Пусть это будет дневник

Ложь. Начну с этого, пожалуй. Ложь - это то, чего не существует и, вероятно, никогда существовать не будет, потому что, если бы я могла поступить иначе, я бы это сделала. Врут все. По поводу и без. Почему? Хороший вопрос. Причины разные, но всегда это для себя, ни для кого-то, для себя, ради себя. Обмануть себя. Если кто-то думает, что обманывает другого, то это чушь. Ты врешь себе. Ложь - это спасение. Так кажется, когда врёшь. Очень давно где-то прочла, что "самая страшная ложь - маленькая", та, без которой можно было бы обойтись, но с неё всё начинается. Через какой-то промежуток времени ты себе уже не принадлежишь и, вероятнее всего, уже никогда из этого не выберешься, если только не рискнёшь потерять всё, но вернуть себя себе. Я боюсь лжи так же как лекарств/таблеток. Боюсь любой зависимости. Так было всегда. Я довольно слабо понимала зачем мне врать пока надо мной не нависла опасность насилия, вот тогда всё и началось. А страх лжи, как я поняла позже, родился из нелепой ситуации с Ромео и Джульеттой - все умерли из-за недомолвок. Поскольку система не позволяла мне найти друзей, я нашла их вне системы. Эти самые друзья - книги - рассказывали массу неприятных историй, основанных на лжи. Нелепость лжи не только в том, что ложь - это то, чего не существует, это выдумка и фантазия, но и в том, что человек периодически хочет казаться лучше? Заслужить одобрение? Зачем? Что изменится от того в твоей жизни? Обстоятельства не изменятся. Человек может замалчивать одобрение и осуждение, т.е. тоже вполне может врать, потому что тоже чего-то боится, он лжёт и не говорит о хорошем, хотя и чувствует это. Не все замалчивают исключительно лишь злобу. Правды в воздухе, в этой взвеси, почти нет. Люди боятся рассказывать о естественном, потому что какой-то задрот переложил свои комплексы на маленького ребёнка. Мне потребовалось двадцать лет, чтобы разобраться с некоторыми вещами. Что до ориентации, я всё знала про себя с четырёх лет, ни разу в жизни в моей голове не возник вопрос "а что, если всё не так?", если такие вопросы и возникали то точно не про это. Да, я стояла над унитазом в детском саду, пытаясь писать как мальчик, но меня быстро отпустило, когда я поняла, что могу играть свою роль и в этом теле. Ничто не мешало мне пока не начались месячные. Вот тут-то меня и начало ломать, ломалось моё тело, ломался разум, я возненавидела и себя и природную сущность. Меня унижали платья, я ревела от бессилия в ванной, а отец воспитывал меня ладонями по коже моего лица с такой силой, что голова ударялась о ближайшую стену, после я какое-то время обучалась дома, не помню как родители это объясняли школе. Что интересно, побои гнули моего брата, но не меня, я почти перестала разговаривать, но продолжала делать по-своему. Меня было легче убить, чем заставить сделать то, чего я не хочу. Вообще, что чувствует взрослый человек, когда бьёт ребёнка? Маленькое беззащитное существо, которое заведомо не может тебе ответить? Только потому, что у тебя, мразь, не хватает аргументов, да и в целом, тебе плевать на то, что хочет кто-то другой, ты размахиваешь руками. Особи мужского пола страшно? Его обидели, отказали, ему неудобно, что-то не получилось, расстроило, больно? Реакция одна - агрессия. Реакция примитивнейшая. Это так нелепо, что смешно. Ребёнка никто не может защитить. Никогда. Никто. Если ребёнок выживает, это только его заслуга и ничья больше, либо случайность. На низшей ступени по безопасности стоит ребёнок, потом женщина. Пусть социум захлебнётся в своём бредовом "по-человечески", "закон", "нормально", "одобрение" и прочей чушью, физическая сила и навыки бойца - это первое, что необходимо приобрести. Ты живёшь в джунглях, не нужно иллюзий.