Тяжка

Я встала раньше и мне пришлось идти к отцу Кристины. - Мы знаем про вас с Кристиной, - сказал тот сидя с нашими матерями. - Мы не встречаемся вообще-то, - прямо сказала я. - Мы все это знаем. - Вы не можете быть вместе, - начала моя мама. - Почему? - Это противно. Не естественно,- продолжила мать Крис. - Уезжай по собственному желанию или уедет она,- сказала мне та женщина, которая дала мне жизнь. - Вы слышите, что говорите?! - Снежана, - спокойно сказал отец Кристины. - для вас это лучше,  ты должна понимать, что вы все равно не суждены быть вместе.  Россия не то место. - Я могу спокойно обеспечить ей любую страну на Земле. - Уезжай,  я не могу принять дочь,  лезбиянку. Фу.  Это противно.  В тебе я разочеровалась. Просидев молча встав сказала. - Если ты захочешь,  то я могу отправлять сюда Хлою на каникулы. Как я понимаю,  это для ее же блага. Поэтому я напишу ей сама о том,  что переезжаю,- после слов ушла домой. Мы заснули примерно в пять,  а я проснулась в семь. Спокойно отведя Спо в сад,  забрала все документы Хлои, все вещи. Я собрала все,  чтобы не осталось и следа от нас двоих в этом городе, кроме фотографий. Пока мы ждали такси я писалаей письмо на нашей общей распечатанной фотографии. "Привет,  извини,  что исчезаю... Но это для твоего же блага. Да и не были мы суждены быть вместе.  Этой частью компании уаравляй ты,  оставляю на тебя. Все такие противозаконные дела я закрыла. Можешь не искать, все равно не найдешь. Добевайся своей цели,  если надо можешь потратить с рабочей карты сколько захочешь. Спасибо за все. Твое существование было драгоценно для меня и Хлои. Прошу исполняй,  то что ты хочешь. Твоя жизнь и прошу не надо впихивать туда мою. Начни все без меня.  Боюсь,  чтобы не случилось с тобой серьезного.  Так как ты самый дорогой человек для меня. Был и будешь... Я фиолетовлю тебя.  И прости... Я не могу остаться. Спасибо за ночь, прости что так внезапно.  Все это было не запланированно. Спо в саду,  а мы с Хлоей отправились и уже улетели. Целую,  Снежана. ". Оставив записку на столе и зарепив картой уехала. Куда же мне поехать? Я хочу обратно в Америку. Поставив обратно на свои места как и было много лет назад. Сев на то же кресло Арчи. Тот же дом. Тот же город. Почему то это стало для меня родным. Теперь кажется избегать ее мне придется всю жизнь. Я сразу поняла,  что мы не можем быть вместе. Сразу было понятно. Я для нее как идеальный тип женщины, а ей нужен мужчина, который уже сделает ее своим идеалом и идеалом всех. Хоть я смогу это сделать,  но не уверена что она со мной в безопасности. Самое главное, чтобы она чувствовала себя счастливо и безопасно. Я так ужасно поступила. Но ничего с этим не поделаешь. Интересно,  что будет дальше? Может она найдет себе девушку, а может лучше парня. Может поменяет работу. Может переедет. Все может быть. А я останусь жить в Америке, кааждый год ходить на могилку мужа,  вспоминать ее, воспитывать Хлою, занимать всякой хуйней.  Летя,  я уже была опустевшая. Единственная цель в жизни достойно выростить Хлою.  Любимого человека я потеряла,  сыночка тоже. И при этом обеспечила всех троих. Почему то я чувствую себя так же,  как и после смерти Арчи.  Херово. Чего я ждала?  Чтобы было все прелестно? Разве счастье долго длиться?  Хотя если быть оптимистом то да. У низ везде постоянно радость. Не очень люблю таких людей. Чаще всего лицемеры.  Скрывают многое. По мне очень хорошие люди противоположны им. Всегда честны. Честность по мне это главное.  Только в этом случае я уже не смогла держатся им в какой то части. Каждую неделю я заходила на страничку в вк. Она посстоянно пишет. Друзья тоже. Через месяц все кажется уже знали,  что я переехала. Постоянно следя за их инстаграммом и вк. Чтобы понимать,  что с ней ничего не случилось. Первое время было очень тяжело.  Потом как то вошло в привычку даже холоднокровно смотреть истории. Она продолжала мне присать... Отправлять фотографии...  Видео... Как Спо закончил садик... Как тот поступил в школу. Я тоже отправляла видео с Хлоей.  Как закончила сад,  как поступила в школу. И все. Как закончила первый класс...  И так далее. Я поддерживала инстаграмм Хлои.  Так как та ездила к бабушке каждые каникулы и они виделись. Даже когда то писала,  что приедет ко мне.  Я просто один раз ответила " я теперь избегаю тебя,  прости" Всё... Каждый год она все меньше и меньше сообщений отправляла. И когда нашим детям стукнуло по четырнадцать, она отпраляла видео об начале и окончании класса. Видно,  что их снимал один и тот же мужчина года два. Я была сильно рада. Мне сразу стало тепло,  когда та призналась в своем инстаграмме, что встречается с человеком из государственной власти. Спокойно ходя на красные дорожки, так как была на втором месте по богатости в мире. Ее отец оценил и даже написал мне об этом. " Моя дочь заслуживала этого мужчину,  а не тебя в виде своей девушки." Я даже была не против,  что они именно меня так невзлюбили.  В этом винила я себя. Началось из-за меня. Причем я просто еще сбежала от этой правды в девятом классе. Спокойно живя одна с дочерью, посстоянно этим интерисовались. Почему же я одна... Отвечала оригинально: - Есть я и деньги.  Это уже отлично звучит.  Не правда ли? Всегда и везде пытались как то добиться, какой то информации о моей личной жизни и прошлом, в сми. У них всегда было одно. Разгульный вид жизни и вторая половинка Снежаны это деньги. На этом информация закончена.  Так как нигде нету,  что было у меня в ней после смерти Арчи. Каждый день,  каждый год. Я не переставала следить по ее инсте,  которую она начала вести чаще. Не хотелось вникать так сильно,  для меня она была просто как понравившийся аккаунт. Казалось бы все так просто...