Сообщение не доставлено

Привет. Как дела? Как ваше «ничего»? Как самочувствие? Такие заезженные фразы, которые фальшиво пахнут заботой… Согласен? Меня они тоже изрядно бесят. Но если бы ТЫ мне так написал, я бы уже светилась от счастья. Я скучаю. Безумно. Нет. Не так. Я скучаю, как обычный человек. Как же не хватает хотя бы твоего присутствия на крайняк. Я уже забыла, какие твои руки на ощупь. Но очень хочу снова ощутить их у себя в ладонях, на талии, плечах. Без разницы. Мне все равно холодные они или нет. И так обидно, что я не помню даже ощущения твоих объятий. Я засыпаю, переслушивая твои аудиозаписи. Прислушиваясь к твоему дыханию, и выдоху, что произносишь ты, когда смеешься. Я хочу слышать лишь твой голос. Я наслаждаюсь им до тошноты. А ведь ты один из немногих, что способны вызвать улыбку сквозь такое длинное расстояние. Твои сообщения, будто письма с войны — самая приятная и долгожданная вещь за целый день. А сама каждый день трачу бумагу на конверт для отправки. Но тут же бросаю их в стол — я не знаю твоего адреса, и уже не спрошу его. Воспоминания о зимних прогулках на заброшке, среди пустырей кажутся мне особенными. Они пахнут по-другому и вызывают совершенно другие эмоции. Будто неземные пейзажи, выдуманные художником. И хочется снова и снова их воспроизводить их, пусть это и испортит все. Мне больше ничего и не остается. Больше всего на свете мечтаю о новых воспоминаниях с тобой. Иногда даже хочется пойти в крайности — приехать к тебе и превратится в сталкера. Я постоянно думаю, что так мой бокал наверняка наполниться. Пусть не вином твоей души, а хотя бы дымом твоего присутствия. Хотя я никогда не хотела превращаться в маньячку. Я всегда голосую за человечность и доброту. А эта привязанность ужасно убивает. Единицы понимают мое горе. Не каждый интернет-друг может поддержать как надо. А подруга молча обнимает меня, вздыхая еще печальнее моего. Ты когда-нибудь думал о том, что ты можешь разрушить кому-то жизнь своей личностью? При этом ничего не делая! Было бы лучше, если бы мы не встречались вообще? Я бы тогда не узнала, что есть такие, как ты. Но и не сидела бы, и не страдала сейчас, убиваясь из-за тебя. «Да забудь его», «Это пройдет!», «Ты найдешь лучше». Я спокойно киваю этим незаурядным советам простаков. На самом деле хочется послать их на три буквы. Будто меня окружают глупцы, которые не понимают, что любовь не связана с биологией, психологией и химией. Это что-то выше понимания, выше религии, выше искусства. Некоторые вещи, что нас окружают — плоды любви. Эх, сейчас бы снова стать тем глупцом, что фыркал от записей на стене про тему любви. Лучше б я не знала всех этих оттенков любовной болезни. Ты чистый лист, что не позволяет пачкать себя ненужными красками. Еще бы ты не был особенным. Иногда, кажется, что нет ничего сильнее твоего оптимизма. Хах. Сказала пессимистка. Как бы я не вредничала по поводу твоих прикосновений, в глубине души, будто девчонка я все также хочу к тебе на руки. Да плевать я бы сейчас хотела на все свои принципы! Я позволила бы укусить себя, щипнуть, бросить в снег, унести. Я часто рисую эти портреты нас с тобой, когда рамки картины разделяют нас двоих от внешнего мира. Я вижу в тебе целый мир, зачем мне тогда это окружение? Воссоздавать твой образ через рисунки. Все, что мне остается сейчас. Хоть как-то позволить себе прикоснуться к линиям твоего силуэта. Без пошлостей — это портит картину. Я часто желаю, чтобы пространство рядом со мной заполняло твое присутствие. Ты можешь ничего не говорить. Одна мысль о том, что ты здесь, дает мне сил. Но когда я поворачиваюсь, убедившись, что тебя нет, широкое пространство давит своей пустотой. Даже в моих любимых песнях есть твое присутствие. Твой образ сразу вырисовывается в моей фантазии, как признак радости, как причина счастья. Я сама создаю себе воспоминания, которые никогда не произойдут. Как я жду тебя у подъезда. Как мы молчим, слушая музыку. Как по-дурацки смеемся, ведя себя будто дети. Они оживают. И делают еще больнее. Потому что приобретают свой запах и звук. Насытившись твоим присутствием, я будто просыпаюсь, и эта пустота делает мне еще больнее, требуя настоящих действий. Твоя любовь к искусству старых песен вдохновляет меня. Я захожу на твою страницу и включаю твою коллекцию песен. И вот ты здесь со мной. Сидишь и кайфуешь, превращая рот в улыбку. Встречать рассвет, и провожать закат. Эти бы мгновения не смогла купить ни одна крупная корпорация. Так раздражает, что я не могу разделить вдохновение музыки вместе с тобой. До тошноты, до стирания ушных раковин, я запомнила каждую ноту каждой песни в твоей музыкальной ленте. Может, стоило тогда показать тебе мои фанфики? Увидел ли ты тогда моего новорожденного поэта в этих незрелых текстах? Ты ведь так любишь литературу… Так умело сочинял стихи, что даже Сергей Александрович рядом не стоял! Но что-то ты ведь видел, когда в первые разы звал меня гулять? Сейчас я бы ни за что не заткнула уши от твоего надоедливого оптимизма. Уверяю — сидела бы и впитывала каждое слово. Просыпаясь, я тут же вспоминаю о твоем отсутствии и снова день испорчен. И я бы рада оставить все это. Но ты ключ. А этот замок будет висеть со мной всю оставшуюся жизнь. Клянусь матерью, ни за что бы не ревновала тебя. Любовь — свобода, а не сладкий плен, да простит меня Меладзе. Я бы сидела и ждала. Как глупый Хатико, что не знает, как жить, но знает, как любить. Не хочу слушать мать, которая заикается о гордости. Я постоянно ломаю себя, ставя тебя на первое место. Обнимаясь с твоей подаренной игрушкой, я делюсь пополам. Я хочу сжечь несчастного енота, просто потому что на нем остался твой запах. Но это часть тебя. Иногда он гордо осматривает комнату, посаженный на почетное место. Когда-то я, как наивная дура, рисовала предполагаемый портрет парня. Он должен был быть поэтом или художником или (о, Боже…) играть на балалайке. И, опьяненная лишь его талантом выражать истину и красоту через искусство, я следовала бы за ним по пятам, поддерживая его во всем. Но ты не художник. Ты не умеешь говорить красиво (извини). Но когда ты задеваешь эту тему, ты выглядишь истинным ценителем. Новоиспеченным критиком, что вступает в галерею красок и мелодий. Тебе так нравятся труды людей. Тебя восхищает это. И прикинь, этого вполне было достаточно, чтобы ты стал для меня кумиром. Я даже не могу выпить или облегчить боль через дым смоли. Это не то. Я ненавижу это. Не хочу иметь новую зависимость. Часами сижу и наблюдаю за твоими глазами на фотографиях. Ты такой счастливый и красивый. И эти твои карие глаза… Как темный янтарь… Иногда я даже думать о них стесняюсь. Представляешь? Стыдно просто посмотреть на твои зрачки… Даже на фотографии… Но я все равно смотрю. А они будто видят меня насквозь. Я таю, глядя на них. Я хочу, чтобы ты смотрел лишь на меня… Как я смогла стать к тебе так близко, когда ты так далеко? Кто бы мне объяснил. И если так посмотреть чисто с психологической точки зрения, ничего особенного в тебе и нет. Просто я смотрю на тебя, не так, как другие. Ты не сливаешься с толпой, но лихо можешь спрятаться в ней так, что я навсегда потеряю тебя из виду. Так осточертело каждый день посещать твою страницу в поисках чего-то, чего я сама не знаю. Я уже не могу с трепетом рассматривать каждый твой пост, фотографии, в которых я запомнила любую мелочь. Могу перечислить всех твоих «друзей» и «подписчиков». Я прослушала каждую твою сохраненную мелодию. Пересмотрела твои сохраненки, к которым все еще не потеряла доступ. Ничего не сможет наполнить этот долбанный бокал. Я потеряла себя, свои взгляды. Я устала плакать. Хочу уйти. Хочу превратиться в эгоистку, которой не нужны оправдания для того, чтобы оставить все, что я строила. Кажется, даже небеса мне не помогут. Все совсем не так без тебя… Все это выглядит как ода, как письмо благодарностей или похвальбы. Не находишь? Но знаешь, что самое обидное? Пока я смахиваю падающие слезы с экрана, я признаю, что не смогу отправить сообщение. Глупо, не правда ли? Словно осторожно наполнял узкий стакан водой, чтобы в конечном итоге вылить содержимое, будто бесполезный труд…

*Сообщение не доставлено. Повторить попытку?