ti amerò e saremo insieme.

♡ﾟ･｡ ✧ ｡･ﾟ🌿ﾟ･｡ ✧ ｡･ﾟ🌸ﾟ･｡ ✧ ｡･ﾟ♡ﾟ･｡ 🌿✧ утро я начал с просмотра фильма. фильм «она» про то, что нужно уметь отпустить человека, то кинокартина «чрево» иллюстрирует нам события, при которых человек не смог смириться с потерей любимого. .дети. как крепка детская влюбленность? она тонкой нитью обвивает пальчики, и стоит сильнее натянуть эту ниточку — тут же разорвется., но только не в случае с ребеккой и томасом. они познакомились, будучи еще совсем юными, но уже тогда в их молодые сердца забралась влюбленность. неумело они ощупывали это чувство, но так и не смогли добраться до сути: ребекке пришлось уехать в другую страну, а томас остался один. целых двенадцать лет судьба разделяла их сотнями километров, холодными водами злого океана., но спустя такой продолжительный срок они встретились. будто не было стольких лет разлуки, будто они и не выросли вовсе, будто не поменялись. быстро вспомнив друг друга, они ощутили то расцветавшее в них некогда чувство и дали его семенам взрасти. они были счастливы, пока не случилась авария. глупый инцидент: ребекке просто нужно было выйти из машины, чтобы пописать, а томас… он зачем-то тоже вышел, и его сбил фургон. такая вот нелепая и неожиданная смерть. ребекка все видела. все. .вы слышали о клонировании? в фильме это было возможно. не сумев смириться со смертью любимого, девушка решается создать его копию и стать для нее кем-то в роде суррогатной матери. звучит абсурдно, да? в воздухе витал немой вопрос: «зачем?». ты не вернешь того человека, которого любила. да, это будет его копия, идентичная по внешности и набору хромосом, но из этой копии вырастет иная личность, с другими воспоминаниями и мировосприятием. зачем давать жить тому, кто давно умер? к тому же, ребекка любила томаса не как сына, а значит, их отношения уже будут складываться странно, если она станет выступать в роли матери. собственно, так и получилось. мальчик рос, а в глазах девушки читалась несчастная любовь. она верила в мнимую жизнь, которую дала томасу., но это был не он. .все то время, что я смотрел фильм, внутри меня зрело и ворочалось странное чувство. мне было неуютно, тяжело, непонятно. странно — единственное слово, что хорошо описывает этот фильм. ребекка так сильно любила томаса, что не могла смириться с кончиной. вы понимаете? вы видите эту невероятную трагедию? это не смешно, не достойно порицания. это страшно. это невероятно печально. .томас вырос. он стал взрослым. ребекка видела в нем возлюбленного, а не сына. у него появилась девушка, и мать пыталась тщетно сделать вид, будто все нормально, будто все, как у всех. возможно, это продолжалось бы и дальше, если бы не приехала мать томаса. вернее, мать настоящего томаса. конфликт. непонимание. отчаяние. попытка найти объяснение. в общем, все пошло под откос. фильм начинает еще сильнее давить своей атмосферой, сцены длительного молчания между героями только нагнетают и не дают зрителю почувствовать себя хорошо. ты проникаешься тем трауром, что висит над каждым персонажем. ты понимаешь, что все это неправильно. ощущение абстрактности возрастает при сцене коитуса ребекки и клона томаса. все-таки желания и предпочтения настоящего тома были переняты копией. зачем? почему? нужно ли это все? я ощутил такой шок, когда смотрел этот фильм, что в конце потерял дар речи; я сидел молча, раскрыв рот, несколько минут и пытался переварить увиденное. .это просто в-а-у. столько эмоций, столько пищи для ума… это прекрасный фильм, правда. он заставляет нас задуматься над правильностью наших решений., а может, лучше отпустить? а может, нужно сначала взвесить все «за» и «против»? ребекка продолжала видеть в клоне настоящего томаса, любила его и желала, но это был не он. проблема нереализуемых желаний, что мы отражаем на своих детях, возможно тоже имеет места быть в данном фильме. ну, и, конечно же, мы должны научиться отпускать тех, кто был нам когда-то дорог. мы не должны распоряжаться чужими судьбами. ------------------------------------------------------------- я п о ч т и. нет. я з, а б ы л е г о., но к разочарованию, а может и к удаче появился к т о т о д р у г о й., а т о ч н е е д и м а. мы успели уже увидеться. сидели напротив друг друга и просто рассказывали о своей жизни. как вдруг, позвонил его друг. они хорошо ладили. и знаете что? некий как «никита» или же как его там звали. «сударь» попросился к нам на чай и мы были н е п р о т и в… после того как мы познакомились, я обнял сударя. потом-диму. теплые объятия напоминают запах домашнего малинового варенья. я стараюсь не смотреть на него слишком долго, потому что общество начнёт крякать в своём болоте., а в моей голове мелькают картинки друг за другом, как мы теряемся в ржаных полях, в таинственном лесу, где, говорят, — ты знаешь? — водятся крылатые нимфы. они смеются и кидаются шишками в странников. мы бы пошли друг за другом куда угодно, правда? в этом мире были бы только ты и я., но ты не знаешь, как я тебя.люблю. *** черная водолазка и красные полосы на запястьях. длиные рукава — это хорошо. мой удел есть шоколад с шоколадом; презирать суп с картошкой и грибами; лежать на полу, задыхаясь в слезах. треснувшая кожа на костяшках пальцев. в ушах были наушники с грустной музыкой, слышно было плохо, но разве это важно, если я не услышал, то могу думать как хочу, не так ли? в моей голове расплылась и забрызгала все чернильная клякса, а эмоции окутаны ватой. на меня странно смотрят, и мне не по себе, может быть, я просто бракованная кукла в магазине? магазин., а что же это еще? все пытаются накраситься, скрыть прыщи и отфильтровать себя, такое ощущение, что мы просто пластмассовые товары на полках. можно, я не буду себя продавать? уберите мою стеснительность и неловкость, мне хочется столько всего сказать, но я не могу начать. что за мутированная реальность, которую мы создаем? пишут про 'выпирающие вены' и 'острые скулы', а одноклассницы соревнуются, кто дольше может не есть. почему, ну почему люди ставят знак равно между весом и ценностью? мы — жертвы этой системы, и не сразу доходит, насколько это все мерзко и фальшиво. 'посмотри на мои руки, правда, стали худее? ' правда, это неважно? а вы тоже, когда плохо, сидите в холодной ванной? вы тоже выдыхаете в окно от недостатка свежего воздуха? вы тоже лежите в теплой постели по утрам и считаете до десяти, чтобы встать? вы тоже подыхаете от лицемерия и пребывания в обществе? вы тоже всегда говорите «все хорошо»… " я в порядке»? вы тоже рассматриваете синяки на коленках, сидя на лавочке? вы тоже за пару минут можете придумать больше зла, чем то, что произошло с вами за всю вашу жизнь? вы тоже заглядываете под кровать и в шкаф перед сном? тоже не выключаете свет в коридоре? вы тоже не можете сдержать слез уже который день? тоже не управляете своими эмоциями? истериками? ««""""""»» ♡ встретились с ним на следующий день в 13.12, и гуляли до позднего вечера,. смотрели смешные видео, закусывая их просроченными сухариками. задыхались от смеха, тыкая друг на друга пальцем. смеялись. слушали кучу разной музыки. ты просто cinnamon roll, просто булочка с корицей, разве можно не заметить твои сверкающие глазки и румянец на щеках? будешь распаковывать утром подарки от друзей, даже не подозревая, какой ты сам подарок. слишком милый и доверчивый, хотя тип ты что, взрослый чел. ладно, нет, скажи честно, ты ведь сбежал из магазина плюшевых игрушек???? любишь больше всего на свете своего кота, которого зовут трюфель. странное имя для кота. ходишь по дому в смешном халате с пикачу, тебе подарил на др его друг по приколу, но вОоБще-То он кОмФорТныЙ!!! ставишь милые смайлики в сообщениях ';))' и запинаешься, когда нервничаешь. ты как будто бы персонаж из аниме, это ведь ты озвучивал того чувака из наруто? > знаешь, как я слежу за своей обувью, чтобы она всегда была чистой? > я просто никогда не выхожу на улицу и не пользуюсь ей, поэтому она такая чистая; ₽)))) я тону в энергии uwu которую ты распространяешь ааааа!!!!!!! .воскресенье прошло хорошо, если не считать утро, которое далось мне очень тяжело. проснувшись, я сразу же сомкнул веки. странно, наверное, осознавать это с утра, но тогда было вполне понятно: моя хандра развела руки в стороны для крепких объятий. к сожалению, все мое существо потянулось к ней, и полдня я неприкаянным призраком слонялся по квартире, смотря на вещи, но не чувствуя себя частью общего потока существования; что-то неведомое выталкивало меня из него, заставляя погрузиться в дрему собственных размышлений. я провел в своих мыслях все то время, что была в ванной, и все невозможно долгие минуты, пока писал билеты по литературе. хотя должна признать: это занятие отвлекло меня от хандры и даже подняло настроение. наверное, вы уже поняли, что я очень люблю литературу и заниматься ею мне только в радость; только вот к концу четвёртого билета (в каждом по два вопроса, которые нужно развёрнуто раскрыть) начала ощущать усталость в руке и дал себе время на отдых. .выходной стал принимать яркие краски, когда меня вновь навестили гости. это было приятно и очень мило. я наслушался комплиментов, и мои кости чуть не были сломаны в медвежьих объятьях, но это было тем, что вернуло меня хотя бы на пару часиков к жизни. я правда чертовски рад, что мне не дают сгнить на карантине и делятся со мною любовью, но даже в минуты светлой радости меня посещали фантомные тени хандры. она протягивала когтистые руки и ядовито шептала: «завтрашний день будет бесполезнее сегодняшнего». и действительно: я понимаю, как лучшие минуты моей жизни, самые, быть может, яркие моменты юности растворяются в хлоре давящих стен и падающего потолка. мне жутко страшно осознавать, что и завтра я буду сидеть дома, и завтра ничем в сущности не будет отличаться от сегодня. знаете, что? я безумно сильно хочу разреветься от этой мысли. я не знаю, как успокоить себя, как уверить себя. с понедельника [уже сегодня, боги] я приступлю к дистанционному обучению. возможно, это поможет мне отвлечься, а может быть, сильнее вгонит в апатию. я просто хочу верить в лучшее, но мне кажется: я теряю себя в безразличии старой мебели. .звучит как заключение., но потомлю тебя, милый, ещё чуть-чуть. поделюсь последними наблюдениями. я заметил, что иногда в моей голове появляются навязчивые мысли, от которых не уйти. казалось бы, если я не сделаю какое-то действие, то мир не рухнет, но мое сознание так убедительно лепечет об обратном, что нет иного выбора, как подчиниться. сегодня ночью, когда чистил зубы, увидел на стене комара. он был большой, и неприятно шевелил длинными лапками. мой взгляд лишь небрежно скользнул по нему, а в голове уже появилось: «он разносчик заразы. он укусит тебя ночью. если не убьешь — появится ещё сотня похожих. он страшный. прикончи. брызни водой или раздави тряпкой». я убил его тряпкой. казалось бы, ничего такого, но напрягает… мне уже не первый раз чудится, что если я не убью крохотного, например, паучка, то он породит ещё тысячу таких же в моей квартире. я ярко обрисовываю эту картину и все же убиваю паука или насекомое. .такие дела., а у вас есть что-то похожее?.. .воскресенье прошло хорошо, если не считать утро, которое далось мне очень тяжело. проснувшись, я сразу же сомкнул веки. смотря на вещи, но не чувствуя себя частью общего потока существования; что-то неведомое выталкивало меня из него, заставляя погрузиться в дрему собственных размышлений. я провел в своих мыслях все то время, что был в ванной, и все невозможно долгие минуты. ============================================ время было 19:21.я бродил по улицам и задумавшись шел, и в кого то врезавшись я тут же стал извиняться. это сударь. фух. о н е т. тот самый день, тот самый момент и тот самый вечер. кто ж знал что он обломает мне руки. *** боже. знаете что случилось? я был у сударя и меня настигла такая идея как рассказать ему о себе т.к он уже много рассказал о себе. и было что ль неловко сидеть в тишине уж тем более.но вдруг: -а ты любишь кого то? спросил никита, смотря прямо мне в глаза. и представьте я в этот момент рассказал ему все и стал навзрыд плакать и просить.пощады? я же не виноват черт возьми! зачем все это мне? никита стал меня обнимать причем очень крепко.а после. он признался как любит меня. -я люблю тебя. -прости.чт… меня толкнули на кровать и жадно стали кусать мои губы до крови.а позже.черт лучше бы это не произошло.почему именно я? я не должен был.чеертт, о боже! он насиловал меня пока я страдал, зажатый, замкнутый, лежал зажмурив сильно глаза и пытаясь как то не думать о том что происходит.но не выходит.он долбился в меня пока я стонал от боли, моральной и физической.от боли которая пожирает меня будто демоны.все это нагнетает ситуацию. я слышу.как он собирается.уходит.кричя на последок перед тем как закрыть дверь: я тебя люблю! а я что? я просто лежу на полу и рыдаю.рыдаю от боли, из-за демонов, из-за не понятной ситуации. в голове нет никаких амбиций, лишь один поток мыслей: а точно ли я нужен ему? и вот меня настигло то чувство.чувство нежеланности и ненужности — самое худшее чувство. вот уже 4 утра, а я до сих пор лежу на полу, в позе которая так и называется «оставьте меня в покое».я медленно сую наушники в уши и включаю музыку.я всегда так делал.когда плохо.плохо либо морально, либо физически.либо.и то и другое.боже, какое угнетающее чувство.чувство когда ты задыхаешься от жизни.зачем она принесла мне этот ужасный подарок которого я не ждал? почему блять я должен это терпеть? почему? кто знает. я лежу так до 10 утра и уже чувствую как мне холодно, табун мурашек.а чувство тревоги не уходит.слышу, звонок от кого то и пытаясь открыть глаза широко, я смотрю кто мне звонит.это был он.дмитрий.ещё бы тебя не хватало.где ты был вчера? почему не помог вырваться из мучений.о боже! где тебя носит? почему ты не можешь помочь мне? да чёрт.это я виноват.не он.я.я виноват. сбрасываю уже который раз звонки и продолжаю лежать на холодном полу.кажется я сбредил.лежу забыв о том что могу заболеть.а хотя к чему я это? болеть так болеть.все равно хуже не куда. будто забыв о мире, погружаюсь в свой. looked at you and said Don't hate me, am I crazy? So tenderly you watch me burn, you watch me burn, oh So tell me, am I crazy? 'Cause I do, 'cause I do 'Cause I do, 'cause I do 'Cause I do, 'cause I do /song: worldstar money (slowed + reverb + convolver) joji/