Бог шельму метит

            Утренний город был тих и спокоен, ничего не напоминало о недавних игрищах бандитов всех мастей. Местные спешили на работу, будто бы ничего не происходило за эти дни, а громкие заголовки новостей и кровавые следы в центре — маленький пустяк. Впрочем, вполне объяснимо. Живи я на постоянке в таком апокалипсисе, тоже бы из-за всех сил делал вид, что всё нормально и под контролем. Можно сойти с ума, если придавать значение каждой мелочи. В тебя не попала пуля, тебя не изнасиловали и не ограбили? Уже хорошо, живи и радуйся, бандиты же получили по заслугам, пусть и от таких же бандитов.       Итак, как всем известно, хорошее утро начинается с чашечки кофе. Боже мой, в этом мире и в этом городе была такая вещь, как горячий чёрный эспрессо с ложечкой коньяка. Кофейня в одном из зданий больше напоминала бар, вон за углом даже парочка алкашей сидела… ан-нет, наёмники. Зубоскалят, хоть и тихо, да и пушки под пиджаками практически не скрытые. Идиоты или новички. И никаких здравых мыслей в голове. Кто же в городе утром пушками сверкает… ещё бы на базар в полдень пошли, недоумки.       По-быстрому допив свой кофе, с сомнением покосился в телефон. Во-первых, я не выспался. Во-вторых, хотелось вернуться. Они, конечно, меня затрахали в прямом смысле этого слова, но сваливать вот так вот без предупреждения — верх небрежности. Ладно, надо просто перед самим собой признаться, что они меня напугали.       В той прошлой жизни, кажущейся сейчас такой далёкой, я уже переживал насилие, пусть оно в основном было не сексуальное. Правда, там был один насильник, здесь же их двое и мозг тратит вдвое больше ресурсов, чтобы отслеживать обстановку и оставаться на чеку. Я просто устал. Вполне объяснимо, так-то. Вот только подсознание скулит, не затыкаясь, призывая вернуться к ним и объясниться, пока не получил в два раза больше.       Стоп… мозг должен отслеживать эти моменты, а не пропускать. С чего я вообще взял, что этим двоим есть до меня дело? Ладно, они заинтересовались мной на экзамене… тогда я сам себя не помнил, да и «нэн» было чем-то незнакомым, если не пугающим. Я не мог противостоять их давлению аур, хотя тело подсознательно выдавало нужную защитную реакцию, срабатывал инстинкт самосохранения.       Наши увлекательные игры были скорее уж легким флиртом, чем серьёзным намерением. Я не стремился убегать или как-то избегать этих двоих, вбив себе в голову, что «не смогу убежать от них». С чего вообще они будут догонять меня? Наши потрахушки — это никакие не отношения и не обязательства.       Своим бездействием, можно сказать, что неосознанно согласился побыть третьим в этой парочке. Получается, я неосознанно перенёс свой психоз из прошлой жизни на эту? Мой бывший, помнится, вырезал у меня на спине своё клеймо, когда я в порыве глупости решил сбежать. Больной ублюдок угрожал мне, моим родным и близким. Это было чем-то болезненным и опасным. Нынешние же «отношения» больше походят на добровольные. Точно меньше насилия. Даже в Башне я всегда мог идти куда хотел, ни перед кем не отчитываться. Ни Хисока, ни Иллуми меня ни разу не побили, не считая наших последних перепихонов, но право слово, пощечина — даже не обидно и заводит.       Ещё ни разу не возникало настолько опасной ситуации, чтобы срабатывали наработанные за годы инстинкты. Мне не хотелось ни плакаться, ни валяться в ногах, ни хвататься за ножи в последнем отчаянье. Конечно, они психи и сознание просто делало всё, чтобы не провоцировать их по серьезному… но, право слово, с любым психом я так бы себя повёл. Это не флирт! Это даже не отношения!       Правда, были у Иллуми попытки их построить. Вот! Он единственный, кто пытался это со мной оговорить. Блин, я чувствую себя придурком. Это что же… я позволял так к себе относится, просто так… без веских оснований? У нас не были оговорены обязательства. Не были! Я тупица. А ещё гордился тем, что отслеживаю кунштюки сознания. Ага, как же… держи карман шире. Влезть в устоявшуюся пару — это не норма! Не удивительно, что у Иллу-чана и Хисоки периодически срывает крышу.       И очень странно, что эти двое просто не открутили мне башку. Всё началось с клоуна, потому что он кобель просто по своей натуре. Золдик был в бешенстве, но потом почему-то смирился. Возможно, моя глупость их забавляла. Ладно, это тупо. Будем считать, что наше маленькое турне подошло к концу. Никаких обязательств по этому поводу нет и быть не может. А я… получается, свободный человек.       Это, конечно, эгоистично, но лучше так, чем быть конченным. Влезть в чужие отношения — фиаско, позволить в своей голове возникнуть каким-то иллюзиям — полное фиаско. А ведь Иллуми уже хотел знакомить меня с семьей. Возможно, он смирился, что интерес Хисоки не только к нему, а и ко мне тоже, как и ко многим другим. Вот только до этого момента эти «многие другие» не ложились в постель, по крайней мере не вместе.       Осознание ударило под дых, не спеша как-то оставлять растерянного меня. И не то чтобы я был в чём-то неуверенным или в себе, в частности, нет… просто мы ведь реально не оговаривали никакие обязательства. Ни к чему не приходили и ни о чём не договаривались. Мало ли, что я там себе надумал! Взрослые люди проговаривают это вслух, хотя бы чтобы формально закрепить отношения, даже психи, нет… особенно психопаты любят помечать своих партнёров. В большинстве случаев — чувство собственности у таких людей развито слишком велико. Другое дело, что свою собственность можно закопать в землю, вырезать ей сердце или выколоть глаза, но это уже частности.       Скривив губы, я почувствовал себя использованным. Ведь любят просто так, вопреки всему, а не за что-то… например, Иллу-чан точно любил Хисоку. А вот Моро — клоун и сволочь, которая не прочь поразвлечься с красивыми и глупыми и игрушками. Впрочем, Золдик не беззащитен. Опасно заблуждаться и думать, что наёмный убийца будет нежным как ромашка, так что фокусник когда-нибудь обязательно заплатит за свои хотелки сполна.       Выдохнув, подавив обиду и слёзы, улыбнулся. Пусть всё так, мир не стоит на месте. «И это пройдёт…», народная мудрость, которой стоит придерживаться. Вот только, пожалуй, следует избегать социопатов, психов и прочих, к которым меня в приступе больного мазохизма тянет и будет тянуть. Неизбежный выверт психики, к которому я прихожу каждый раз, пытаясь взглянуть на мир трезвым взглядом.       Решив не заморачиваться и более оставив этот вопрос у себя в голове как рассмотренный, я сосредоточился на сообщении Гона. Так, остров жадности, поиски блудного папаши и чем там ещё грузили эти детишки? А, ну да… Труппа Теней, игрища мафии и прочие забавы. Какие проблемные дети.       Невесело улыбнулся, прикидывая, а надо ли мне оно в целом? Наверное, не… да. Почему бы и не отвлечься. Потеря и острое чувство одиночества не позволяют мне пока гулять самостоятельно. А ведь можно было бы найти работу и возможно даже интересную. Поднакопить денег, купить жильё, возможно завести жену с детишками. Нормальная жизнь, в целом, весьма привлекательна для психики. Надо только постараться. Пожалуй, гештальт с проблемными ребятишками будет последним, чтобы двигаться дальше, не чувствуя острое чувство потери и собственной никчёмности.       Потребность быть нужным, желанным и беспомощным, чувство созависимости и тяги к насилию. Да мне лечится нужно, карро! Хм… а почему бы и не поискать психиатра, главное не наткнуться на очередного Ганнибала Лектора, с моей-то удачей и возможностью находить психов — запросто.       Отписав Гону сообщение, отправился в путь. Остров Жадности, значит. Ну и хрен с ним. Посмотрим, кто из нас самый жадный на деле, хе! Приключения — это здорово, на самом деле даже полезно. Эх, вот только если бы местная живность не стремилась меня сожрать, было бы здорово. Вот… чувство защищённости рядом с этими двумя не давало мне трезво посмотреть на мир вокруг. А я ведь не в привычной для себя среде обитания живу так-то. Какой кошмар.       Поймав такси, называю адрес водителю и втыкаю в телефон. В местных сетях нет ничего интересного из новостей, разве что новость о «семи крестных отцах», но это скорее удар по репутации бандитов и урон их казне, чем какая-то проблема для местных. Да и с Золдиками мало кто решит связываться, в здравом уме и твёрдой памяти точно.       Детишки были какими-то подавленными, рассказав, что Курапика после столкновения с боссом Пауков слег с нервным срывом и истощением. Внутренне я похолодел, представляя сколько жизненной силы потратил парень, чтобы запечатать чужую нэн. Специализация значит. Впрочем, он сам виноват. Паукам не стоит ничего найти того, кто может отменить воздействие чужой нэн. Вместо того чтобы сразу оторвать голову главному мудиле, он тупо слился.       Единственное, что меня восхищало в блондине — это его скорость. Провернуть нечто такое, пока все отдыхали от дел, просто беспредельная и забавная наглость. Правда это не отменяло идиотизма ситуации в целом.       Нет, я понимаю, что фактически силы были не равны и Хролло Люцифер — это не лёгкая добыча, ну так и нечего разевать пасть, если не можешь уничтожить врага окончательно. Такого врага, который в случае чего придёт по твою душу. Убей он их главаря, банда бы распалась. Хотя, Хисока как-то упоминал, что босс так не считает, но мало ли что считает там этот болезный… эти отбросы на самостоятельное существование не способны.       Впрочем, я уже как-то упоминал, что ушибленный на голову мститель мне не нравится, так вот… он мне не нравится. Идеалистическое представление о жизни явно разжижило ему мозг. С другой стороны, Курапика лишь мило заблуждается в силу детской наивности и недостаточного опыта, а не живёт в иллюзорном мире просто в силу привычки в отличие от меня. Кошмар.       — Итак, мы решили идти на аукцион, — радостно улыбнулся Гон, — хотя основной аукцион, конечно, отменили, но вот дополнительный будет, где и будет представлена игра.       — Вам хватит денег? — уточнил я, попивая охлаждённый зеленый чай из холодильника.       — Ну, у нас есть стартовая сумма, — буркнул Киллуа, сверля меня тяжёлым взглядом.       — Вы же понимаете значение слова «аукцион»? — вздохнул, отворачиваясь от двух упрямых мордах. Чёртовы дети. — Ладно, я вас сопровожу, но не ждите, что я буду как-то вмешиваться в эту нелепую ситуацию целиком.       Киллуа лишь фыркнул, а Гон просиял. Я же решил отвлечься и вспомнить о йоге. Давненько не практиковался, да и абсолютно приглушенная интуиция не била по мозгам, давая шанс на передышку и возможность взглянуть на ситуацию трезво, целиком и не поддаваясь абсолютным инстинктам, вбитым просто из чувства страха и выживания.       Ассаны проблем не доставили, растянутое и гибкое, а также сильное тело — преимущество в упражнениях. Впрочем, такой эйфории как раньше я не чувствовал. Возможно, всё дело было в абсолютном адреналине, битвах и эмоциях на грани жизни и смерти, по сравнению с которым йога казалась чем-то обыденным и простым. Единственное, что было не просто — сосредоточение на абсолютной пустоте. Обида на собственную дурость заглушала здравые призывы рассудка.       Собственная фантазия об отношениях помогала поддерживать психику на стабильно-здоровом уровне и не сходить с ума после попадания в чужой мир. Теперь якоря исчезли и обнажилась коварная беззащитность. Это угнетало и не способствовало здоровому и душевному равновесию.       После нескольких часов бесполезных занятий, проблема встала в полный рост. Если раньше в позе мертвеца меня находил покой и умиротворение, то теперь лишь тревожность, расстройство и яркая душащая обида, доводящая до слёз. Ужасно. Причём, с одной стороны часть меня хотела, чтобы Иллуми и Хисока действительно заявили права, подтвердили, что всё серьезно и у меня есть в этом мире надёжная опора, позволяющая и дальше рушиться всему здравому и стабильному, утопать в саморазрушении, то вот с другой стороны была кричащая, яростная часть, запрещающая даже думать об этом.       Осторожная часть меня взывала к рассудку, к тому, что всё может прийти к конечному варианту моей созависимости, тому что однажды меня уже уничтожило. Что не надо пытаться и лучше оставить всё, уйдя в неизвестность, оборвать все контакты. Есть здоровый шанс на то, что этим двоим станет на меня пофиг, а Иллу-чан ещё и вздохнёт с облегчением. Для их отношений это будет наиболее правильный вариант.       Я же таким образом смогу собрать никчемные части в единую мозаику и найти кого-то другого, кто будет безопасен. Вот только мне понравились «такие здоровые отношения», где меня не калечило и было привычно больно. И довериться кому-то не настолько настойчивому и нахальному я тупо не смогу. Не будет кайфа без жестокости и собственной беззащитности. Звучит ужасно. Саморазрушение всё ещё сильно во мне, чересчур настойчиво.        Пока меня такие мысли не довели до местного дурдома, действительно лучше отступить. Сосредоточится на чём-то одном сложно, сознание тупо смешивает всё и картинка в мозгу получается неутешительной. Если в прежних отношениях, причинять боль могли только мне, а я могла молча это допускать, то в этих мне понравилось причинять боль остальным, убивать и огрызаться, чтобы затем все же прийти к полному принятию чужой власти над собой. «Здоровость» несёт вседозволенность, сносит крышу и приводит к ужасным последствиям.       Действительно, не факт, что в действительно здоровых и нормальных отношениях, без дополнительной порции боли и жестких ограничений, я не пойду резать людей. Вот только не как те маньяки-отбросы, режущие беззащитных дев и детей, а искать буду реальных соперников, которые сами могут меня убить. Тем самым неосознанно стремиться к сдерживанию или к своей смерти, чтобы это всё наконец-то закончилось.       И не факт, что вернись я к Хисоке и Иллуми, установи факт отношений или обязательств, оставшись с ними, я не пойду по второму варианту. Мне уже понравилось сражаться и проливать чужую кровь. Отвратительно. Ведь ни клоун, ни убийца не стремились сдерживать мои порывы, даже в ситуации с Пауками. А ведь это было опасно для меня, но никто из них не надел на меня ошейник с шипами. Или это соитие той ночью было чем-то вроде наказания. В основном, конечно, досталось Иллуми. Возможно, Хисока таким образом выплескивает агрессию, если ему не досталось жертв. А Золдик это принимает и даже наслаждается этим…? Тоже сдерживает себя таким образом?       Никогда об этом не задумывался, но ведь той ночью я пусть и участвовал, мне не досталось ни доли той жестокости, как тому же Иллуми, которого Хисока исполосовал шипастым кнутом. Возможно, мне следовало попросить об этом? Но что-то внутри мне не давало мне это сделать, скорее всего подсознательное понимание всей ситуации целиком. Мозг просто не мог просить о таком, ведь мы не партнёры, а скорее случайные любовники. О таком не просят случайных любовников!       А ведь и Иллуми, и Хисока могли бы… мне бы было слишком хорошо и комфортно. Единственное, в чем мы бы не сошлись — это в убийстве. Мне всё ещё не хотелось отнимать чью-то жизнь, хоть безмерно понравилось сражение на грани жизни и смерти, когда ставки слишком высоки. Эти двое же хотели, чтобы я убивал, а мне хотелось бы, чтобы они удерживали меня от этого! Может поэтому мозг отказался от них как от потенциальных партнёров? Не стал даже предлагать, потому что это важная константа для моего мира.       Но ведь рассматривал, всегда подсознательно рассматривал. Я не сопротивлялся, когда со мной обращались как с куклой. Мне было хорошо. Страх был скорее чем-то вроде недоверия. Я не боюсь боли и даже смерти. Хорошо, хоть сейчас пришло осознание, что влезть в устоявшиеся отношения со своими тараканами — не есть гуд. Это вообще-то не норма, даже если мы все сумасшедшие.       Наверное, мне действительно стоит отступить. На мне даже нет их личных символов, никакого клейма. Кто угодно может украсть меня таким образом! Я бы понял, если бы эти двое вырезали их на мне ножом или оставили ожоги, но нет… ничего нет, а это ненадёжно! И чётко говорит об их намерениях. Нет, может наши отношения просто не успели дойти до нужной стадии, но тем не менее я готов отступить. Пусть будет так, это всё безопаснее, чем дальнейшие сомнения, которые разъедают мозг и делают всё хуже.       От дальнейших мыслей и самобичевания меня отвлёк крик радостного Гона, сообщавшего что удалось достать места на аукцион с игрой. Вот и замечательно. Повеселимся.