Забытый плейлист...

Через открытое окно в комнату проникает зимний холод, приносящий с собой вихрь снежинок и резвый ветер. Снежинки застилают собою всё: кровать, стол... и мятые листы с недописанными стихами... Мне всё равно. Все мои мысли совершенно не об этом. Словно разумом я уже давно не здесь?.. Наверное. Ведь перед взором предстаёт не моя комната на чердаке, а совершенно другой образ... Существуют ли на свете такие мягкие, такие светлые волосы, в которых будто купаются солнечные лучи? Существует ли тот чистый, звонкий смех, похожий на журчание реки или пение весенних птиц, и звучащий словно не из уст, а из глубин самой души? Существуют ли столь яркие, сияющие глаза, в глубине которых можно найти отражение всей красоты этого мира? Существовал ли Ты? Чудились ли те короткие прикосновения, когда Ты заплетал резвый ветер тонкими лентами на моих волосах? Чудилось ли, когда Ты шёл рядом по вымощенной дороге и, наплевав на взгляды прохожих, касался ладони самыми кончиками пальцев, проводя вверх-вниз, заставляя внутри дрожать от счастья, словно я такой же мальчишка? Чудилось ли, когда Ты внезапно шептал мне на ухо что-то абсолютно абсурдное и смешное, заставляя с трудом сдерживать улыбку, пока я беседовал с тем скучным стариком из издательства? Чудилось ли, когда ночью, корпя над своими стихами, я видел Тебя, как ни в чем не бывало сидящего в уголке моего тесного чердака? Не в Твоих ли прекрасных глазах, неотрывно за мной следящих, отражалось пламя горящей свечи? Не Ты ли, склонившись над столом и с любопытством рассматривая исписанные неровным почерком листы, с той самой улыбкой подсказывал мне рифмы? Не Ты ли был моим вдохновением? Сошёл ли я с ума? Почему с каждым сновидением всё дальше и дальше, всё бледнее и незримее, словно Тебя окутывает туман? Почему нельзя не просыпаться посреди ночи так, будто секунду назад пережил собственную смерть? Почему нельзя не испытывать это мерзкое ощущение падения, нельзя не пытаться уцепиться пальцами за холодную пустоту? Почему воздуха то не хватает, то слишком много, а мне кажется, что я вот-вот задохнусь? Почему каждую ночь сон приходит только со слезами на глазах, а невидимая рана все глубже и глубже?.. ...почему Ты мне больше не снишься? Почему Ты уходишь? Как мне Тебя вернуть?! Как вспомнить?! Как мы были счастливы; как с Тобой я не знал печали; как Ты заставлял меня смеяться? Как мы... жили? нет. не важно. были вдвоём. Главное – вдвоём... Я забываю. С каждым днём... нет, мгновением – всё стремительнее и неизбежнее. Пустота сжигает изнутри, обращая всё в серый пепел, а первые искры этого пожара зародились где-то в душе, там, где сейчас бесследно сгорают дорогие мне воспоминания... Вот и первый снег. Видимо, он нас и похоронит. Птицы улетают, небо становится безжизненным. Улицы пустеют, а звуки исчезают, растворяясь, теряясь в этой бесконечной суете белых снежинок... И я тоже... Теряя Тебя, я теряю самого себя. Я стою перед окном, уже не видя ни дорог, ни людей, ни мира вокруг. Только разве что стоящую на столе маленькую, тёмную, уже опустошенную бутыль... Вот-вот уйду. Уйду отсюда, чтобы найти Тебя... в другом месте? мире? времени? Неважно. Найду. И мы будем вдвоём. Закрываю глаза. Разум окутывает тьма, тело окутывает холод, но я перестаю чувствовать. Всё пропадает... Лишь в последний миг — знакомая ладонь ложится на плечо, пальцы касаются шеи там, где так медленно бьётся пульс... Встретимся скоро.