Пусть это будет дневник

Иногда мне кажется, что я чего-то не помню. Вернее, много чего не помню. Вчера ты мило общаешься с человеком, которого знаешь несколько лет, а сегодня тебя жёстко игнорируют, совершенно по-хамски разговаривают в следующие два месяца, и ты уже не понимаешь, на кой хер оно тебе всё сдалось и зачем ты это терпишь, но объяснений нет, прежнего тепла тоже, ты заворачиваешь этот сверток в комок и бросаешь в урну. В тебе появляется комната дерьма, которая растёт по мере твоего движения по жизни, и ты ничего не можешь с этим поделать, она безудержно ширится, а тебе хочется рыдать, потому что ты делаешь всё, чтобы быть чистым, но количество дерьма в твоей нежности только прибавляется. Мне неизвестна причина происходящего. Лет с семнадцати я боюсь, что у меня разовьётся шизофрения, а я об этом никогда не узнаю. Я буду безумна, все будут в курсе, кроме меня. Я не знаю почему эта фобия взросла во мне, но происходящее между мной и другими людьми заставляет меня быть слабой и сомневаться в собственной адекватности довольно часто. Да, одна из причин, это то, что я во всём виню себя, а не кого-то. Всегда. Другая причина - дикие, на мой взгляд, поступки людей, рождённые на пустом месте. Люди изводят себя и других из-за причин, которые мне бы даже в голову не пришли, не говоря уже о том, чтобы волноваться об этом. У меня вообще нет заморочек, кроме одной - безопасность. Мне это, конечно, кажется нормальным, если бы я действительно была уверена в том, что такое норма, (что, как мне кажется, все равно что истина), но не думаю, что остальные посчитали бы так же. Если бы знали об этом. Но.. мало вероятно, что кто-то узнает, что под моим рабочим столом приклеен нож. Я правша, но нож под левой рукой, это на случай, если вторжение в мой дом будет не случайным, а целенаправленным, продуманным. В ванной - отвертка. В изголовье кровати - нож, в ногах, под кроватью - ещё один. У входной двери, в кухне, в самых разных случайных местах. Собственная продуманная система сигнализации под окнами и у входной двери. Укладываясь спать, я кладу рядом стопку одежды на случай срочной эвакуации с учётом времени года. Такой же экстренный рюкзак с необходимым на два дня. Я не знаю, откуда это всё. Это не то чтобы беспокоит меня, это как умыться и почистить зубы, это часть обыденной жизни. Я знаю как зашить рану, вставить на место сустав, позаботиться о переломе, где артерии, как сломать трахею и что делать с разорванной связкой. У меня нет телевизора и друзей, я никому не доверяю. Прежде чем вколоть себе какое-то лекарство, я проверю себя на реакцию на него. Анестезия.. после посещения врача, я прошу записать мне на бумажке название и дозу, потому что на каждое реагирую по-разному, от "очень хорошо" до "очень плохо". По этой причине, многие режут по живому, боятся остановки моего сердца, хотя от боли я могу среагировать ровно также. Книги. Книги и статьи. Сказки и воспоминания. Не общение с живыми людьми, а концентрированный буквенный опыт. Мне не нужно что-то пробовать, чтобы знать как это делается. Каждое новое знание столько раз прокручивается в голове, что когда приходит время применить прочитанное в реальном мире, ты делаешь это так словно занималась этим всю жизнь. Люди беспечны и наивны. Ни один человек, даже приблизительно, не смог указать мой истинный возраст. Каждый агрессор не в состоянии правильно оценить меня как противника. Какое количество животных уверены, что я хочу с ними перепихнуться, даже не подозревая какие сцены в это время вертятся в моей голове с участием его подружки. О, большинство женщин считывают это мгновенно.