Больно бывает однажды

Это так странно чувствовать боль из-за своего бездействия. Возможно я себя лишь накручиваю и все это напридумывал, но тогда почему больно? Почему хочется рвать волосы, плакать, кричать из-за всех сил и забиться в темный угол, укутаться в одеяло и просто заснуть? Купить снотворных, высыпать горсть и просто запить. А потом уснуть. Навсегда. Чтобы никто не трогал, никто не врал, не обманывал, не причинял боль. Но от себя никак не получится сбежать. Как бы я не старался. Сбежать от самого себя? Сбежать от проблем? Не знаю… На паре по психологии, когда мы разбирали личность человека, нам сказали, что человек сам себе придумывает проблемы. Смешно. То есть нет, не так. Мистер Хокинс сказал, что человек накручивает себя в незначительных ситуациях и в результате придумывает нерешаемые проблемы. На самом деле это пустой звук, так сказал мистер Хокинс. Я с ним не согласен. Возможно с учебой это и прокатит, но не с личной жизнью. Не с влюблённостью, не со здоровьем, ни даже, чёрт возьми, деньгами! Проблемы никуда не исчезнут, не испарятся, их нельзя оставить у мусорного бака, как не понравившийся рюкзак или мяч, их нужно решить. Сесть и решить, приложить силы. Но это затратно. Эмоционально затратно, да и у меня уже и сил-то нет. Просто желание поскорее уснуть. Я устал. Очень сильно; настолько, что не могу подняться с холодного пола на кровать, где тепло и уютно, где я смогу уснуть. Как только я это сделаю, как только лягу на подушку и закрою глаза, то в комнату зайдет мама и укроет одеялом (ведь у меня не будет на это сил), проведет рукой по волосам и возьмёт за руку, как делает это обычно. Ее руки тёплые абсолютно всегда, не важно, что она делает: моет посуду в холодной проточной воде или только заходит с улицы, где воет пронизывающий ветер. Мама уйдет сразу же, как только удостоверится, что я сплю, невесом коснется губами виска и тихо закроет дверь. После начинается тьма. Было бы не так плохо, если бы мне виделись сны. Каждый раз приходя в колледж и садясь за парту, до меня доходит разговор трёх девочек, которые рассказывают друг другу то, что им снилось. Потом к ним подключаются и парни. Они все обсуждают яркие и красочные сны, невероятные приключения, которые с ними происходят. Кроме меня. И это причиняет такую дополнительную боль, будто я дефектный. Не способный нормально жить той жизнью, о которой я слышу в стенах колледжа или читаю в социальных сетях. Засыпаю не сразу, лишь через некоторое время после ухода мамы. Наверно минут десять или пятнадцать. Или даже пять. Но этого промежутка времени хватает, чтобы услышать сквозь тонкие стены, как мама идёт сначала на кухню и ставит кипятиться чайник с целью заварить зеленый чай. Женьшень, ромашка и лимон; по словам мамы этот сбор трав помогает успокоиться и быстро уснуть. Как-то раз она дала мне его попробовать, после чего я три дня провел в больнице. Оказалось, что у меня аллергия на женьшень. По следующим шагам понятно, что мама идёт к папе в зал, где они разговаривают обо мне и пьют чай. — Может стоит перевести Алека на домашнее обучение? Кажется ему становится только хуже. — Не думаю. Ему не станет лучше, если он будет постоянно сидеть дома. Будучи в социализации других, незнакомых ему людей, он придет в норму, я обещаю.