Пачка сигарет

Всё что помогает мне сейчас преодолеть боль, только ещё одна сигарета, а после ещё один взгляд на небо. Горький вкус и запах ещё больше и лучше погружает в воспоминания, а небо просто небо. Точно такое же как и ты. Ясное временами. Холодно. Мне холодно. Сглатываю вязкий ком. Я никогда не курил, но ты начал на втором курсе, а я не мог отставать. Как всегда в общем. Я не знаю, как стал зависим от этого. Ты просто выходил на улицу и я следом за тобой. Сигареты женские, и я много раз говорил, что если будешь курить такие, на тебя будут странно смотреть, но ты меня разве слушал когда-то? Да. Мне не нравится, честно, я бы хотел бросить, ведь запах просто до одури тошнотворный, но я не могу. С ломкой я начинаю забывать твоё лицо, улыбку, взгляд и мне приходится снова и снова закуривать, чтобы вспомнить как проступали ямочки на твоих щеках. Ты ж придурок ничего не оставил, всё стёр, удалил, даже пытался, да что пытался, до сих пор посягаешься на мои воспоминания, но не тут то было, так просто я тебя не забуду. Ты меня бросил. Нагло и просто бесстыже. Поступил как подлый трус. Побежал, как только поманили пальцем. Хотя в этом виноват только я. Я. Я. Я. Только я. Какое безрассудство. Впрочем чего я ожидал. Наверно, я с самого начала если не знал, то догадывался, что ты уйдёшь. Оставишь меня. Знал, что наши пути разойдутся. Я просто не мог хотя бы позволить себе задуматься об этом. А стоило, хотя чёрт знает. Ты был, кем-то наподобии Дон Жуана, но только единицы знали, что телом и душой ты был так невинно чист. Да какие единицы, только я знал! Так я думал тогда. Опрометчиво. Не стоит недооценивать соперников, ведь найдутся те, кто в камне разглядят неограненный алмаз. И ведь нашёлся. На словах ты был конечно очень крут, не заметишь где правда перетекает в сладкую ложь. Возможно поэтому я не боялся тебя потерять? Думал, что замечаю только я... Тогда меня это привлекало. Твоё естество, заигрывающая ухмылка, что резко, но от того не менее плавно становилась такой широкой, что если бы я улыбался так хоть минуту у меня бы невыносимо заболели щёки. Мне нравилось когда ты так по детски дурачился, ведь тогда я начинал ещё больше ворчать и злиться, а ты в ответ только смеялся и кричал убегая что-то о том, что так я состарюсь раньше времени. Меня всё в тебе привлекало. До последнего взгляда, и первого вздоха. Я жил, да что там жил. Я до сих пор живу только тобой! Хотя сколько лет прошло после нашей последней встречи? Тринадцать. Виноват только я. Каждый день с тобой был для меня сладостной мукой, такой порочной, пьянящей как хорошее вино. Тебя хотелось, хочется и будет хотеться выпить всего без остатка, не оставив после ничего, слиться в единое целое. Стать им. Каждый день без тебя я выкуриваю по пачке и прокручиваю в своей голове сотни тысяч раз, что я сделал не так. Как испортившиеся проигрыватель у которого заела пластинка, и он больше ниначто не годен кроме как снова и снова проигрывать один и тот же момент. Со временем воспоминания значимо поблекли, но они не утратили свою власть надо мной. Никогда не утратят. Я всегда знал, что ты врёшь про свои "ночные охоты", ведь меня не просто было обмануть. Но ты говорил так бесстыже, твой распутный язык ласкал слух невозможно опьяняющими вещами, а это всего лишь был безобидный флирт. Ирония, но стоило хоть как-то начать действовать, ты тут же краснел, отводил взгляд и просил не делать так больше. Закрывался в своей же раковине. Честно? Мне нравилось. Иногда правда хотелось отодрать твой бесстыжий зад, только за то, как сильно и не осознанно ты меня возбуждал. Боже, как же невыносимо я до сих пор хочу тебя. Это чувство не ушло, наоборот с годами оно стало ещё сильнее, приобрело материальный облик. Сдерживать себя с каждым годом все труднее. Я хочу только тебя и ещё раз тебя. Всего и навеки. Всегда. Я одержим тобой и это пугает меня, честное слово. Я бы мог пойти к врачу, но я не хочу отпускать. Не хочу забывать. Не хочу. Не лишай меня этого. Ты всегда говорил так легко, так ненавязчиво врал мне, смотря прямо в глаза и мне стоило ожидать, что когда-то я не смогу распознать ложь. Я был слишком самоуверен думая, что смогу держать тебя подле себя. Глупец. Я был так слеп и глуп. Женские сигареты тонкие. Пахнут тобой, а после уже и пьяной вишней. Приятно, но становится всё сложнее и больнее вдохнуть чистый воздух. Хочу дышать только тобой. Столько сожалений, утраченных сил и возможностей. Тогда, когда ты только начал встречаться с этим ублюдком Ланем, я был вне себя от нахлынувшей, как горная лавина, злости, ревности и зависти. Боже, как можно было быть настолько слепым? Да, чёрт возьми! Я слепой неудачник, я блядь никто!! Всё из-за тебя! Только из-за тебя! Только из-за тебя... Виноват только я. Я ненавижу любить тебя, но я люблю тебя и это единственное, что заставляет меня вставать с холодной постели с утра, пить отвратительно горький кофе и просто снова начать жить. Я кукла без кукловода. С каждой минутой всё сложнее и сложнее мне самому подыматься. Ты мне нужен. Во всём виноват только я. Я не хочу любить тебя, ведь ты не можешь быть со мной, ты любишь другого и от этого так больно. Это осознание режет моё кое-как зашитое сердце каждый раз, как я думаю о тебе. Я думаю о тебе всегда. Ты меня убиваешь. Ты заставляешь меня жить. Я до сих пор не могу понять своё отношение к тебе. Я жалок. Я виноват, что ударил тебя, в тогда охватившей моё сознание ярости. Я был в бреду и ты это видел, но всё равно подставил, как глупец, свою щёку. Ты всегда защищал дорогое тебе и когда ты кричал что-то про не трогать этого безэмоционального придурка, ты неосознанно распалял меня и мою ненависть ещё сильнее. Ты не должен был защищать его. Я не должен был избивать тебя. Ты не понимал, а я не хотел, но это свершилось. Когда этот выродок постучал, я помню как начал смеяться захлёбываясь слюной, неконтролируемыми эмоциями, и собственным возбуждением. Я отвратительный Беспомощный ты, вызывал у меня чувство ещё более сильное, чем эйфория. Я не знаю, что случилось бы, если бы в тот момент Лань Ванцзы не пришёл за тобой. Просто не хочу думать. Нет, не заставляй меня, я не хочу. Мне страшно. Я ВИНОВАТ, ПРОСТИ МЕНЯ!!! Я сам ушёл, и это только моя и ещё раз моя вина. Я знаю. Я никто, но... Я не хочу причинять тебе боль. А потом ушёл ты. Я не хотел этого, но и хотел одновременно. Мне так сложно видеть тебя с другим... Под конец ты замёл за собой все следы и забрал с собой мою душу и разум. Назло сделал так, что может показаться, что тебя никогда и не существовало, что ты всего лишь фантазия моего больного ума. Я не знаю, было б ли лучше, чтоб ты был фантазией или нет. Я не знаю. Но это всё не правда. Ведь едкий запах женских сигарет не ушёл вместе с тобой. Наоборот, он впечатался в меня, в моё тело и естество, с ним я тебя никогда не забуду. Цзян Чэн докурил, и окурок стремительно полетел вниз. Холодный ветер забирался под ворот рубашки, плясал в волосах. Играл на колокольчике возле двери. Пока в моём кармане пачка сигарет, я буду помнить тебя. А пока можно начинать закуривать следующую.