Рассвет тьмы.

      Первой моей жизнью, была девочка - Джейн Эванс. Сирота. Быть ребенком не так уж и отстойно на самом деле, если смириться с естественными слабостями тела. Я не смирилась и очень быстро развивалась, но после - отпустила себя. Что унижало - прекратило унижать, что бесило - приносило покой мятежной душе, а времени... времени у меня теперь - целая жизнь, так зачем тратить детские нервы просто так? Чую я, их и без того мне будет не хватать!       Пять лет на изучение языка - не так уж и мало, если задумываться. Учитывая, что в прошлом - угрохала девять лет жизни на этот язык, мне должно быть еще легче в его освоении! Но, увы - училась я не ах-ти как. И разговорный - не то же самое, что и книжный. А еще - девять лет я с этим отроком билась и снова мне на голову его изучение! Только теперь с практикой...       Помнится, я когда-то именно на практику сваливала свое незнание английского. Мол, нет практики и осознания надобности этого языка в моей повседневной жизни! Так на кой хрен мне его учить и прилагать усилия в изучении какого-то там английского, если и без него прожить можно... было. А вот теперь - нельзя! Никак нельзя! И это нагоняло то ли предсмертную, отчаянную тоску, то ли панику... Все-таки целых пять лет впереди!       Ага! За девять лет - нихрена не поняла, а тут как припечет - за пять все пойму и говорить без акцента начну! Угу-угу! Верю... и прочее "бу-бу-бу"! Оптимизма и воодушевления не прибавляло еще и осознание, что после смерти мне возможно, так же и японский еще зубрить надо будет! И что-то мне подсказывает, что если таки "надо" - меня первые года жизней, недоразвитым ребенком считать будут. И не знаю, хоть стой - хоть падай, хоть плачь или рыдай, посмейся что ли... но не уверена, что только "ребенком".       В приюте я жила до полугода. Ну как, "приют"? Их давно нет, есть распределительные центры. До того, я целыми днями только и делала, что маялась от безделья в пеленках, разглядывая претивший мне потолок и кривилась на свое недержание. Моя мамаша не была красоткой, но красилась хорошо. Продуктивно, во всяком случае. О чем я судила по засосам на груди, что мне тыкали на пососать. После - пеленать меня заново, приходилось Люку. "Мать" этого не любила, не умела и не делала. А деда Люк - из пеленок не выпускал.       Женщина прибегала меня покормить грудью, иной раз - через день даже с разным цветом волос. И сразу после кормежки, она убегала то на работу, то к друзьям - всяким подружкам с ночевкой, а со мной - сидел недовольным сей фактом дедок под лет восемьдесят, того и гляди рассыплется. Но сидел и злость на мне не срывал. Разве что мать мою новую, клял иной раз и матом. К подругам она, как же. Для них краситься! И кто ей теперь в этом поверит? С таких вот ночевок, она меня в пятнадцать лет и притащила!..       А после смерти дедка - единственного опекуна двух дурех, мать сбагрила меня в приют. Вернее, распределительный центр. Сделала она это своеобразно, подбросив на чей-то холодный порог. А уже оттуда, я и поехала в распределительный центр. Сама "мать" - свалила в неизвестном направлении. То ли к парню, то ли к еще какому родственнику, что обо мне не знал, а быть может и сама в такой вот распределительный центр отправилась.       Кто ж теперь знает? Но память четко отпечатала в моей детской головке их лица. Люк и Майя. Деда-Люк и Мать-Майа. Ну что за ирония, м? И почему моя память запомнила эти ненужные никому лица? Даже лучше прошлых родных родителей, сколько я не пыталась поточнее воссоздать в памяти их картинки, цепляясь за образы! Я вздыхала, иной раз ревела или тихо всхлипывала в темноте из своей колыбельки от воспоминаний прошлого, но это было неизбежно. Тоска. Тоска по родителям, по взрослому телу и друзьям, прошлому... Я и при деде-Люку или Люке? Не суть. Я и при деде - ревела частенько. Но тот так забавно корчил рожицы и утешал, что...       И давайте на чистоту, многие дети плакали с осознанием: "Ничто не будет, как прежде.", когда взрослели. Так же, я бы наверное плакала, осознав что съехав от родителей вроде бы и по своей воле - назад уже не вернусь. Приступы такого вот "я не хочу", но надо - когда осознаешь это сам, а не слышишь со стороны, приводят к закономерным итогам - слезам. И я часто вспоминала прошлое, когда понимала что жизнь эта меня не устраивает. Ирония в том, что я это делала "в прошлом" - мире и вот теперь, будучи младенцем - в нынешнем. Ностальгия - это, как болезнь. И вся надежда, что при должной упертости больного, она пройдет сама, как и грипп - лишь изредка напоминая о себе приступами.       Я пела по-русски, много двигалась и назвала мамой - максимально непохожую на нее женщину, четко выделяя ту из остальных работниц. Впрочем, не долго - она очень скоро пропала. Но этим самым, я лишила шанса и возможности свою родную мать - забрать меня назад. Кто теперь этой мелкокалиберной пигалице поверит, что она моя мать? Как не красься, на ту что я выбрала для своего блефа - она похожа совсем никогда не станет. Это была моя маленькая месть, которой я злорадно улыбалась в своих мыслях. А после, продолжала выматывать организм движениями, чтобы отрубаться на пол пути к люльке.       Мне требовалось нагонять сверстников, ведь я была недоразвита в плане мышечной активности, в сравнении с остальными младенцами своего возраста. Отчего мне даже сменили вероятный день-рождения, а ведь причина не в этом! Она в отставании, случившемся в связи с низкой активностью организма месяцами ранее - я ж не распеленывалась из люльки! Не то, чтобы меня это пугало или нервировало, просто на горшок хотелось бы уже сесть. Да поскорее! А меня даже не пускали к этому, все таская по врачам.       Перекаты на бок, медитации и прогонка воспоминаний, развитие речи. Вот чем были заняты будни маленькой попаданки в свободное от врачей и зарядки с нянечками, время. Стоит ли упоминать ко всему, практику в №#@! английском и магии?..       Магия была во мне и я это ощущала, как нельзя четко. Словно всегда с ней жила! Но так было отнюдь не всегда и потому, я наверно и ощущала ее. Хотя... знаете, я бы сказала, что магии не было в моем старом мире, а не только теле. Потому что ощущала магию не только в себе, но и вокруг! И получалось это, как должное - легко. Словно я и в прошлом мире имела это шестое чувство, но заработало всерьез - оно только здесь! В месте, готовом для этих моих способностей и ощущений.       По ощущениям души в теле - у меня в груди жило потусторонне-прозрачное солнце, что пронизывало тело своими лучами! А в животе - водоворот магии, что смешиваясь местами с лучами, создавал завихрения - словно кто-то плел из шерсти веревочки. Ну ладно, нитки! И эти нитки, всегда примерно одинаковые - впоследствии становились все толще, благодаря "фонтану ключевой воды", частицы которого оседали на ниточках, а вот изнутри - те вымывались "лучиками", делая ниточки полыми.       Было страшно, что веревочка расползется и я останусь сквибом, но вскорости я поняла, что это как чакроканалы! Было интересно аккуратно экспериментировать с этим! А что мне еще оставалось во все свободное время с дедом? После попадания в приют - стало поинтересней, новая обстановка как-никак. Но и только. Странно, что такую хорошую пре-хорошую меня - не стремились взять поскорее в семью.       Хотя, вру. На самом деле - ничего удивительного. Я была вылитым ангелком, но не английской национальности. Тихая, спокойная, яркоглазая. На самом деле, быть может при рождении я и была англичанкой, но со временем - спасибо магии желания, смотря на Майу - надеялась быть не похожей! И да, персонал вокруг впервые встречал такую, как я. Мои волосы без всякой краски цвели оттенками трех цветов радуги, как у котика удачи!       Губки бантиком, темные и выразительные брови. Не тонкие, но и не толстые. Есть такой тип, но больше всего - мне нравилась выразительность этих бровей. Смесь моих прошлых черт и нового тела, наверно - желание вытянуло магией из генов тела - самое подходящее по требованиям. А вот волосы... костер солнца! Смесь кроваво-красного, белого и желтого. Правда есть и коричневатые пряди, и оранжевые... занятно!       И больше всего мне нравилось магией, заплетать себе косички! А еще учиться летать без палочки, скрещивать ежа с ужом во дворе, да и растения не подкачали. Заставить те ползать, научить их ползать самостоятельно, игрушки оживить и с животными поговорить. Любой талант надо развивать и я развивала! Притягивала к себе магией предметы, рисовала карандашами без рук, влияла на людей своим сильным желанием...       Однако в семью так и не попала до трех лет. Никому не нужна была девочка, столь сильно не похожая на них, а девочке - был не нужен никто из "них". На деле, люди всегда стремились удочерить или усыновить - хоть немного похожего на них ребенка. В Англии не было принято скрывать от детей их прошлое, но было принято не делать из этого трагедии и гордиться ребенком, как собственным! Когда он хоть чуточку похож на тебя, это сделать легче и воплотить реальней.       Однако, в семью я таки попала, так и не сменив место жительства на более подходящее для детей своего возраста. Не свалив из одного "приюта" в другой, проще выражаясь. Семья у меня была... не простой. И не особо горела желанием именовать меня дочкой, за что благодарна. Есть такие, ага. Те, кому выгодна репутация благодетеля, к примеру. А эта семья, просто хотела иметь ребенка "для бабушек".       Мои бабушка с дедушкой приезжали меня проведать, кривились несхожести с их детьми внешностью и с молчаливым кивком уезжали, что опекунов абсолютно устраивало. Странные отношения, полностью меня и вообще всех в семье - устраивающие. Родителям - ребенок для галочки. Родителям родителей - компромисс их детей. А мне - семья. Относительно устраивающая меня семья! И деньги на карманные расходы в обмен на приличное поведение и эту небольшую "игру в семью".       Дом был в моем полном распоряжении, пока опекуны непонятно где шляются месяцами. Они не пили, не курили, но даже чем заняты были - не знаю. У меня были их контактные номера на случай, если приедут дед с бабкой или случится чего. А так - я сама по себе. Нет, конечно первые месяцы меня баловали. Карусели, собственная комната по желанию... а после - сошла волна. Меня всё устраивает. Пусть и не такая, как все... но у меня была семья! Дружная, да веселая. И словно по заказу! Обеспеченная и "ненавязчивая". Для взрослой тети в теле маленькой ляли - самое то!       Просто мои предки - не сидячие люди, пусть и переводчики. Сами еще дети! А вот родители у обоих - консерваторы. Поэтому семья лучших с детства друзей, потому идеальный дом, и ребенок. Моя задача - не отличаться в школе от других учеников, чтобы никого не дергали на ковер или собрания. Наслаждаться идеальной семьей, когда та в сборе. А так же радоваться подначкам бабушки с дедом, будто родители и не баловали меня карманными.       У меня не то, чтобы было - что захочу. Но это было так, пусть я и не нагнетала. Видела, что наглеть на дадут. Впрочем, жить мне это не мешало! Наоборот, жила я хорошо и счастливо. Бегала менять деньги в гоблинский банк и объяснила свое знание об этом мире, магией! И пророческим даром, ага. Правда не родителям, а моей няне. Она была из той же оперы - "актрисой". Девчонка лет четырнадцати, которой нужны были деньги на карманные расходы.