Astonishing

«Человечность и душа, которой наделил меня Бог, существовали, но, к сожалению, разбились со временем»

«Удивительный» - этим словом я бы описала его, если бы кто-то спросил. В один момент его взгляд пробирает мою кожу до мурашек, но буквально через пару секунд он целует мой лоб и шепчет, как сильно он меня любит. Вот он нежно поглаживает мои трясущиеся от страха руки, оставляя на запястьях нежные поцелуи влажными губами, а вот он хватает меня за волосы и всё, что я могу сделать – стиснуть зубы и терпеть. Я не могу назвать это любовью, он помешен. Помешен на всём, что я говорю, сходит с ума от моих действий и постоянно наблюдает. Куда бы я ни посмотрела – я вижу его лицо. Мне пришлось привыкнуть к новой обстановке, научиться натягивать улыбку на лицо и молчать. Как можно больше молчать. Я не чувствовала себя живой, но он вновь и вновь пытался донести до меня смысл всех тех ужасных вещей, которые я пережила. Которые приходилось переживать по привычке, которая превратилась для меня в инстинкт за короткий промежуток времени. Я быстро осознала, что каждое моё слово подслушивают и каждое моё движение видят. Что бы я не делала, я не чувствовала себя в безопасности. Я делила кровать со страхами, которые пожирали меня изнутри каждый день, с мыслями, которые накрывали моё сознание тёмным куполом, и с ним - с человеком, который считает себя влюблённым. Я считаю его психически неуравновешенным. Он удивительный. Его карие глаза, на доброту которых я постоянно ведусь, этот милый голос, из-за которого я попалась на этот крючок, и эта миловидная внешность – разве он не ангел? Но эти же самые карие глаза, постепенно наполняющиеся злостью и ненавистью, стоит мне оступиться. Всё тот же милый голос, который по щелчку пальцев сменяется на тихий и серьёзный. И та же миловидная внешность от природы, которой он ловко пользуется, привлекая чужое внимание и отгоняя от себя все подозрения. И разве этот чёртов контраст не удивителен? Он удивительный. Его постоянно меняющееся настроение – то качество, анализ которого я никогда не могу довести до конца. Я пыталась понять, что мне стоит перестать делать, но он всегда отрезал мне все пути к пониманию его личности, и я сдавалась каждый раз, обессиленно выдыхая практически весь воздух из своих лёгких. Вы не всегда можете сделать так, как вам хочется и иногда лучшее, что вы можете сделать, — это извиниться. Извиниться, забиться в угол и тихо плакать, никому не мешая. Это то, что я делала изо дня в день, боясь громко всхлипнуть и привлечь чужое внимание, которое мне было совсем не нужно. Он удивительный. Вот он приглашает меня приготовить завтрак вместе, вот я сижу без ужина уже третий день. Вот он расчёсывает мои волосы, а вот я пытаюсь избавиться от сильной хватки на руках. Вот он шепчет «я люблю тебя» и целует меня в нос, а вот я закрываю уши, чтобы не слышать ненавистного мне крика. В этом доме всё построено на контрастах. Контраст в отношениях, контраст в словах, контраст в поведении – это всё давит на меня. В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что страдаю чувством неопределённости несколько раз на дню. У меня нет уверенности в завтрашнем дне, нет уверенности в том или ином принятом ранее решении, либо в том, какое решение мне необходимо принять. Я не уверена в том, что говорю и в том, о чём думаю. У меня появился страх за собственную жизнь. Боюсь проснуться с явным ощущением, что умру сегодня, и на этом фоне в моей голове роится тысяча негативных мыслей. И я клянусь, я чувствую, как схожу с ума вместе с ним.