких-то точно важных вещах; дети, что бегают и играются со своими родителями. могу бы сказать, что это могли быть мы, но уже нет. этот город действительно отличается от моего, от родного. здесь я чужак, не такой, я тоже отличаюсь. поднимаясь с лавочки, уже собираясь уходить, но встречаюсь глазами с другими, такими родными, но в то же время чужими. ты изучаешь меня своим нетерпеливым взглядом, да, я изменился. ну а ты? ты перестал выглядеть милым ребёнком, стал мужчиной, ты же это знаешь. твоё длинное пальто так хорошо подчёркивает до сих пор желанное тело. за год я стал немного выше тебя и это заметно, мне заметно, потому что я всё помню. ты медленно сокращаешь дистанцию между нами, делая её непозволительно маленькой и тесной, хоть и стоишь от меня в метре. — привет, чонин, — тихо говоришь ты, — давно не виделись. — привет, минхо, — говорю я и смотрю куда-то сквозь тебя, внутрь тебя, — и правда давно. и лучше бы не виделись вовсе, ведь для меня ты до сих пор остаёшься тем самым антигероем из тех фильмов, что мы любили смотреть каждый вечер.