Love story

Знаете, я всегда хотела, чтобы у меня была полная семья, и не просто полная, а чтобы в ней царила любовь, понимание, чтобы все были счастливы, чтобы всё было хорошо. Как же я желала этого. Это было моей мечтой. И я надеялась, что она вскоре осуществится. Я жила со своей тётей, которая пыталась заботится обо мне, пыталась сделать всё, чтобы я забыла свою семью. Хах, легко сказать, забудь. Никогда в жизни не забуду это. Не забуду то, чем жила, то что любила. Никогда. Не забуду и то, как я всё потеряла в один миг, оказалось, что не всё в моей семье было так идеально, как я хотела видеть. Совсем нет. Вообщем, ничего хорошего не было. Каждый раз, когда я слышала, как мои родители ругаются я закрывала глаза, просто проходила мимо, делала вид, что не замечаю. Я всё замечала. Абсолютно всё: холодное отношение, презрительные взгляды, молчание месяцами, ссоры. Больше всего я ненавидела их. Во время ссор родители выливали всю грязь друг на друга, все слова, которые ненароком вылетали из их уст и касались меня прожигали во мне огромную дыру, дыру отчаяния, и с каждым разом она становилась всё больше и больше. Самое ужасное было то, что я винила в этом себя, но это было тогда, а сейчас, а что сейчас, хах ничего не изменилось. Ничегошеньки. И так всё время я корю себя, что именно в тот вечер, в тот злополучный вечер я сорвалась. Чёрт возьми, не прощу себе этого. Родители примирившись тогда, решили, что нам надо съездить отдохнуть в семейной, спокойной обстановке, расслабиться, насладиться выходными, которые были редким явлением в семье… В какой спокойной, мать твою, семейной обстановке?! На этих словах у меня как будто снялся спусковой крючок, я взорвалась. По дому летало всё, начиная от посуды и заканчивая семейным альбомом, ага тем самым альбомом, который я подарила родителям на годовщину свадьбы, и который был благополучно заброшен в дальний ящик. Мне было настолько плохо, что я не соображала, что говорила, вылетали такие слова, которые даже мои родители не слышали, хотя во время всех их ссор, они поражали меня своим лексическим запасом, и этот запас состоял в основном из нецензурных выражений. Да, такой грандиозный срыв, нужно было постараться устроить. В тот вечер я сказала всё то, что хотела. Мама тогда стояла со слезами на глазах, неверяще смотря на меня, и что-то постоянно теребила в руках. Отец смотрел на меня с таким жгучим холодом в глазах, что по телу пробегали мурашки, я видела, как ходили жиловки у него на шее, он был зол, очень зол, но несмотря на это, он стоял на месте и просто сверлил меня взглядом. Когда закончилась моя истерика, мама попыталась подойти ко мне, но отец удержал её за кисть, развернулся и ушёл. Просто ушёл вместе с мамой. Взял и ушёл, даже не оглянувшись. Боже, как я паршиво себя чувствовала, я знала, что мои родители не были идеальными, знала, что они не любили друг друга, знала, что не любили меня, хотя очень старательно делали вид, что испытывают ко мне чувства, а я ведь помнила, как мама кричала и говорила, что я испортила ей жизнь, а отец винил её, в том, что она не сделала аборт. Когда я это услышала, то поняла, почему родители всегда относились ко мне с отчуждением, с ненавистью что ли, да ненависть читалась в их глазах, именно она. В тот вечер они уехали вдвоём, погода была ужасной, но и им и мне, тогда надо было всё обдумать и принять важные решения, тогда я и не знала, что ссора будет последней, не в том смысле, что я буду покладистой и больше не сорвусь на них, а в том, что я их больше не увижу. Никогда. В ту ночь, после ссоры, я долго не могла заснуть, и сон сморил меня только под самое утро. Я проснулась из-за стука во входную дверь, я очень удивилась, ведь родители брали путёвку на 5 дней, но когда открыла дверь я была шокирована ещё больше. Передо мной стоял полицейский. Пока я удивлённо глядела на него, он оценивающе прошёлся по мне взглядом и попросил пропустить его в дом, я кивнула и отошла в сторону. Всё ещё находясь в шоковом состояние, я не понимала, что происходит, очнулась я лишь тогда, когда полицейский с серьёзным выражение лица начал что-то говорить про его искренние сожаление, про сочувствие, про ужасную погоду, про то, что после аварии из выживших никого не осталось, что тела надо будет опознать, и опять что-то про ужас этой ситуации. Я, которая находилась всё ещё под воздействием вчерашней ссоры и приходу полицейского сначала не поняла о чём идёт речь, а когда услышала про опознание, то до меня наконец-то дошёл смысл сказанных слов. Я даже не успела понять как по щекам стали струится слёзы, я смотрела на мужчину полицейского и вроде хотела что-то спросить, но из горла вылетали лишь хрипы. Тогда я поняла, что всё, этот момент был концом. Концом всего, что я имела. Концом моей прежней жизни и началом новой. Этот момент стал переломным в моей жизни.