Завтра будет новый день...

      Повседневная рутина начинается снова и снова, день за днём, поглощая меня целиком. Я уже и забыл те беззаботные деньки, что проводил когда-то в далеком прошлом. Но может это и к лучшему, как-никак взросление - это важная частичка жизни, через которую проходят все. Тем более, как там говорят всякие умные люди в книжках, жизнь - это всего лишь отрезок времени, который вскоре проходит и никогда не возвращается. Уж довольствуюсь тем, что есть. Да и кто я такой, чтобы спорить с судьбой своей, да и выбора у меня как такового не было, как денюжки поджимать будут, так любой помчится. Это мне ещё повезло, что попал-то в свою стихию. Уж что, а петь я неплохо умею.       Утро. Слишком ясное и однотипное утро. Всё те же лучи, что будят меня каждый день; всё те же шторы, что каким-то раком пропускают те самые лучи. И вот приходится мне вставать, чтобы эти дырявые синие шторы поправить, да и не помешало бы купить новые. Сил нет - вчерашний день все соки выжал, и как я только выжил. Скудная однокомнатная квартира, ужасно дешевая, но даже на неё денег едва хватает. Оборванные обои со старыми безвкусными узорами, и скрипучие гнилые половицы. Всё было настолько плохо, что любой плохо обеспеченный человек побрезгует сюда даже заходить, и я в том числе, но выбора особо нет и не было. Я не преувеличиваю, всё действительно так. Это ещё очень повезло, что насекомых нет, никто бы в здравом уме в своём жилище не хотел бы видеть таких ползучих соседей. Про ковры я молчу, неизвестно, чем они пропитаны и что на них побывало. Одним словом - плохо. Всё очень-очень плохо, и казалось бы 'хуже некуда', но материальный расклад дел в последние дни возрастает. Немного, но возрастает. Снова я стою у окна, думаю. Рука всё тянется к заднему карману мешковатых брюк. Сколько раз я не пытался, сколько не старался...

Зависимость

      Уже как год я увлекаюсь своей грязной вредной привычкой, забывая о своём здоровье. Родители... Сколько раз мне в детстве они говорили: "Никогда не кури!". И как я им так легко отвечал: "Не буду! Никогда!". Думать так жалко и больно об этом. В заднем кармане дрожащей рукой ощупываю полупустую, мятую и такую желанную пачку с убийственным содержимым внутри. Беру одну, закидываю в рот, поджигаю - всё как обычно, по-другому я и не умею. Дым. Много дыма сочится тонкими струйками изо рта. Я уже привык, как после очередной затяжки дым нежно обволакивает полость, едва заметно покалывая частичками пепла. Угарный газ бесформенно вздымается ввысь и растворяется где-то высоко. Опять я допустил эту ошибку, и боюсь, буду допускать её снова. И как у меня только рука поднялась попробывать эту дрянь? Плохая компания? Жажда быть крутым? Чистое любопытство? Скорее всего последнее, только вот от этого простого невинного любопытства, я продолжаю губить себя. Что же... Без сигарет мне уж точно не обойтись, особенно в такой дерьмовой ситуации. Опускаю руки, лишь из-за материального своего благополучия? Иронично. Даже слишком. Нынче общество на деньгах и держится, без них и кончина недалека. Слишком много лишнего горя я себе надумываю, конечно.       Надо развеяться. Откопал какой-то столетний бутерброд в холодильнике. Надеюсь, что насчет возраста его я наврал, но это было довольно съедобно. Подхожу к двери, беру ключи, открываю дверь к выходу, как обычно, как всегда. Резкое дуновение ветра приводит меня в чувства, хоть теперь я полностью проснулся. Ничто не может так хорошо пробудить, как дикий, загрязненный, городской воздух. Отрава для всего живого. Забыл упомянуть, что в районе, в котором находится моя квартира, всё так же плохо, даже опасно. Каждый день на пролет тут полно бродячих бомжей, наркоманов, дилеров, которых я между прочим не раз замечал. Как-то раз даже драки были, и необычные. Порой страшно выходить даже с кем-то, не то, что одному. Но мне то что? Я уже привык. Привык ко всему, что здесь творится. Привык к наркоманам, что подходят ко мне чисто душевно поболтать о содержимом героина, к бомжам, что не редко подбегают ко мне, чтобы прибрать что-либо из моих вещей, к дилерам, что смотрят на меня ядовитым взглядом с мыслями 'как бы мне продать что-нибудь незаконного', черт возьми. Поскорее бы накопить, поскорее бы съехать. И врагу не пожелал бы такое жилье и бедность. Порой себя самого бывает жалко, не то, что других. Но я терплю, ведь я...

...привык...

* * *

      Свет. Свет такой яркий. Слишком яркий, могу видеть его сквозь закрытые веки. Кругом оборудование, так всё запутано и сложно, никогда не разберусь где какие провода. Немного людей, думал будет больше. Они выставляют всё это оборудование сами? Голова кругом от такого количества искусственного белого света. Сегодня я сам не свой, более задумчив, чем обычно. Так много размышлял сегодня, что чуть не забыл, про это событие, хоть оно и не так важно. Сегодня я более уставший, хоть и спал я достаточно, чтобы быть бодрым... Не могу разглядеть лица людей, что находятся в зале со мной. Я знаю, кто это, но не вижу, всё так расплывчато. Что со мной? Недосып? Я будто в полудрёме. Вот вот упаду, ноги не держат.       Странные звуки, откуда они? Я не слышу, что они говорят, скажите что-нибудь ещё раз. Я не слышу, не слышу, глаза не видят. Эхо. Эхо везде. На мгновение забыл, где я. И вправду, где? Эти странные звуки не останавливаются, они усиливаются. Такие громкие, голова гудит. Не могу. Что же вы говорите?! Я не понимаю! Звуки! Они будто зовут моё имя... Имя? Моё имя? — /\)&т!,- я до сих пор не могу расслышать, что они говорят! Это так странно, что же это, я- — Кейт!,- Я широко распахнул глаза и мгновенно их захлопнул. Яркий свет их явно не пощадил, теперь не могу открыть глаза. Я спал? А это кто? — Ты заснул? Как можно в такой обстановке заснуть?,- это всего лишь моя девушка. А она ли? Мы перестали часто гулять и всячески активно общаться, думаю все эти чувства уже единогласно перешли в дружбу. Я уже давно замечал, что чувства обоих угасают. Я её люблю и всегда любил, но изначально не понял, что люблю как друга. Понял это слишком поздно, не хотел портить отношения, не хотел её ранить. Вот облегчение, она того же мнения, что и я. Окончательно наши отношения перешли в дружбу. Но что-то до сих пор гложет меня. После расставания я чувствую небольшую пустоту, чего-то не хватает. Это были точно не чувства, привычка? Я привык, что каждый вечер мы вместе гуляем, обнимаемся, так тёпло разговариваем, а теперь всего этого нет. Придется отвыкнуть, что тут поделать. Но сколько я не отвыкал, чувство никак не пропадает.        А не было ли оно всегда со мной? Это чувство? Пустота, которую я всё никак не мог заполнить. После появления девушки надеялся заделать эту дыру, но не судьба. Это не то. Не настоящие чувства. Это всё не то. Пустота, которая со мной с детства, с самого раннего детства. Пустота, которую не смогли заполнить мои родители своей любовью. Её не было. Я всегда был один. Друзей у меня не было, лишь враги. Я всегда был изгоем, все гнобили меня из-за моих недостатков. Я низкий, писклявый, неуверенный в себе и ничего не могу с этим сделать. Родители хотели от меня слишком многого, они явно видели в своих глазах бизнесмена с большой кучей денег, что им так важны. Но как же они были слепы. Очень слепы... — Задумался? В последнее время часто это делаешь. Поделишься?, - она очень понимающая и добрая, меня это в ней и привлекло. Всегда сколько её помню, поддерживала меня в сложных ситуациях. Она всегда слушала все мои истории до конца с неподдельным интересом. Я ей доверяю и знаю, что она мне тоже. Хороший человек. Таких ещё не встречал. — Всё в порядке, ничего такого,- говорю я ей, как и всегда. Но я понимаю, что это не так. Хочу поделиться, очень хочу выплеснуть всё, что есть, что накопилось за эти дни. Но я не могу скидывать слишком много забот и беспокойства на её хрупкие плечи. Не могу себе такое позволить, у неё и своих проблем наверняка немало. Будет эгоистично с моей стороны. Я и сам справлюсь. Да, я справлюсь. Наверное... — Не уверена, что всё так, но дело твоё. Главное не беспокойся,- как я люблю её нежный, успокаивающий и уверенный тон. Он приводит меня в чувство, словно те самые материнские слова, которых мне так в детстве не хватало. Очень тепло на душе, она замечательна. — Спасибо тебе, Луна, постараюсь,- мне предстоит петь. Я пою на рэп батлах за деньги, как постоянный участник. Луна тоже бывает на этих батлах в качестве поддержки, что на самом деле очень помогает сосредоточиться. Приходят всякие разные желающие опробовать свои силы. Бывают мастера, бывают новички, что исполняют сложные или легкие песни. Я лишь должен импровизировать и повторять пропетые другими участниками строки. Не сложно, но и тут без пары-тройки проигрышей не обошлось. Все совершают ошибки, всем дано. Разные новые лица, люди, личности, персоны. Немалая часть из них просто странные. Стресс, много стресса. Всё новые поводы для беспокойства: вдруг проиграю, вдруг опозорюсь, вдруг не смогу? Все эти мысли не отставая преследуют меня на протяжении почти всей моей карьеры уличного рэпера. Работка сложная и напряжная, особенно для тех, кто терпеть не может публику, как я. Тем не менее музыка - это всё, что у меня есть, я живу ею. Ни дня не могу без прослушивания своего любимого плейлиста в своих старых, изношенных наушниках. Ни дня не могу без сочинения собственного бита на своей любимой и единственной драм-машине. Мягко говоря - обожаю это дело без памяти. Это занятие меня поистине отвлекает от всего того дерьма, что преследует меня и по сей день. Оно отвлекает от внутренних беспокойств и тревоги, оставляя только положительные эмоции. Я чувствую полное умиротворение, меня ничто не может отвлечь в те моменты. Я творю и творить буду. Луч света в моей непроглядной пучине. Могу описывать это чувство бесконечно, но толка от этого больше увы не станет. Я готовился, немало, настало моё время! Пора выходить!       Опять яркий свет, от него мои глаза невольно прищуриваются. Привыкаю к свету, а затем и к присутствию моего оппонента. Отличительным от всех его делает, необычный в наше время, натуральный рыжий цвет волос. Растрепанные волосы, хмурое лицо усыпанное веснушками, светло-серые глаза - безобидная внешность этого парня, но что-то в нем было не так, но не знаю, что именно. Мы вооружились своими микрофонами подсоединёнными проводами к оборудованию, не споткнуться бы. Не заметил сначала, но у рыжего парня в другой руке был... УЗИ? Наверняка игрушечный, ну или по крайней мере заряжен холостыми патронами. Сколько эти трюки проверяли на мне в моём районе. Откуда у обычных граждан будет лицензия? Верно? Тем более, как я прочитал в его краткой биографии, у 19-ти летнего. Сейчас не об этом. Надо сосредоточиться. Выглядит он не добрячком. Раунд первый. Погнали!

* * *

      Я чуть не облажался. Был близок к поражению, но есть у меня чувство, что он поддался мне. Зачем? Уж слишком подозрительной была моя внезапная победа. Не важно, дают - бери, бьют - беги, правильно ведь? Повезло так повезло. Но должен признать, что у этого парня проницательный низкий голос и хороший темп песни. Впечатлен, сильный противник. Я даже толком не успел с ним поболтать - убежал, да так быстро, что не заметил. В душе пожелал я ему успехов, надеюсь преуспеет, он действительно хорош. — Как обычно, ты супер! Ваши голоса были такие разные, но звучало достойно!,- рад, что ей понравилось, да и обманывать не буду, мне тоже понравился наш дуэт. — Спасибо, как всегда, ты моя верная опора! Еле вытянул партию свою, но обошлось,- день почти окончен, осталось помочь ребятам прибрать всё на студии. Почти все зрители разошлись, некоторым из них я кинул пару слов. Всё прошло отлично! — Кейт, ты можешь идти, я с ребятами сами уберем тут всё. Ты явно вымотался,- вскоре сказала заботливая Луна. — Вы справитесь тут? Ты права я устал, буду под ногами сонный путаться,- я начал складывать свои вещи, отключил микрофон и взял с собой. — Ты ведь помнишь, когда в следущий раз?,- следующий раз, эти следующие разы никогда не прекратятся. Я уже выучил свое расписание наизусть, и уже видимо никогда его не забуду. — Не смею и забыть,- после этих слов Луна хихикнула и помохала мне рукой. Это был знак, что я вообще-то собирался уже идти. Точно, дом. Гнилой дом... Повесил тяжелый рюкзак на плечи, уже вышел на улицу. Ей-Богу с этим грузом себе и сколиоз недолго заработать. Работа на сегодня закончилась, я снова задумчивый иду туда, откуда начал путь в начале дня. Опять со скрещенными пальцами в карманах входить в район полный опасностей. Опять входить в этот заброшенный, старый, гнилой и обросший дом. Меня тошнит от одного только его вида. Как я до такого дошел? Где откопал такую гробницу? Опять закрывать дверь на семь замков, которые еле её держат, опять есть протухшую просрочку, что осталась в холодильнике. Опять идти в свою комнату, где каждое новое утро, сквозь шторы будут светить надоедливые лучи яркого и раздражающего солнца. Опять идти в кровать, чтобы закончить этот обычный, ничем не отличающийся от остальных день, чтобы вскоре начать новый с чистого листа. Напоминает фильм день сурка, только всё не так сказочно, как в нём, и ко мне не прибежит принцесса и не спасёт меня. Это жестокая реальность, не сказка, из неё вырваться невозможно, как бы я не пытался. Всё будет продолжать снова и снова, опять и опять до тех пор, пока человек не закончит своё существование и не отправится в небытие. Опять я слишком много думаю. Додумался настолько, что не заметил, как нетронутый зашел в свой дом, осталось также безопасно найти свою квартиру. И я это сделал. Отлично, я в безопасности и в своём доме. Голодный я иду в комнату. Обычно я не ем вечером, чтобы сэкономить, выходит более менее хорошо. На часах девятый час вечера, осталось время, чтобы потворить и прослушать ещё пару раз любимый плейлист. Так я и поступил. Умиротворение. Но длилось оно недолго, к сожалению так вот устроено, что для жизни человеку необходим сон. Времени в сутках катастрофически не хватает, я вынужден плясать под дудку своей рутины, своих каждодневных обязательств. Не могу вырваться, не могу сделать или попробовать что-то новое. Времени нет. И больше уже не будет. И вынужден я каждую ночь засыпать с моими несбыточными, детскими и такими наивными надеждами, зная, что изменения просто невозможны. Завтра будет новый день, который будет точно таким же, как и его предшественники, и это не подлежит никаким изменениям.... Завтра будет новый день....