Маниакально-депрессивный образ жизни

      Как казалось мне, всё было хорошо, но по приезду в Питер, я понял, что это не так. Моё состояние ухудшалось с каждым днём, пил я как не в себя. Много плакал, истерил, бил посуду, руки об стены. Дико мало спал, почти не ел, винил себя за всё. За все проблемы, которые были у ребят, у Назара, винил себя за наши ссоры и расставание. Голова расскалывалась каждый день, очень хотелось спать, но заснуть либо не получалось, либо, я просыпался в холодном поту с криками. Кошмары, они за последнее время, стали нормой. Недели через две, ребята заставили меня ехать в больницу. К своему психотерапевту на приём. Проведя несколько сеансов общения со свои питерским врачом, мне поставили диагноз «Большое Депрессивное Расстройство» или БДР. Сниженное настроение, частая бессонница, сонливость, слабость, чувство вины и самоуничижение, проблемы с весом и аппетитом, в последнее время преследовали меня. Мне прописали сразу два антидепрессанта, так как исследование, показало, что комбинация двух антидепрессантов позволяет увеличить число ремиссий приблизительно вдвое по сравнению с терапией одним препаратом. Вскоре мы с ребятами переехали в Москву, в частный дом, врач это одобрил. Из-за карантина я не смог ездить в Питер к своему врачу, поэтому, он посоветовал мне своего коллегу, по совместительству друга. И я стал ездить к нему. Таблетки, сеансы с психотерапевтом не особо помогали мне. Все теже бессонница, чувство вины и потеря аппетита сопровождали меня. В том, что мы с Назаром расстались, я винил себя. Винил за то, что не уделял ему больше внимания, за то, что часто был в турах, на съёмках или писал новые треки. Во всём, даже в нечастых ссорах, я винил себя. В этот период мне было максимально хуёво. Как же хотелось напиться, но из-за таблеток, сделать я этого не мог. Я помнил всё и от этого дико больно, хоть волком вой, я помню все наши моменты, совместные праздники, страстные ночи проведённые вдвоём. Он мой — яд под кожей, и как вывести этот яд из организма, я не знаю. Как избавиться от этих воспоминаний, боли и слёз. Я сильный человек, но это, мне не под силу. Ты ушел, забрав всю мою жизнь с собой, забрав меня из этого мира, и оставил лишь бренное тело. Все вокруг потеряло смысл и стало каким-то черно-белым. В последние месяцы, я спал раз в два дня, часа по 4. Хотя трудно назвать сном череду хаотичных кошмаров. Они не приносят облегчения, лишь еще больше закручивают мысли в спутанный узел. Я уже давно не принадлежу себе. Я твой полностью. В омут с головой и ничего не поделаешь. Люди не хотели, чтоб между нами что-то получилось и всё рухнуло в одночасье. Руки пробивает дрожь все сильнее. Тугой комок в горле не дает вздохнуть полной грудью, а слезы вот-вот упадут на белую футбоку. Друзья смотрят на то, как я истезаю себя и не знают, как мне помочь. Да и я не особо этого хочу, они и так переживают и волнуются за меня. Я устал быть обузой для всех. Из-за того, что алкоголь мне в ближайшее время вообще не светит, курю как не в себя. Я чувствую себя пустым, разбитым и не нужным, а эта пустота, её ничем не заполнить.