Завтра будет новый день...

      ...Завтра будет новый день.       Утро следующего дня. Такое же, что и было вчера, да и позавчера тоже. Всё то же солнце и его ослепительные лучи. Хотя чего я жалуюсь? Новый день - новые возможности, или как бы там ни было. Как и вчера я просыпаюсь, борюсь со сном, и с болью в ногах встаю снова. Те же самые действия я совершаю каждый день, как и все остальные, обычные, среднестатические люди. Я ведь тоже такой же человек, не правда ли? Но не в этом вся суть. На кривых, трясущихся после сна, ногах я прохожу мимо дверного проёма, что соединяет мою комнату с гостиной и коридором. Ещё со вчерашнего дня я взял на заметку, что в холодильнике можно нагрести горку замороженных пельменей в качестве завтрака. Хорошо, что за этот месяц я заплатил за поступление воды в мою квартиру. Так бы пельмени негде было бы заварить, хоть в чем то я преуспел на содержание этой квартиры. В итоге все счеты сводит к тому, что мне не помешало бы сходить сегодня в магазин и закупиться замороженной едой. В последнее время я не слежу за своим питанием, да и это в нынешнем моем материальном состоянии не играет большой роли. Замороженная еда - лучшее решения для меня, она долго хранится, на этом и сэкономлю. После получения зарплаты в этом месяце, постараюсь погасить немалый процент кредита, что я взял по серьёзным обстоятельствам и нехватки ресурсов. Выживаю, пока идёт всё не так плохо. Я даже уже могу вздохнуть спокойно. После принятия всего необходимого, начал собирать пакеты, чтобы пойти в магазин. Встаю напротив двери и отворяю её, как и в остальные, другие дни. На пороге спускаюсь с лестницы, не навернуться бы, а то был уже опыт. Болезненный опыт, даже очень. Но вспоминаю его, честно, со слезами смеха на глазах, ситуация и вправду нелепая была. Я уже на улице и вздыхаю уже ранее упомянутый "чистый" воздух, наполненный машинными газами и запахом горючего. Я уже постепенно начал даже привыкать. А вот и дешевый магазинчик на фронте виднеется, осталось пройти всего ничего.       Вот я уже внутри старого здания, насколько я знаю, его в скором времени снесут, и фирма переедет в другое место. Плоховато для меня. Единственное место недалеко от дома в паре кварталов, так ещё и с дешевыми продуктами и вечными скидками. Однако это стрёмное для богатеев местечко уже выжало все свои соки - мало кто сюда в последнее время ходит. На мне одном они немного заработают. Внутри всего пара покупателей и рабочий персонал. Прохожу мимо различных стендов наполненных едой и водой, больше мне и не нужно. Загребущие руки бы всё прибрали себе, однако мне едва хватает денег даже на необходимое, так что даже и мечтать бессмысленно. Прибрав всё, что необходимо, дальнейшей моей целью стала оплата продуктов, так как в воры я не нанимался. Сделав, как должен направляюсь к выходу, на этот раз прошло всё даже без происшествий. Время от времени я частенько слышу ссоры и споры между консультантами и покупателями за уценки, редко, но доходило даже до драк. Поход по направлению к выходу не занял много времени. В этом помещении было несносно душно и неприятно для пребывания, потолочные вентиляторы на удивление не работали.       Середина лета - самый жаркий сезон в этом году. Многим может и нравится эта погодка, ну а я терпеть не могу такую жару. В такие дни я чувствую себя ещё хуже, чем обычно. Люди радуются и превозносят теплое лето, как что-то действительно стоящее, приятное и красочное. Я же больше предпочитаю похолоднее, неудобно видеть радость на лицах других людей, когда на тебе всего лишь удрученный взгляд. Самому становится неловко, что я не могу радоваться таким мелочам, как другие. На такие вопросы: "Как погода сегодня?", или "Хорошее лето в этом году выдалось, не правда ли?", я не могу найти другого ответа, кроме "Как и всегда...". Не могу я таким вещам радоваться, а уж тем более восхищаться, уж какой есть. Всегда я был отбитым от стаи... От таких грустных вестей захотелось снова загрести руку в карман моих брюк, однако вместо товара - одна тара. Совершенно пустая пачка, и когда же я успел скурить все сигареты? Порой сам от себя бываю сконфужен. Уже потерял всякий дар управлять своими действиями. Где же моя воля, которая все те годы была со мной? Возможно я себя накручиваю, возможно я себя оправдываю, возможно нет, однако одно я знаю точно - прежним мне уже точно не стать, а лучше прежнего и подавно.       Под всем этим словесным напором и гнётом совсем не замечаю, что творится в настоящем мире. Совсем в своих мыслях завитал...       — Ой..! Прошу прощения! Я не видел, к-куда и-...,- я столкнулся с человеком, чуть было не упал. Ужас, я сбил человека с ног, как такое вообще возможно? Я видимо вообще потерял связь, уже даже не слежу, куда иду. Стою я с протянутой рукой. Но тут же прервал мою реплику с извинением упавший человек в черном длинном дождевике рывком встал, отставив мою руку помощи в сторону. Странно, сейчас нет дождя, на небе ни облачка, какой нормальный человек в такую жару будет просто так расхаживать в чертовом дождевике, верно? Я не видел его лица, он был в чёрном капюшоне, но заметил яркую оранжевую прядь. Человек был на полголовы выше меня, выглядел устрашающе. Незнакомец отряхнулся, и будто не заметив меня, без слов скрылся быстрым шагов за дверьми магазина. Я был немного разочарован и оскорблен отказом от своей помощи. Этот загадочный человек явно куда-то торопился и не скрывал этого. Хотя мне нет дела до подозрительных незнакомцев. Пусть идет, куда должен, я лишь хотел возместить извинением и помощью потраченное время. Однако что-то было не так. Я будто его уже встречал, но уже видимо не вспомню где. Это и не важно, мне вообще-то надо занести продукты домой, а то в такую жару они и растаять могут.       Дорога домой прошла без проблем и происшествий. Только вот мои мысли снова заняло нынешнее положение дел. Они всегда влетают в голову резко и без приглашения, что я невольно начинаю заинтересованно рассуждать. Хотя казалось бы, всё уже давно обдумано, больше нет тем и смысла думать об этом ещё раз, однако это меня никогда не останавливало. Нынешнее положение дел? А что с ними? Плохо? Хорошо? Да, правильно, ужасно. Я всё не перестану винить себя и постоянно повторять. Я мог бы стать намного лучше, если бы взялся за себя в прошлом. Но где же опора? Нет опоры? Нет, её нет и не было. Ну конечно, мои родители были без ума от работы: они работали днём, они работали ночью, они работали в две смены, в три! В конце концов я всегда оставался один. Они на работе всё время напролет, друзей не было, других родственников не было, или же были, но кто бы хотел воспитывать вместо родителей сопливого, неуверенного ребенка? Меня оставили на произвол судьбы. Я сам выживал, мне лишь были положены родительские деньги на обеспечение самого себя: еда, вода и одежда. После моего взросления, родители признали меня мертвым, и не интересовались моим существованием вовсе. Они больше не говорили со мной, оборвали связи, не звонили, и деньги больше не оставляли. Тогда я и съехал. Я уже почти год о них ничего не слышал, не знаю, что с ними происходит, как они. Можно сказать, что я даже волнуюсь за них. Но я даже не знаю их номера, чтобы спросить все эти вопросы, да что уж там, чтобы просто сказать хотя бы банальное "привет". Честно, я скучаю по дому, по школе. Я слышал, многие говорили или предполагали, что все взрослые, устроясь на работу, скучали по прошлому. Я же думал, что они драматизировали, для меня хуже школы не было. Как я учился? Дайте-ка вспомнить - никак. У меня были двойки, тройки, если повезет даже четверки. Пару раз был на волоске, трижды грозили исключением. Я не глупый, просто знал и понимал - мне не к чему. Однако сейчас я об этом жалею. Учился бы я нормально, меня бы взяли на работу повлиятельней, а уж затем и дом бы был получше.       Направляюсь уже в свой привычный район гетто, подхожу к дому и заношу продукты в морозильник. Опять дома. Родной дом, даже очень. Нужно мне всё таки когда-нибудь заняться уборкой, эта паутина меня раздражает, она уже практически повсюду, по всему дому. Руки всё никак не дойдут. Делать дома мне не чего, просто сидеть на диване не хочется. Телевизор очень древний, нормальных каналов на нем нет, смотреть абсолютно нечего. Я бы ещё позанимался музыкой, только вот дома, в душном помещении без кондиционера, вообще в пролёте. Хотя музыкой же не только дома можно заниматься. Верно, идея появилась! Время близится в вечеру, а то есть спокойная и вдохновляющая часть всех дней. Я возьму все свои инструменты и пойду творить на природу, знаю одно хорошее безлюдное местечко. Вероятно, это будет очень приятно. На свежем воздухе, без людей, в закат и за любимым делом своим. Обожаю. Я уже в предвкушении, уверен будет эффектно.       Свои вещи и оборудование я уже давно не обновлял, и не считаю нужным. С ними связаны много воспоминаний, например: как я впервые написал и проиграл песню любимого исполнителя на своей покоцанной и старенькой драм-машине, как я надел пятилетние наушники и впервые прослушал тот самый написанный на драм-машине трек. Вроде бы ничего серьезного и запоминающегося в этих воспоминаниях нет, многие просто забыли бы, но для меня это действительно ценные моменты. Вспоминая их я становлюсь на время эмоционально чувствительным, не раз слёзы пускал. Незабываемые конечно воспоминания, я бы купил новые инструменты и заменил бы старые, но я просто не могу расстаться со старыми. Мне правда тяжело, купил бы я новые вещи и играл бы на них, а старые? Валялись бы в каком-нибудь пыльном углу нетронутые и никому не нужные. Пока они достойно не выйдут из строя полностью, я ничего менять не буду, да и честно не собираюсь. Беру всё необходимое мне для моего, так называемого "похода". Рюкзак за спину, а в него всё остальное: наушники, драм-машина, мини-пианино, свой маленький ноутбук, шнуры и любимую USB. Да уж, если на меня нападут воры, то для них эта находка будет сокровищем, но я не так прост. Долгое пребывание на этой улице, можно сказать, закалило меня. Теперь я без какого-нибудь оружия в кармане ни ногой из дома, всегда беру с собой нож-бабочку, но остро и тонко наточенный. Знаю, как этими холодными предметами управляться. В детстве любительски учился и ходил на курсы по рукопашному и ножевому боям, чисто ради самозащиты и интереса. Только, к сожалению, я ходил на них 2 года, позже получил травму предплечья в виде глубокого ножевого ранения, затем и ушел. До сих пор шрам остался, даже спустя тройку лет. Я не испугался, просто не хотел поранить себе что-нибудь жизненно важное. Тот порез не был обычным, была повреждена артерия, да уж крови было много. Помню лица и мандраж учителей и учеников сквозь полузакрытые веки. Помню скорую, носилки. Меня напрягала столь излишняя паника. Помню скучную, белую и пустую палату, в которой я лежал с онемевшей рукой, мне уже тогда и швы успели наложить. Не буду о травмах, и так в жизни успею о них подумать, сполна... А между прочим уже довольно поздно и я успеваю на автобус в подходящее для меня время. И ждать не придется, замечательно. Иду на остановку, что находится вблизи с моим домом. Этот автобус должен быть последним на этой остановке, не знаю, с чем это связано, но здесь автобусы рано заканчиваются, несмотря на то, что сейчас около шести вечера. Во время пришел, вдали виднеется синий автобус со всякой ненужной рекламой на них. Кататься зайцем на автобусе - отдельный вид отдыха и удовольствия. В этом городе всем абсолютно плевать, заплатил ли ты за проезд или нет, многие решаются ездить бесплатно. Действительно, а зачем впустую тратить деньги, спрашивается? Я сел в автобус на задние места у окна. Мои любимые места - там зачастую никто не сидит. Мне очень нравится с наушниками на ушах с любимой песней смотреть в окно автобуса разглядывая людей. Двери закрылись, и автобус тут же тронулся, оповещая, какая же следующая остановка. Моё же дело просто сидеть и молча ехать примерно около часа. Люди, что шли мимо автобуса, попадали в мою видимость, и тут же исчезали за поле моего зрения. Автобус выехал на огромный арочный мост с вечерней подсветкой. Разноцветные огоньки время от времени меняли свои положения и обливались другими красочными и яркими цветами. Очень красиво. На мосту мне открылся вид широкой реки, а на противоположной стороне виднелось множество огромных, высотных зданий. На улице было уже достаточно тускло и темно. Когда автобус подъехал к примерной середине моста, неожиданно, вдали, в стороне зданий и центра города зажглись вечерние огни. Миллионы огней притянули моё внимание, как же вовремя это произошло, эффектнее ничего не видел! Взглянув чуть выше, заметил светлое, красно-огненное небо и контрастно темные, неосвещенные и необыкновенно массивные облака. Это было волшебно, эту картину ещё не долго забуду. Именно в такие эстетичные моменты я неимоверно расслабляюсь. Прикрыв глаза, я слушал музыку и наслаждался этой атмосферой...

Закат такой красивый, не могу даже вздохнуть.

Автобус уносит меня далеко, Со своим добродушным напутствием. А со мной и за мной - никого, Моего не замечая присутствия. Безразлично мы едем внутри, Ведь мы - совершенно одни. Внезапно зажглись огни. И желтым светом горели они. Я уже было совсем задремал, Спокойная здесь обстановка. Таким образом часы скоротал, Вот и скоро моя остановка.

      Я приехал. Это последняя конечная остановка, в автобусе остался только я, это к лучшему. Вот и то самое место. Наконец я сюда снова пришел, не могу описать своё счастье. Я чувствую такую детскую забаву, будто я вернулся на 10 лет в прошлое. Я рад, что я снова здесь... Это природа, настоящая и ещё незапятнанная, и надеюсь до сюда не доберутся. Прохожу через небольшую рощу, и поднимаюсь на возвышенность по тропинке, ранее протоптанной людьми. Солнце уже тотально зашло за горизонт на другую неосвещенную половину Земли. Я не видел куда иду, но в любом случае цель была на верху этого холма. Пару раз споткнувшись, я всё таки добрался до самого верха спустя около 15 минут. На этом холме красовалась красивая, древняя, свисающая ива. Красивое дерево, а для этого места ещё и подходящая по настроению. Я подошел поближе к дереву, чем ближе я подходил, тем красивей вид мне открывался. Ива свисала прямо в обрыв этого высокого холма, внизу же была только вода, а точнее река. Живописный округ, однако довольно опасное. Я расположил свой рюкзак и себя под роскошной кроной огромного дерева. Мне открылся вид абсолютно всего города до последнего здания. Тот самый массивный арочный мост с разноцветными огнями. А ведь я совсем недавно был там, а уже наблюдаю за этим местом со стороны, удивительно. Как же это красиво выглядит, пока своими глазами не увидишь - не поймёшь. Я будто просматриваю профессиональные картинки с интернета после запроса "Ночной город". Но чувство совершенно другое. Это не просто картинка в интернете, это реальность! А этот город, он так далеко от взора, но на самом деле он так близок. Но тем не менее вокруг этого оживленного города непроглядные чащи. Многоэтажки, небоскрёбы горят разноцветными огоньками, а в зданиях невероятное множество окон с зажженным в них светом. И несмотря на такой крайне поздний час, люди всё равно в спешке куда-то идут. Вот я сижу на краю, свесив ноги, смотрю на огромный человеческий муравейник, они там, а я то здесь. Это невероятно! Это так вдохновляет меня!

* * *

Вот и мои старенькие принадлежности, снова я взял их в руки, но уже совсем не дома и даже не в студии. Сегодня я собираюсь выжать всю их силу! Подключаю всю технику проводами и шнурами к моему ноутбуку, надеюсь вытянет. Я уже установил необходимые мне плагины, уже готов получить очередную порцию удовольствия, но уже вдвойне. Проверяю звук и пересматриваю, всё ли я тут подключил? Всё на месте и я уже готов. Я надел свои наушники, и в них я чувствовал себя более уверенно, что ли? Я нажал первую попавшуюся клавишу на клавиатуре. Нежный, обволакивающий уши звук вызвал бурю мурашек. Я начал записывать часть получившейся мелодии, затем зациклил его и каждый новый такт добавлял новые детали и звуки. Обожаю импровизировать - это получается у меня лучше всего. Наступила вокальная часть этого трека. Мои пальцы перебирали клавиши одну за другой, а кисти плавно двигались в такт. Мой голос не так плох, когда я пою один. Звук плавно переходил из громкого в тихий и наоборот. Он бы везде: в ушах, в голове, в сердце. Я мог его чувствовать каждой клеткой своего тела Плакучая ива резво развивалась на спокойном прохладном ветру, как и мои волосы. Я закончил. Соленая капля приземлилась прямо на клавишу пианино, разбившись в миллион осколков. Да, я плачу, это плохо? Это не горе, я плачу от счастья. Это место ждало меня, звало, но я всё не приходил и игнорировал свои же желания. Сейчас в этот момент я поистине счастлив и до сих пор роняю слёзы свои. Буду приходить сюда чаще, я пообещаю себе! Я начал собирать свои вещи и положил их туда, где они были изначально. Я прислонил свою ладонь к зеленой иве. — Я ещё приду,- ненароком проронил я, неожидая ответа. И вот мой рюкзак опять за спиной, я ухожу, опять к себе домой, а больше и некуда. Опять идти сквозь небольшой лес к подножью холма, искать попутчика автостопом, автобусы то уже не ходят на мою остановку. Да и так даже эффективнее, туристы чаще всего в позднее время в этот город приезжают, авось и подловлю кого-нибудь по пути...