Рассвет тьмы.

      Рика претворялась примерной и скромной девочкой для дедушки с бабушкой, которым я скормила сказку про уехавших к друзьям предков, к которым присоединяться я ни за что не хотела. Для родителей - более простой и ответственной девочкой, вполне способной приглядеть за ребенком, пусть сама она - немного оторва. А на деле, легко оставляла меня одну дома или сидела в телеке, пока я носилась по дому, незнамо чем занимаясь. Живая же ж?       Именно Рика и узнала, что я - магиня. Мой очередной эксперимент с кустом, который я наградила "жизнью" - оказался излишне магическим и сожрал кота соседки. От ужаса раскрытия при виде соседки с отвисшей челюстью, меня накрыл выброс. Рика, выбежавшая только к шапочным разборкам, чуть не лишилась памяти от обливейтора госслужб.       Но я вцепилась в нее, как в родную и начала реветь - сестра! Меня накрыло истерикой и слезать с теплых рук Ри-ри, когда та и сама от страха вцепилась в меня - не собиралась. В итоге, я сработала живым щитом и разумно прикинув, что легче один раз все объяснить родственнице, чем выезжать на каждый мой магический выброс - с нее взяли обет о неразглашении.       Какой оказывается берут со всех родственников волшебников, знающих о магии! И с самих магов самого ранне-возможного, одиннадцатилетнего возраста. До того, им просто делают внушение. И буквально - магическое, и простое. Не распространяться о даре и не изучать его злонамеренно?!! Я только покивала и к собственному удивлению - легко сбросила все установки.       Возможно причина в том, что влияние было реально - легонькое, на ребенка. А может это еще один дар - окклюменция, развивать который, организуя себе практику - однако, впрочем я не собралась. Недальновидно просто это. Ну и пересралась, я признаюсь - знатно...       Так что узнав правду, Рика так ничего родителям до моего одиннадцатилетия и их обета - не рассказала. Впрочем, и после не стала. Мы договорились. Неплохо поладили. Хотя подругами, нас опять же ж - и не назвать. Спасибо, что не сбежала - уже славно. А то какое-то время она глазами-блюдцами смотрела за моими огромными прыжками по коридорам поместья, именуемым мне домом. Особняком. Я экспериментировала со своей магией, то влияя на окружение - так что и Рика могла полетать или попрыгать, то на себя или воздух вокруг. Что было тяжелей - сказать сложно.       Но в кратце, я не расслаблялась. В школе все было хорошо. Оценки относительно хорошие, пусть я не видела в них теперь смысла. Когда впереди еще одна жизнь, помимо этой... я усмехаюсь и улыбаюсь. Спасибо тебе, благодетельница! Я прикрывала глаза и словно бы отправляла поток чувств в окружение. Верила или хотела верить, что она слышала меня. А потому - благодарила так изредка, но искренне!       До семи лет я развивала свои способности. В сумме, где-то пять с половиной лет, помимо полугода проживания в этом доме с опекунами по первой с переселения из детдома. Чтобы не было стресса и истерик. Примерялись друг к другу. Ну и еще пол года вычеркиваю за счет приездов родственников за эти пять лет. По праздникам не обходилось без их звонков, так что я созванивалась и сговаривалась с опекунами по поводу показаний. А также, предки редко, но метко - таки посещали собрания в школе.       Хотя по большей части и туда со мной, ходила Рика. Как и в Косой переулок. Вот это был экстрим! Но таки да, до семи я сидела и развивала свои способности, а после... после к моему ужасу - свет в груди погас. Я была в панике! С неделю у меня была настоящая истерия, чуть не лишившая меня остатков лучистой магии в теле. Но после, я пропала в медитациях - осознав простую истину. Сформировалась! Теперь оставалось лишь развивать сформированное.       Насколько такое развитие было нормальным относительно других - я не имела понятия, но таки были подозрения, что без отклонений не обошлось. Впрочем, чего уж теперь поделаешь? Не страшно. Я надеялась. И заставила лучистую магию в теле, укрепить мне глаза! Понадобиться. До этого боялась к ним лезть, укрепляя руки, ноги, спину - мечтала о крыльях в анимагической форме, да и волосами шевелить научилась и умела весьма виртуозно! А теперь... риск, но благородный! Или это истерика таки затянулась? Главное, не напортачить...       Я на самом деле, владела некоторыми умениями метаморфа. Благодаря той же солнечной магии, что легко меняла физическое под желаемое. Думаю... с этих пор, магических выбросов можно не ждать. А что касается метаморфоз... глаза. ИМ досталось больше всего. Если цвет волос меня устраивал и я лишь шутливо училась оживлять их, заставляя те заплетаться самостоятельно, да отрастила "косыньки до пят", то с глазами...       С глазами поиграла от души. В итоге, даже после исчезновения "игристой" магии, как я звала про себя те лучики - я могла менять в определенном спектре, оттенки радужки. Сделать глаза ярко-голубыми, такими кристально-чистыми или глубоко-синими, как небо! Мутновато-яркими, как аквамарин, зелеными - как изумруды, темно-зелеными цвета прелой листвы или даже ярко-болотными! Короче, помимо цвета - училась и контролю.       Линзы! Да-да, меня надоумили на это именно линзы. Сделать зрачок вертикальным, не меняя структуры, а добавив черного в радужку - ха! Полностью закрасить черным зрачок? Пожалуйста! Форму звезды? Всегда - да! Цветочек? Да хоть лилию! Меня бомбило с шарингана и томое в нем. Узорчики разной чистоты оттенков и прочие опасные игры со зрением. Я могла как приблизить, так и отдалить что-то. Но после исчезновения игристой магии - не рисковала. Делала лишь то, что понимала - меняла цвет.       Наконец мы на мои выходные, отправились в Косой переулок. Рика была просто в восторге! И даже помогала мне дома с котлом, читала со мной разные книги на которые я тратила почти все карманные. Ходила со мной на танцы, а не только провожала до них. Было весело научиться танцевать вальс и польку! На каникулах, вместо уроков - к сожалению, добавлялись обязательные занятия чем-нибудь и фотоотчеты родителям!       Я изначально выбрала музыку - скрипку и флейту, пусть меня и манило пианино, но хилять с фотоотчетами так было б гора-аздо легче. Балет и рисование - так же, дались мне легко и почти ненапряжно, ввиду прошлого опыта. Но это все я посещала, как кружки - еще до школы, по наставлению родителей. А вернее, их бабушек с дедушками. И я радовалась лишь, что опекуны выбили мне право выбрать те самый кружки на которые я попрусь.       Бабушка хотела, чтобы это были уроки этикета и чаевничества. Дедушка - книжный клуб. Другая бабушка предлагала кулинарию, но там было дорого и я не хотела. Вот и выбрала что-то такое, что устраивало бы всех. Танцы? Хорошо, бабуль! Балет подойдет? В прошлом мечтала им заниматься в детстве. Ну что ж, мечты сбываются. Живопись? Да без проблем, только выберем более практический кружок, пока я маленькая - оки? Для музыки не рано? Ну ладно.       Однако позднее, балет был заброшен из-за отсутствия терпения и попыток учительницы начать таскать меня по соревнованиям, которые мне нафиг не всрались! Это в прошлой жизни, мне хотелось этой "фантастики", а в этой - спокойной и тихой жизни до поступления в Хогвартс. Опекуны были всеми руками "за", ведь детство - это же так прекрасно! А в обратном случае - им бы пришлось отсиживать все мои соревнования, а не мотаться по своим делам, где интересно.       А так - балет сменился гимнастикой, которой я два года увлекалась и в прошлом. В этот раз правда, я лоханулась. Если в прошлом, я занималась художественной гимнастикой - ленточки там, мячики, показатели гибкости и перекаты из мостика. На чистоту, только показатели гибкости и булавы, да и там - не сложные приемчики. Перекаты мостиком, шпагат на земле и в полете, свечка. Никаких трюков и акробатики, одним словом!       То тут, не поинтересовавшись заранее - влетела со всего размаху и с душой! В прошлом, я в общем-то так же - промазала. Хотела учить трюки, а получила шпагат. Здесь же, все вышло наоборот. Хотела некогда трюки? Мечты сбываются, мля! Кружок по спортивной гимнастике ждет! Тренер - ведьма! Не буквально, нет. Метафорически! Но какая же она ведьма! Прям глаз от пола не поднять, подбородок не опустить.       В прошлом, я очень хотела ходить на балет и иметь хорошую растяжку или трюки какие спортивные. Но я была маменькиным цветочком и потому - никаких секций по борьбе, никакого балета что в кровь стирает ноги и никакой гимнастики - а вдруг порвешь мышцы и заработаешь травму? Мамина опека сошла на нет лишь к моему одиннадцатилетию, когда у меня появился брат, которому видно травмы не страшны и вообще - мальчикам положено. Даже шрамы - девочке не к лицу, а мальчикам - украшение.       Было до черта обидно, ведь даже ежедневно занимаясь растяжкой дома, я со слов тренера никогда не достигну результатов простой свечки! Уперлась рогом и свечку таки освоила как должное, но какой ценой? Два года работы, чтобы понять - это мой потолок. Да, чуть выше указанного, но к чему лицемерить? Жалкие миллиметры разницы. Все зря. Началось половое созревание и мышцы задеревенели окончательно.       Я добилась своего, но никогда не смогу выступить так же, как "прирожденные гимнастки". Я тихо вдохнула, выдохнула. С улыбкой сообщила тренеру, что бросаю гимнастику и ушла не проронив и слезинки. Меня не держали, что было обиднее всего. Я громко и долго рыдала дома в подушку, но хочется верить, спина когда я уходила - была ровной. На самом деле, это печально.       Я все силы и душу вкладывала в то до чего дотянулась, ибо на занятия мне не выдали и копейки. Все за счет карманных на которые подружки моего возраста покупали себе конфетки и ходили по кафе. Одним словом - блядство! И тут - такой подарок. Я только сейчас поняла, что для него поздно. Никогда не задумывалась об этом раньше, но теперь... теперь поняла, что оно мне не нужно. Вот нахрена, а? Чтобы было? В прошлом, мне этого хотелось. В нынешнем? Схлынуло и прошло... но когда-то ведь я это любила!       Поняла, что чувствуют дети получившие на новый год подарок, загаданный в прошлом. Да, Дед Мороз опоздал. Но ведь лучше поздно, чем никогда? В прошлом, я бы не согласилась. В нынешнем, была не уверена. А после - втянулась. На самом деле, это оказалось даже не так страшно, как представлялось. В прошлом, я так же с открытым ртом наблюдала перекат из мостика через голову. Но вскоре, научилась делать его сама!       В нынешнем, я наблюдала за солнышком на турнике, прыжками по брусу, да кувырками в воздухе. Я тоже так смогу? Дух захватывает! А ведь мне всего пять. Может и получиться! Сердце заходилось в бешеном ритме. Почему бы и нет? Мне все-равно теперь сюда ходить, раз записалась - минимум месяц до окончательного решения, как и договорилась с родителями. Так почему бы и не плюнуть, да искренне погрузиться во все это чудо?       У меня наступил новый год. На самом деле, я всегда подозревала в себе легкий мазохизм. Или садизм? Что вернее? После брошенной гимнастики я пошла на тхэйквандо и там тренер, в отличии от прошлого - молвил про талант. Да-да-да, я била не боясь сломать кому-то кость или свернуть нос, выбить зубы... я скорее именно этого и добивалась своими атаками! Не врожденная кровожадность. Подростковый период бунта? Пф, быть может. Но сам факт того, что я на такое способна - вызывал гордость. Ведь мама всегда говорила - я же не умею бить людей, куда мне драться?       Тренер по гимнастике, в прошлом никогда не давила на меня. Ну да, не выходит. А чего еще ждать? Она не тянула меня, боясь повредить. Не кричала и не требовала результата, в отличии от других детей. Это и пугало, и обижало меня. Рождало неуверенность. У тренера по тхэйквандо, я подумала - да гори оно пропадом! Я пошла на тхэйквандо, дабы бить в полную силу. Ведь мне этого хочется! Не стесняться, послать всех к черту и возможно кому-нибудь чего-то сломать.       Сколько меня в прошлом дразнили маминой дочкой? Я скорее гордилась этим званием и никогда не скажу, что оно задевало... но от слов перешли к действиям. Меня дразнили и обижали, прятали вещи. Не далеко и не раскидывая их по коридорам, за это и от учителей отхватить было можно, но найти свой портфель за углом, а не на стуле - было обидно и чего скрывать - действовало на нервы. При этом мне повторяли, что драки это не выход - при том что я и не умела драться. МЕНЯ обижали и МНЕ ЖЕ учителя читали лекции о доброте и прощении. Пиздец. Я еще тогда думала, что ненавижу их всех! И детей, и взрослых! Просто - ненавижу!       Когда я попала на тхэйквандо, я драться все так же не умела, но хотела. И удар был поставлен хорошо, пусть по большей части и ногами. Я та еще белоручка, в плане - набивать еще не один год мне костяшки. Да и надо ли? Девочке-то. Длинные и стройные ноги - всегда в цене, а вот грубые руки у девушки? Уже не хотелось, ага. И пусть в новом мире, костяшки все так же не набиты - бить я не боялась. Плевать, что опекуны скажут или подумают, я скорее вернусь в приют, чем дам себя обижать снова!       Так с чего все началось? Поразительно, но этим я только больше понравилась нашему тренеру по спортивной гимнастике. Можно даже смело заявлять - стала ее любимицей, несмотря на концепцию - не участвовать в конкурсах. Стоило ей узнать, в чем соль проблемы, так она взяв разрешение у опекунов и не поднимала тему семьи со мной, а похоже действительно считала меня кем-то вроде воспитанницы. Хорошая женщина, пусть дарит свою опеку - не только мне.       Просто только я не ревела, когда меня больно растягивали для шпагата. Нет, я дзен словила. Даже откровенный кайф! Причем так было всегда, даже с прошлого мира. Это ли не мазохизм? Даже, если "да" - мне плевать. Как я скучала по этому! Боль в мышцах не от рабочего дня, а растяжки. Пресс! Мостик! А главное, теперь меня не боялись тянуть! Девочки вокруг так же, как в прошлом - смотрели на меня большими глазами, когда я просила об этом тренера с улыбкой, а после получала чего желала с лихвой и ловила кайф. Но я "зажглась", если так можно выразиться.       Как съесть слона и не подавиться? Кусочками, мм... Кусками. Да, в моем случае именно кусками, ибо несмотря на возраст - у меня была балетная растяжка и боевой характер фиалочки. Плотоядный цветочек! Невинно глазками хлоп-хлоп, а после мням! С полуслова я вникала в слова тренера, в чем виноват возраст и какой-никакой опыт. Бежала вперед паровоза со своими успехами и легко отрабатывала то, что становилось скучным остальным. Никогда не хиляла.       И вот, я меняю группу за группой, выступаю и получаю медальки. Опекуны гордятся, Ри-Ри в восторге от моих успехов не меньше, чем от волшебства в целом, а я... чувствую себя вундеркиндом, пусть неоправданно. С другой стороны, я ведь не жадная. Я делилась своими "секретами" с детьми вокруг, щедро объясняла и показывала непонятное... моя ли вина, что детям этого не нужно? Да получим же мы желанное и желаемо нам по заслугам!       Не желай я этого когда-то, я бы быть может и не получила такого счастья, но... разве это наказание? Считаю, что быть может оно им и стало к этому времени - будь мое желание неискренним. А так, я была счастлива. Тихо и весело... счастлива. Это жизнь! Виражи-виражи, детка ты держись - это жизнь. Виражи-виражи, слезы прячешь и дрожишь. Виражи-виражи, все не так как мы хотим! Виражи-виражи, ставки высоки - это жизнь! Вот это жизнь...       При этом, помимо музыкальных инструментов, рисования и гимнастики, я так же посещала - плавание, тхэйквандо и шахматы. Да-да, делите на два! Первая часть - до поступления в школу в мои семь, а вторая - обязательные школьные кружки, чтобы дети англичан не страдали херней! Не обязательно, но по менталитету "добровольно-принудительно", ибо "отдых" не на природе или "в действии", типа пикника или прогулки в кино с друзьями - это показатель плохого воспитания.       Охренеть концепция свободы! Если у тебя есть свободное время - займи его, ибо если ты "отдыхаешь" или "ничего не делаешь" - ты плохо воспитанный лентяй, а не полноценный граждан. Я хуею с вашего идиотизма, млять! Это только в этом мире так или в нашей родной Англии аналогично? Так, вдох-выдох не кипятимся. Не мне по этому поводу бурчать. У меня вся жизнь, как праздник!       Занимаюсь тем, что люблю и чем хочется. Гимнастика, музыка, рисование, плаванье без строгого надзора и программы, шахматный кружок. Все только то, чего мне не хватало в прошлом детстве и к чему лежала душа. Это ли мой рай? Или ад... ведь я понимала, что ждет впереди и какие проблемы предвидятся на горизонте. И к сожалению, школьный кружок рисования мне не понравился, как и гимнастика, а потому - я просто выбрала другой набор увлечений, возвращаясь к старому на выходных и каникулах.       Пошла в школу в свои семь я по строгому расчету, ведь младшая школа - четыре года и мне надо ее окончить ровно в 11 лет, не отвлекая опекунов от их дел. Да что там, я ведь так и не раскрыла им свою магию! Они без вопросов и лишь по моему трепетному желанию, не проверяя документов и данных в них - без всякой магии подписали бумаги и отослали меня в интернат! Ой, простите - это был Хогвартс.       Хотя какая разница? Опекунам всегда было плевать на меня. Я для них, что домашняя собачка иль давняя родственница. Живая, не страдает и ладно! Хотя и вариант со страданиями под вопросом, но не будем о грустном. В конце-концов, чем бы мне смогли в этой вакханалии помочь магглы, пусть и взрослые?.. Вот то-то же! Все одна, все сама.       Радует еще, что я слишком незначительная фигура на этой доске, чтобы снести Хогвартс-экспресс канона с его рельс. Мне в этой жизни дозволено лишь то, чего я собственно и желала - ученичество и магия. А большего? Большего я не желала. Не убиться в этой войне, разве что. Хотя и того не жаль. Быстрее на тот свет и в новую жизнь попаду. Только с такой угрозой надо скорей найти способ изучить японский вот прям здесь и сейчас, а не когда-то в далеком будущем.       А то знаю я это "завтра". Завтра никогда не наступит, ведь его не существует! Существует только "сегодня", "здесь" и "сейчас". Все остальное - тлен и шутки мироздания. И мне как-то не улыбается учить потом японский самостоятельно без всякой подсказки и логики. А потому - записаться что ли на уроки японского? Найти б еще, где их тут в Англии проводит хоть кто-нибудь, мнда...