Останови, если сможешь

— Сынок, пора повзрослеть. Завести себе знакомых не так уж и сложно, почему ты отнекиваешься? Не будешь же ты всю учебу один шататься, с одногруппниками пообщайся, найдешь среди них единомышленников… Ой, погоди, кажется доставщики пришли, я тебе перезвоню… — Ага, пока.       Мама, мама, ты же никогда не перезваниваешь. Хотя в этом случае, лучше так, чем снова возобновлять бессмысленную беседу. Эти слова были произнесены уже столько раз, что разбуди меня ночью, и я наизусть все расскажу, с теми же интонациями, теми же акцентами. Судя по ее логике, это должно вдохновить меня? Не понимаю, наверное спустя столько лет надо было понять, что схема-то — не рабочая. После первого, второго, третьего и так далее раза, я так и не стал уверенным в себе, не стал более решительным. С годами все становилось только хуже. Люди просто отвергали меня по какой-то непонятной причине… Боже, да кого я обманываю, это очевидно. Низенький, хилый, с голосом как у девчонки, даже после пубертата. Школа заставила выучить лишь один урок — быть безразличным ко всему, что тебя окружает. К одноклассникам, которые с самого начала будто сговорились и приняли решение выливать чан с говном каждый раз, когда я оказывался в их поле зрения. К учителям, которые также стали безразличными ко всему, что происходит на их глазах. К родителям, которые всегда пытались оправдать поведение обидчиков. Серьезно? Что я сделал, чтобы быть козлом отпущения? Родился? Да, именно это я и сделал, даже не по собственной прихоти. Каждый аспект моей внешности был когда-либо упомянут в негативном ключе. Ненавижу ли я себя после такого? Не знаю. Я могу спокойно смотреть на себя в зеркало, однако испытываю тревогу, когда кто-то длительно рассматривает меня. После такого, действительно ли я должен идти с распростертыми объятьями к каждому, кто заговорил со мной? Кто обратил на меня, не важно какое, внимание? Все еще затрудняюсь ответить.       С конца занятий прошло несколько часов, на протяжении которых мое тело тупо валялось в постели. Я все откладывал и переносил выполнение домашней работы, но когда за окном стало совсем темно, наконец соизволил подняться и начать хоть что-то делать. Что тут у нас? Какое-то творческое задание, по типу «опиши себя» или «почему я сюда поступил»? Вот насчет того, почему я поступил в этот колледж надо бы хорошенько нафантазировать, потому что правда вряд ли обрадует моего преподавателя. Сказать, что я мечтал с детства поступить на эту специальность? Или то, что я кем-то вдохновился? Никакие нормальные мысли в голову не лезли, я лишь сидел и пялился в начало моей заметки. И вдруг над моей головой будто вспыхнула лампочка — ведь есть текста в интернете, почему я сижу и утруждаю себя? Каким же гением я себя тогда чувствовал. Однако, перейдя по первой ссылке в поиске, мне выдали такое красноречивое сочинение, будто его не писал вчерашний школьник, а писатель с огромным стажем работы. Просмотрев еще несколько сайтов, у меня создалось впечатление, что все студенты, которые это писали — незамеченные гении литературы, от чего мне стало как-то грустно. В школе у меня никогда не было больше оценки С по сочинениям, да и вообще учителя мне говорили, что у меня какие-то проблемы с изложением мысли, что, мне кажется, отложило на мне отпечаток. Я отложил телефон и скрестив руки перед лицом сделал очень умный вид. В таком состоянии мне и пришла самая лучшая идея на свете: все-таки написать как есть, точнее то, что первое в голову будет приходить. И на удивление, это сработало.       Просидел я так примерно часа два, наконец мое детище было готово. Все, что я хотел сказать, было отражено в текстовом документе на ноутбуке и на кусках бумаги в тетради. Голова уже опухла от напряжения, но тут на телефон пришло уведомление, что кто-то хочет видеозвонок со мной. Кто в такое время вообще звонит?.. Ах, ну да. — Привет, сын! Я увидел тебя в сети, вот подумал, позвонить что ли… — Да, привет пап.       Кажется, ему все равно на различие часовых поясов. Или ему просто что-то от меня нужно. — Как у тебя дела? Ты нормально доехал? Прости, что сразу не позвонил, я на работе шатался… — Ничего страшного. У меня все окей, как видишь… — Люси уже соскучилась по тебе, вот тут она крутиться, хочет поговорить…       Боже, только не это. Не хватало еще с ней разговаривать. — Приветик, Кейт! — Ха-ха, п-привет… — Смотри, что я сегодня нарисовала!       Люси показала очередной рисунок, где были изображены я и она, держащиеся за руки. Как мило, однако это каждый раз заставляет меня съеживаться от непонятного чувства в животе. Я не могу сказать, что люблю сводную сестру, но так же не могу сказать, что ненавижу. С уходом отца моя жизнь превратилась в какую-то непонятную кашу, а когда он нашел себе новую женщину, так вообще начался цирк. Родилась Люси, и отец вечно тыкал меня в то, что я теперь старший брат, который обязан общаться со своей сестренкой, ведь мы родственники. Вспоминать противно… Я прекрасно понимаю, что Люси не виновата в этом, но ведь я тоже не виноват. Хоть иногда и сомневаюсь в этом… — Круто, молодец, хорошо у тебя получается… — Кейт, когда ты приедешь ко мне?! — Ах, ну, может на Рождество?.. Или на Новый год?.. — Ну почему-у-у?! Кейт, я хочу с тобой рисовать и играть! — Я понимаю, но так вот сложилось… Я обязательно приеду, не грусти. — Хорошо, буду очень тебя ждать!       Надеюсь, все не выйдет как в прошлом году, когда ее мамаша называла меня своим сыном все выходные. — Спокойной ночи Кейт, я думаю у тебя там уже вечер, поэтому… — Да, спокойной ночи, пап.       Серьезно… Батя опять позвонил, дабы успокоить доченьку и дать ей поговорить со мной. А где со мной разговор, папа? Когда мы в последний раз нормально говорили? Как всегда. Иногда мне хочется высказать ему все, но духу не хватает, мне плакать на половине предложения уже хочется. Почему это все еще меня задевает? Должно ли это меня касаться сейчас, когда я уже не ребенок? Не знаю.

***

      Сегодня я проспал и пришел только на половину пары. Куратор даже не взглянула на мою работу, хоть я и пытался ей всучить эту проклятую тетрадь. Все усилия коту под хвост. Зачем стараться? На занятиях я сидел и не понимал, что вообще делаю. Какой смысл был приходить сюда? Я практически ничего не понимаю. Просто сижу и залипаю в стену, в экран телефона. Мне некому написать, чтобы хоть как-то убить время. Что я тут делаю? Слишком много вопросов, на которые ответов нет совсем.       Куча людей, давящая со всех сторон несется скорее в столовую. Помещение быстро заполняется, свободные столики уже расхватали, что оставалось только есть стоя. Взяв пирожок с компотом, я тихо устроился в углу и просто наблюдал за другими. Полез в телефон, в надежде увидеть что-то новое, но как всегда — ничего. Стоит ли мне уйти? Делать больше здесь нечего.       И снова я в комнате, валяюсь в кровати без дела. Неужели все время так будет? Почему мне так сложно хоть с кем-то заговорить? Меня здесь будто никто не замечает, хотя я и сам не проявляю какого-либо интереса к другим людям. Каждый раз приходя туда, мне кажется что все какие-то… плоские? Когда-то я читал про такое понятие как дереализация, что как-то слишком похоже на мой случай. Но не может быть такого, что это происходит постоянно? Хорошая работа, Кейт, сам себе диагноз поставил. Просто ты необщительный, замкнутый, тихий человек, который боится выйти на улицу лишний раз. Нет, чем больше я погружаюсь в самокопание, тем хуже мне становится. Опять не буду спать, роняя слезы на подушку, а потом с чумной головой утром переться на учебу. Нет-нет-нет, сегодня лучше заняться чем-нибудь другим…       Моя скука завела меня на сайт колледжа. Внимание привлекла новая вкладка, под названием «Объявления», которой до сегодняшнего дня не было. В блоке новостей было написано, что по многочисленным просьбам студентов сделали новый раздел, а-ля Крэйглист* на минималках. От нечего делать я зашел, и в принципе не увидел ничего удивительного. Кто-то продавал учебники, одежду, всякие канцелярские принадлежности, однако одно объявление больше выделялось на фоне остальных. Какой-то чувак зазывал на работу, расписал все подробно и оставил свой телефон в конце. Перед переездом я думал о том, как я смогу еще подзаработать денег, кроме получения стипендии. У моих родителей странная логика, они отказались высылать деньги по причине «твоей стипендии будет достаточно для комфортной жизни, тем более тебе не придется платить за жилье». Так-то оно так, но мне кажется, они думали что базовая стипендия покрывает все расходы, однако по моим подсчетам, если не дай бог у тебя что-то сломается, наушники например, то денег на это у тебя не будет. Поэтому я, не работавший ни дня и совсем не умеющий контактировать с людьми… Боюсь нажимать на объявление, хоть и очень хочется. Единственное, что меня останавливает, так это моя нерешительность, ведь работать в кафе — это взаимодействовать с людьми… Хотя, чувак не указал на какую должность предложение, может там вообще нужен администратор, а я что по вашему, разбираюсь в этом? Курсор будто сам двигался на номер телефона, но сам я сильно сомневался в своих действиях. Во мне шло ожесточенное состязание между «просто попробуй, может получится» против «у тебя ничего не выйдет». — Господи, если ты существуешь, нужно ли мне кликать на это объявление? Дай мне знак!       В эту же секунду пустая пластиковая бутылка упала со стола и укатилась под него. Что ж, можно счесть это за положительный ответ от высших сил, кем бы они ни были. Переписав номер в контакты телефона, я откинулся на стуле и вздохнул с облегчением. Так, стоп, на него же еще и позвонить надо… Но уже поздно, может завтра? Нет, можно же сообщение написать, ну же Кейт, нельзя останавливаться на полпути, черт побери…       Дрожащими пальцами я кое-как напечатал текст, даже не взглянув на него предварительно, и отправив все, кинул телефон на кровать. Это было тяжко, но я справился… Надеюсь, меня не проигнорируют, иначе будет полный провал…