Love story

После смерти родителей прошли две недели. Эти недели стали для меня настоящим Адом, шла подготовка к похоронам. Я не была готова, потерять всё, что имела, они меня не любили, я знала, но их любила я и ничего не могла с этим поделать. Винила ли я себя в их смерти? Безусловно. И эта мысль грызла меня изнутри. Она буквально выедала меня, заставляя чувствовать всепоглащающую боль, я понимала, что ничего не вернуть, что ничего как прежде не будет, но я верила, что чудо свершится, что мне станет легче, я почувствую себя живой. Чудо не свершилось. Пошла ещё одна неделя, наполненная самобичеванием, а потом ещё одна и ещё, эти недели ничем не различались вовсе. Я запуталась в днях, неделях, месяцах, я всё время сидела в своей комнате, и только один раз попыталась прогуляться на воздухе, потому что за прошедшие недели ни разу никуда не ходила и если честно настроя особого и не было, эта задумка принесла мне ещё больше боли, кто же знал, что когда я выйду из дома, то наткнусь на домик на дереве, который строили мы всей семьёй, мама, папа и я. Я очень хорошо помнила этот день. В тот день я чувствовала невероятную радость, в тот день мы были настоящей семьёй. И благодаря этим воспоминаниям я погрузилась в задумчивое состояние, очень схожее с депрессией, снова. Подходило время к похоронам, которые заботливо устраивала тётя, сестра моего отца, она видела в каком я состоянии и не хотела меня тревожить, я была очень благодарна ей за это. В день похорон шёл дождь, был сильный ветер. Стихия разыгралась не на шутку. Она тоже оплакивала смерть моих родителей. Вместе со мной. Тот день я запомнила навсегда, лица моих родителей были серыми, глаза впалыми, а губы посиневшими, как только я взглянула на них, то чуть не потеряла сознание, но меня придержал какой-то мамин знакомый за плечо, спасибо ему за это, мне не очень хотелось в этот день попасть в больницу, моё состояние и так желало лучшего, я слишком сильно себя изморила за месяц. Дальше похороны прошли в обычном русле все пытались поддержать меня и моих родственников, все говорили прощальные речи, а когда пришла моя очередь я не смогла ничего сказать. Я вообще ничего не могла делать, как только кивать головой на все сочувствующие речи от совсем незнакомых для меня людей. Все поняли меня, они видели, что мне было плохо и не стали трогать. Когда закончились похороны ко мне подошла тётя и сказала, что с этого дня я буду жить с ней. Я была не удивлена, я знала, что она хочет меня поддержать и сделает всё возможное, чтобы улучшить моё состояние. Я знала, что как только справлюсь со стрессом, то продам дом. Дом нашей семьи. Да, можно подумать, что это неуважительно и, что я бесчувственная, раз решила продать дом моих родителей, но я переживала. Переживала сильно, но я знала, что не смогу в нём жить, не смогу после всего произошедшего. Это решение далось мне и так нелегко, и я не хотела слушать чужое мнение. Только не сейчас, может потом, когда-нибудь.