Крики Мертвых Людей

Наш мир всегда крутился вокруг друг друга. И не чая в друг друге души, жили рука об руку. Раньше все шло ровной белой линией, тонко становящейся нитью, но после судьба решила нас разлучить. Первой покинула этот дивный мир Рениен Копаль, подруга моего детства. Эта светлая и уверенная девушка могла решить любые споры, даже если её поглощает гордость. Я по истине её любил, и та дьявольская болезнь, что забрала её к себе, разлучила нас, разбив мне сердце. И хоть я и ушёл после неё, мне больнее было потерять друга. Так, в изнеможении от горя и боли, мой лучший друг, Ода Перрин, наложил на себя клеймо самоубийства. Я видел каждый его вздох, чувствовал ту боль, что он видел. От того больнее в тысячи миллионов раз. И я так переживал за его Душу, что счастью моему не было предела, узнав я о том, что его руки осязаемы. Однако меж нами так и не появились те крепкие узы, что раннее связывали каждого из нас. Я стал гораздо грубее после смерти, Ода перестал радоваться, а Рениен вообще больше не похожа на себя. Мы попали в омут обстоятельств, закруживших наши головы. И грязный чёрный разум наш в миг перестал быть счастливым. Мое имя-Керо Каголонд. Я родился далеко от сюда, моя родина-Япония. Мне было лишь четыре года, когда меня привезли сюда. Отталкиваясь от того дня, Париж-мой единственный дом. Здесь я жил множество лет, здесь я и умер. Я рожден 23 сентября под созвездием Девы. Но теперь же я не знаю о себе ничего. Этот факт не пугает, лишь заставляет больше думать. Ещё немного и мы вновь станем едины, а я пойму своё бытие. ... Лейкоз-та страшная болезнь, что убила меня. Я долго лечилась, надежда на жизнь была всегда рядом со мной, но по непонятной и жуткой причине, страшной ошибке врачей, я потеряла свою жизнь и погибла. Я не стала добрее, мягче и беспомощнее. Совсем наоборот. Жестокий мир настолько сложен, что вся мягкость исчезает ещё в утробе. Так и у меня. Отныне я бесчувственная и черствая Душа, принявшая приглашение дьявола. Мой путь Жнеца проходит по головам погибших от моих же рук. И счастье. То далекое, былое и красноречивое счастье, что осталось далеко в прошлом. Я скучаю по нему. По тому времени. По своей семье, своим друзьям... Мне плохо. Мне стыдно. Я бы не хотела быть дочерью дьявола, дочерью тьмы. Мне плохо от такой роли, но по другому жить я не могу. И силы мой давно покинули тело, теперь я могу надеяться только на новый авторитет, полученный от должности. Все эти чувства, скопившиеся внутри меня за время посмертия... И боль. Я одна. Одна в течение стольких лет. Разве я могу остаться счастливой? Все это время я отчаянно борюсь за выживание, за хотя-бы ещё секунду жизни, а весь мир против. Но внутренняя сила не дает опустить руки. После смерти находишь смысл жить. Я нашла свой смысл ещё при жизни. Нашла, и до сих пор не потеряла, даже пока я одна, обречëнная на страх и горечь от собственной трагической судьбы. Мое имя-Рениен Копаль. В 12 лет у меня обнаружили лейкоз. Экстренное лечение, вынужденный переезд, постоянные слезы родителей. Я родилась 15 ноября, и даже в день моего рождения каждого члена моей семьи сопровождала боль. Сейчас я сама в ней погрязла, ведь в сражении за жизнь нет время для добра и света. Я потеряла своё имя и былые черты сознания. И я будто неогранëнный алмаз, только вот кроме другого алмаза никто не может вернуть мне нужный облик. А ведь я так хотела бы вернуться... ... ...Мне не страшно за них умереть-мне страшно упав не взлететь... ... -Вы что, сговорились? Набросились со всех сторон, ой-ой-ой! -Что, за живое, да?!) Улица заливалась звонким смехом троих друзей. Друзей, которые уже столько лет живут едино, не бросая друг друга никогда. Друзей, готовых порвать любого на мелкие кусочки, если тот обидел их друга. Истинных друзей, чистейших. Самых светлых и добрых людей в городе... -Давайте сюда зайдëм, я замёрзла... .... Меня зовут Ода, Ода Перрин. Я родился 10 февраля под созвездием Водолея и вырос в Бардо, Франция. В 16 лет покинул родной город в пользу прогрессивного образования Парижа. Там же я и продолжил школьное обучение, а затем поступил на дизайнерский факультет местного университета. Сразу после переезда познакомился, теперь с моим лучшим другом, Керо Каголондом. Моя жизнь никогда не была плохой, не было у меня драмы, проблем, горя и печали. И хоть моя мама бросила нас когда мне было 4, и хоть я потерял ещё и отца, но без любви никогда не оставался. Моя любимая бабушка всегда была рядом, она рядом и сейчас. Я преданный, подражаемый, возможно даже излишне наблюдательный и любознательный. И на замечания о скверном характере предпочитаю не делать ничего. Но сейчас все вновь изменилось. Я всегда был к себе критичен, по словам других, несправедлив. Только вот я сам знаю кто я... Никто. Пустое место. Двадцать лет-моя булимия. И хоть её так и не подтвердили, мне хватило пережитого. Я сам вылечился, сам научился. Двадцать один-дереализация и депрессия. Я один в пучине декораций этого плохого кино. Какую роль я играю? Роль смертника. И хоть что-то мне мешало, я бы смог. Ненавижу, когда все обманывают вокруг. Но моя роль только в наблюдении. Так я и жил. Пока жил мой друг. После смерти друга ты сам уже не жив. ... -Вот что реально классно было, так это концерт Fear Generation! Хах, мы ведь даже денег не оставили, с Сефом поехали быстрее пули. Правда потом есть было нечего пол месяца, зато теперь это лучшее воспоминание, что у меня есть! -А не слишком ли фанатично? Как то совсем сильно вы увлеклись, выглядит не здорово. -Да как посмел ты руку на Поколение поднять?! Везде найдешь свои не нормальности... -Правда, Керо, не разбивай Оде сердечко) Пусть веселится на концертах. -Вот видишь, тебе умная женщина говорит! Послушай, полезно! -Всё-всë, понял, пошли уже... Смех, звонкий и чистый. И мимо них идут лишь улыбающиеся люди, ведь они заражают своей чистой энергией всех. Самое лучшее время в их жизнях.