Diary of loud silence

      Наверное, самое страшное это видеть пустоту. Пустую страницу, пустую переписку, пустую папку входящих и пропущенных, просто видеть пустоту везде. Но пустота это и начало чего-то нового. Да только этот страх пустоты и не даёт мне начать чего-то нового.       Да-да, я как обычно о себе, «любимой», а ком же ещё мне писать, как не о себе и своих мыслях? О других я не могу написать, точнее не имею права. Ведь у меня нету права рассказывать о проблемах других. Зато о своих я могу говорить, но только тут. Другим нельзя – опасно.       Раньше с таким помогало справляться писательство разных историй.       Мне правда это очень нравилось.       Да только то о чём я писала выше – не даёт мне этого делать. Точнее этот чёртов страх пустоты и белого листа. Хотя, конечно, легче всё списать на отсутствие вдохновения, но пора уже принять реальность. Я ПРОСТО БОЮСЬ ЧТО-ТО НАЧАТЬ. А раньше такого не было.       А раньше… а раньше… Извечная проблема многих людей. «А раньше было лучше!» Только и привыкли жить прошлым и вспоминать, как было хорошо, а иногда и не очень, но всё равно лучше. Но ни черта подобного! Это всё лишь наше ограничение в мозгу, которое боится новой информации, новых начинаний и той же пустоты в неизвестности. Ведь неясно как будет если что-то изменить, а так надёжнее, ведь уже всё проверено годами. Да, может быть и меньше времени, но уже проверено и точно известно, что хорошо, ведь оно не неизвестно.       Парадоксально. Как по мне. Или правильнее будет сказать, что мне непонятно. Как за пару лет из стремительно пробующего всё новое и не боящегося ничего человека я превратилась в ТАКОЕ нечто. Потому что иначе я не знаю, как назвать себя.       На других мне плевать. Это дело каждого. Но я. Как докатилась до такого?! Вы тоже могли задать такой вопрос о себе, в некоторых аспектах. Не отрицайте. Если не сейчас, то такое когда-то было точно. Каждый проживал такой момент. И каждый не понимал, как дошёл до такого. Или точнее не хотел принимать того как он довёл себя до такого состояния.       Ну так давайте искать ответ. Или может, в конце концов, принять тот факт, что мы сами виноваты. А не кто-то другой. Ведь это я искала отговорки на всё чему раньше искалось варианты решений и способов осуществления. Не смотря на отговорки и мнение окружающих.       А тут бац, вот так всё взяло и изменилось?! Повторюсь снова и снова, пытаясь вбить себе это в голову, что ни черта подобного. Ограничение только в моей голове. И его нужно преодолеть.       Для этого нужна сила воли. Без неё очень легко сдаться. Даже маленьких пауз не желательно делать. И потому чем сильнее ты себя убедишь – тем проще будет в начале.       И мотивация. Это тоже очень важный аспект. И мне было поначалу тяжело. И потом я бросала опять это дело. Потому что я теряла свою мотивацию. И потому, мой дорогой читатель, главное найти мотивацию в самом себе. Потому что всё такое нужно делать для себя.       Всю жизнь нужно жить лишь для себя. Потому что никому мы, нахрен, не будем нужны целую жизнь. А хвататься за мнимую нить любви и второй половинки бессмысленно. Потому что сейчас это такая редкость. Как и хороший друг. Хоть одно может выплыть из другого, но не в этом суть. Важно понять, что всё что бы ты не делал – ты должен делать с мыслью о себе.       И неважно сколько тебе в этот момент лет. Просто делай это для себя. Потому что ты заслуживаешь этого. А препятствия просто нужно преодолеть. Путь всегда тернист. А не знавший горечи жизни не сможет насладиться сладким вкусом сполна, ведь ему не с чем сравнивать.       И, ещё один немало важный факт, не путать это с эгоизмом и нарциссизмом. Нужно уметь отделять эти понятия. Такая жизнь для себя — как прогулка по лезвию ножа. Главное держать баланс. И лучше продвигаться медленнее, но уверенно, тогда точно не порежешься.       Ну так к чему я вообще начала об этом говорить. Потому что я хочу писать прекрасные истории, но боюсь, что не понравится другим. Или начало оказывается банальным и скучным. А я ведь так хочу неординарности.       И можно подумать «ну да, ну да, боится начать писать, а сама сколько текста настрочила о всякой фигне». Но текст, написанный в порыве эмоций легче выкладывать на бумагу. Чем начать писать о чём-то по плану.       Может и в этом суть, что не нужно придерживаться плана? А писать о том, что хочется в тот момент? Возможно. Когда долго всматриваешься в пустоту – пустота начинает смотреть в тебя. А меня легко затянуть в поток неконтролируемых мыслей.       Но главное ведь сделать первый шаг. А дальше будет легче. Так ведь?       Главное просто решиться сделать шаг в эту пустоту и неизвестность.