Вражда разбитых сердец

В любви невозможно владеть собой, и я ненавижу это чувство. Я пролил реки слёз. Я могу быть жестоким снаружи, но у меня очень нежное сердце. Фреди Меркьюри

      Урод. Двуличная блядь. Пожирательская подстилка. 5 сентября. 1998 г. Дорогой дневник, Сегодня хорошая погода, однако, после вчерашнего дождя немного туманно. В это время хорошо гулять, особенно утром, когда ещё никто из студентов не проснулся, и навязчивый шум не охватил тёмные коридоры Хогвартса. Раньше я любил всеобщее внимание, сейчас же — пытаюсь скрыться даже от взгляда, направленного в мою сторону. Вся школа просто ненавидит меня. Конечно, опять нашли нового врага, новую жертву, и теперь вымещают всю свою накопившуюся злобу на мне. Иногда я думаю, что не заслужил этого… Но потом, возвращаясь мыслями в прошлое, я снова не могу найти себе оправдания. У моего прошлого просто нет оправдания. Сейчас с меня спала какая-то невидимая пелена, я стал воспринимать окружающий мир по-новому. Возможно, я становлюсь слишком сентиментальным или одним из тех глупых романтиков, которые находят прекрасное в каждой вещи, где прекрасного нет, и быть, как казалось, не может. Сейчас мне сложно найти хоть какой-то смысл в своих действиях, словах… Я просто знаю одно — я много лет оскорблял и ненавидел своего любимого человека. Но я раскаялся и признал некоторые свои ошибки, все-таки я не такая бесчувственная мразь, как все думают, поэтому я больше никогда не потревожу его. Я так сильно люблю и понимаю, что с таким как я у него не будет своего будущего, потому что его нет у меня, я уничтожил собственное будущее своими же руками и не хочу отнимать его заслуженное счастье… Не хочу быть для кого-то обузой, поэтому надену свою привычную маску и сыграю свою блистательную роль.       Твой дерьмовый отец получил по заслугам, сука! Почему ты не сдох вместе с ним? Дорогой дневник… 7 сентября. 1998 г. Мама уже две недели ничего не писала, и я начинаю волноваться. После того, как отец … она начала часто болеть. Я не могу её подвести, я поклялся, что очищу наше имя. Но пока мы совсем на дне, и знание того, что моя родная мать находится в полуразрушенном холодном замке, где всё пропитано кровью и мучениями, а крики неупокоенных душ до сих пор доносятся из подземелий мэнора, делает меня настолько злым и беспомощным, что хочется просто… Надеюсь, что скоро смогу с ней увидеться.       Дерьмо. Псина. Хорёк. Мусор. Дорогой дневник… 12 сентября. 1998 г. К сожалению, сегодня мне опять не удалось поесть. Всё началось с того, что всю ночь я читал и в итоге банально проспал, а, следовательно, опоздал на завтрак. Думаю, мне вообще не стоило приходить на него, ведь к тому времени моей еды уже нет, или она оказывается в мусоре. Сегодня завтрак оказался на мне. И к тому же встретил этих гриффиндурков. Кто додумался посадить все старшие курсы за один стол? Это просто невыносимо. Да ещё и получил заклятием в спину… Хотя я уже привык и устал отбиваться, всё равно на большее, чем синяк, эти ублюдки не способны… Почти. Как это всё смешно. Я как сопливая девчонка, жалуюсь и плачусь тупому дневнику…       Мразь. Пожирательская давалка. Слизеринская шлюха. Неудачник. Дорогой дневник, 16 сентября. 1998 г. Как же хочется вернуться в те времена, когда все мы были на первом курсе: Креб, Гойл, и Панси с Блейзом, и Нотт…даже это нелепое «золотое» трио. Тогда мы были детьми, и вражда казалась глупой и безобидной игрой. Всё было намного проще. Сегодня опять ночевал в больничном крыле. Похоже, скоро оно станет моим постоянным местом жительства. Мерзкий Уизел! Но больше меня бесит чёртов Поттер, этот сраный Мальчик, который снова выжил и перестал меня совсем замечать. Теперь я пустое место. Совсем. Но мне ли жаловаться, я же обещал, что не буду беспокоить его… Кажется, он стал ещё красивее, но волосы до сих пор как воронье гнездо. Вот бы ты и мне подарил ту улыбку, которую постоянно показываешь своим друзьям… Равнодушие невыносимо.       Пожиратель. Пожиратель. Пожиратель. Дорогой дневник, 1 октября… Я устал. Эти голоса набатом звучат в моей голове. От них не скрыться, они повсюду. Не помню, когда нормально спал. Вот бы всё это закончилось, оказалось страшным сном… Но я должен быть сильным ради мамы и малыша Эдварда, которого она взяла к нам после смерти Андромеды…и ради… Погода сегодня премерзкая.       Ничтожная псина. Кому ты нужен? По тебе дементоры плачут! Дорогой дневник, 17 октября. 1998 г. Сегодня посмотрел на себя в зеркало. То, что я там увидел, повергло меня в ужас. После войны я совершенно перестал ухаживать и следить за собой: волосы немного отросли и теперь некрасиво свисают до плеч, естественная аристократическая бледность стала выглядеть очень болезненно, что уж говорить о совершенно ненормальной худобе и страшных мешках под глазами. И откуда взялся этот шрам над губой? Хотя, проехали… Вчера пытался поговорить с Панси и Ноттом, но, видимо, теперь я для них не подходящая компания. Блейз из Италии писем не писал.       Белобрысый выродок. Твоя мамка ещё жива? Шавка Волдеморта. Дорогой дневник… 23 октября. Это конец. Похоже, я — Родственная душа Гарри Поттера, его соулмейт… Что мне делать? Как я хотел его забыть, не замечать, стать невидимкой… В конце концов пусть ненавидит меня! Но судьба опять сыграла со мной злую шутку. Я счастлив. Какой же я противоречивый человек! Я хочу любить и быть любимым, но также я хочу оградить его от себя. Я уже осквернён и опорочен чёрной, совсем нежеланной змеёй пожирателя, а Поттер такой светлый и добрый. Правда, я совсем ничего не знаю о нём, но я знаю, что он отличный друг, который никогда не бросит в беде, он всегда поможет, даже такому, как я… Думаю, Поттер — душа любой компании, с ним не бывает скучно и одиноко. Но достоин ли я его нежной любви и внимания? Конечно, нет. В последнее время он очень грустен и задумчив, хотя после войны все такие — жалкие тени себя прежних. Для человека, похоронившего столько близких людей… Наверное, ещё и кошмары, от которых просыпаешься в холодном поту…но не кошмары страшны, нет, а счастливые сны, где всё хорошо и все живы, тогда и становится поистине страшно, именно тогда бьешься в истерике из-за горькой утраты и не можешь заснуть, а тем временем чувство вины поглощает тебя полностью… Да, Поттер? Я угадал?       Предатель. Сволочь. Ты не достоин жить. Мерзкий. Дорогой дневник, 24 октября. 1998 год. Интересно, какая у него метка? Понял ли он, кто его истинный? Знаешь, странное чувство надежды поселилось в моём сердце, оно всё никак не хочет уходить. Веду себя так глупо. Наверное, я не умею любить. Слишком холодный и злой. Думаю, вся проблема в том, что я прежде никому не открывался и не говорил о своих чувствах, боялся, что мне сделают больно, и я не смогу дальше жить. Но значит, теперь, когда у меня появилась его метка, всё взаимно? Завтра я признаюсь Поттеру! Я же не трус…       Ты должен лизать ноги Гарри Поттеру, за то, что он отмазал тебя и твою мамку от Азкабана!