Бабушке

Прости, но у меня не получается…       Совсем недавно было полгода, как тебя не стало. Представляешь, бабуль, время бежит очень быстро. Мы стараемся, правда, все стараемся как-то жить дальше. Но мама очень часто плачет, вспоминая тебя. Но, наверное, ты и сама это видишь. Правда, ведь? Мне очень хочется верить, что ты продолжаешь быть с нами и наблюдать за всем откуда-то свысока. И, наверное, ты видишь, как плохо без тебя дедушке. Твоя смерть очень сильно подкосила его. И я даже не представляю, какого ему оставаться одному в доме, где нет тебя. Засыпать и просыпаться в полном одиночестве. Он держится, очень плохо, но держится. Он постоянно твердит, что всё должно быть не так. Говорит, что вы планировали, что это он первый… Бабушка, разве это вообще можно как-то запланировать?!       Не часто, но я приезжала на кладбище. На фотографии ты такая же, какой и была в жизни. И в глазах всё та же теплота и доброта, с которой ты смотрела на всех нас. Раньше смотрела. Всего лишь один раз с момента того ужасного дня ты приснилась мне. И во сне ты сказала страшную вещь, заставляющую меня ломать голову несколько дней. «Это была не я, меня перепутали в морге»       И мне хотелось, действительно, хотелось верить, что это всё правда. Мне хотелось верить, что ты жива, а на кладбище был совсем другой человек. Хотелось, но я отгоняла эти мысли. Я же видела тебя в гробу, это была ты. Немного непохожая на себя, но ТЫ. Мы с мамой долго разговаривали и обсуждали этот сон. Как оказалось, ты больше никому из нас не снилась. И, если честно, мы долго ломали голову, хорошо это или плохо. Вроде как, покойник во сне — это не к добру. Но у нас была мысль, а что если вдруг ты злишься на нас или винишь в своей смерти. Ведь мы, правда, ничем не могли помочь. Нам сказали, что в больнице ты просила о помощи, но никто тебе не помог. Ты медленно умирала в страшных муках и боли.       А я так скучаю, бабушка. И я так сильно боюсь в какой-то момент забыть твой голос, что хранится в памяти, забыть твой образ, забыть тебя. Что и кому ты сделала плохое, что тебя забрали у нас. Забрали так рано. И я знаю, что эти слова ты никогда уже не прочитаешь, но, наверное, я убеждаю себя в обратном. Время скачет вперед неумолимо быстро, оставляя за собой лишь воспоминания. Я лишь надеюсь, что теперь ты не чувствуешь боли и страданий, я надеюсь, что ты счастлива.       Не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы твой образ в голове не вызывал слезы и боли в груди. Сидя в гостях у дедушки, внутри образовывается какая-то дыра. Этот дом пустой без тебя, без твоего голоса, без твоей выпечки.       Бабуль, я очень сильно тебя люблю и скучаю…

Вернуть бы тех, кого забрали небеса Хоть на минутку - лишь увидеть лица, Чтоб посмотреть в давно забытые глаза, Сказать три слова и отпустить их... К птицам...