"Надеюсь на встречу"

      Осознание. В один момент я понял сколько раз за свою жизнь я и так ходил по грани. Очередная суицидальная миссия по спасению мира могла закончится смертью уже много раз. Не понятно волею какого автора моей судьбы я оказался сейчас здесь, даже целый, чтоб в один момент потерять всё.       Потеря семьи, друзей, любимых и рядом не стояла с этим моментом. Я окаменел как статуя, осознавая что меня ждет. Вечность нескончаемого желания кого-нибудь сожрать. Вечность в неосознанном поиске человека-титана, чтоб лишить его жизни ради еще нескольких годов своей в человеческом теле. И ведь я скорее всего больше не смогу ни мыслить, ни думать о чем-то или о ком-то. Верно, Марко?       Простите мне, друзья мои, мои слова, мои постыдные и оскорбительные действия. Попросить вслух я этого не успею, но я знаю, что если бы вы не прощали меня каждый раз за это, то вряд ли бы вообще дожил до этого момента. Да, именно благодаря вам я здесь. Даже этот говнюк Эрен. Ведь, если бы не он, то тот же Райнер не смог бы осознать всех своих ошибок. Забавная ирония.       Тот кто так сильно хотел наконец умереть, будет вынужден отбиваться от нас, тех кто отчаянно хотел жить. Я хотел жить. Я хотел, чтобы эта война людей и титанов наконец закончилась. Земля бы стала спокойна и тиха. Люди бы стали добрее и понимали бы, что тебя, как человека определяет ни раса и ни какой-либо другой физический признак, а то что ты говоришь и делаешь.       Вся эта война, весь этот кошмар, в котором вариться мир на протяжении стольких лет, а виной всему людской эгоизм, жажда большего, чем у него есть. Жажда крови, затмившая людям глаза, которую они пытались оправдать желанием собственной безопасности. Мол, если я принижу тех, кого я боюсь, если отниму у них то, что им дорого, то я сам стану счастливее. Звучит как бессвязный бред душевнобольного, но разве мир сейчас не такой?       Да и думаю, человек на пороге смерти соображает ни лучше душевнобольного. Ведь пока, я прокручиваю весь этот ужас у себя в голове, один облик никак не дает мне покоя. Твой облик, Марко. Наверное, я очень хочу о тебе думать. Я глушил это столько времени, гнал эти грустные воспоминания и прятался за яростью, когда кто-то вспоминал о твоей смерти. Вот только убегать от этого бесполезно, ведь никогда не забуду той картины. Не забуду того, как разбивал кулаки в кровь пока никто не видел. Проклинал всех и тебя Марко в первую очередь. Я был зол на судьбу и на тебя.       Сейчас я знаю, что это было не правильно, не ты же виноват. Ты просто случайный свидетель, которого пустили в расход бесчувственные мрази. Никогда не прощу их. Хоть сто кругов ада пройдут, каясь что жалеют об этом. Для меня они останутся бессердечными убийцами. В чужих глазах искупайте грехи сколько хотите, но не смейте в моих глазах пытаться выглядеть героями. Ведь больше у меня никого не было.        Я мог десятки раз завираться о своих отношениях или харахориться по любой другой причине, но я всегда был одинок. Только ты знал об этом всё. И стоило раз кому-то доверить этот секрет... ***       Первый день в кадетском корпусе, ты же помнишь Марко? Мы были такими наивными и инфантильными, но ты все равно был лучше меня. Ты был добр ко всем людям. Ты был спокоен, всегда брал роль успокаивающего на себя. Мой случай не исключение.       Пока я пытался строить из себя крутого парня, ты пытался подступиться ко мне. Осторожно и ненавязчиво, а я впустил тебя в своё окружение. Поверил в твою искренность, но даже у тебя была темная сторона. Помнишь, как влеплял мне подзатыльники пока нас никто не видит, за то, что я творил на людях. Только вот я не хотел признавать свою неправоту и дулся как ребенок.       Знаю, ты мне всё простил, каждый раз прощал.       А помнишь, как мы сбегали из казарм и прятались в лесу. Мы хотели поплавать в ночном озере. Прохлада темной воды так расслабляла. Это же можно назвать нашими свиданиями? Прости, что ходил вокруг да около так не умело, когда ты в лицо мог сказать мне о своих чувствах почти напрямую.       Я не понимал, почему ты столько времени уделял мне, когда мог общаться с ребятами поприятнее, однако похоже самые добродушные нашего отряда погибали первее других, ты не стал исключением.       Но не об этом я хочу вспомнить. Помнишь... Как я тебе признался?       Был один из тех вечеров, когда мы сбегали из казарм. На пути к озеру я буквально не выдержал и впечатал тебя в дерево. Вцепившись руками в твои плечи, а держал тебя крепко, чтобы не смог сбежать от меня. Я думал, что ты не поймешь меня, если я не объясню должным образом свои чувства, ведь даже для меня самого это была неизведанная территория. Однако... Ты принял меня. Причем как...       Самый яркий твой взгляд в мои глаза, я сначала не и не понял, что прошептали твои губы. " Я знаю и чувствую тоже"- твои запястья легли на мои, что все еще вжимали тебя в дерево. Хоть из-за роста ты и был выше, но дискомфорта от этого я никогда не испытывал. Наоборот, тебя так всегда освещало лучше, хоть солнце, хоть луна. В тот момент твое лицо будто светилось лунным светом, пока глаза не отрываясь смотрели в мои, но даже такой момент мне нужно было испортить.       Я испытал безумный стыд, когда ты потянулся ко мне. Меня словно током ударило и я отшатнулся, но все еще держал тебя крепкой хваткой. Пара еще наложившихся обстоятельств и полностью одетые оказываемся в озере. Если бы я мог, то утопился. Ты тогда лишь усмехнулся и предложил разжечь костер, чтобы просушить одежду.       В иной день я бы не испытал такого стыда за оголенный вид, ведь мы уже видели друг друга не раз, приходя на это озеро. Только вот сейчас это было интимнее что ли. Пока одежда сохла ты всячески пытался меня разговорить. Наверное я выглядел жалко, словно загнанный в угол кролик. Поэтому я и решил действовать в тот момент. Пока никто, кроме тебя, Марко, меня не видел я мог позволить себе вытворить что-нибудь. Ни найдя других альтернатив, а добился твоего поцелуя. Даже ты тогда этого не ожидал.       Твои губы. Какими они были? Мягкими и холодными? Упругими и жаркими? А может и теми и теми, ведь это был не единственный поцелуй за ту ночь. Благо на следующий день не было ни тренировок, ни вылазок.       Прятать чувства мы решил же почти негласно, а в окружении большого числа людей это было очень тяжко, ведь хотелось порой просто обнять тебя с утра, но даже, если я и задумывал встать пораньше, кто-то уже бодрствовал. Однако никто не запрещал в удачный момент тебя спрятать от чужих глаз.       Кто же из нас ведущий, а кто ведомый? Я до сих пор понять не могу. Я втягивал тебя во всё, что только можно, когда ты потом наводил меня на другие. Мы идеально дополняли друг друга. Ты был моей совестью, пока я заступался за твои интересы даже в мелочах, ведь тебе бы вежливость не позволила сказать что-то против друзей. ***       Однако сколько не старайся я не уйду от того дня. Когда я потерял часть себя вместе с тобой. Единственный человек, что был мне дорог, и также берег меня, оказался надкусан титанским отродьем.       Ярость, боль, все самые плохие чувства, что мог я испытать. Слились в один момент и больнее казалось быть не может.       Ты же не в обиде, что я не смог придти к тебе на могилу со всеми. Я не хотел чтобы кто-то видел или слышал моё отчаянье. Все тебе слезы, что пролились в тот день. Я был разбит, но должен был казаться не более разбитым чем другие. Мои чувства предназначались лишь тебе, другим нечего копаться в моем сердце.       Никто другой не вошел в моё сердце. Остались лишь друзья, которых я по началу за таких не считал. Однако я долго печалился, даже просто из-за того, что когда все расходились спать, твоя рука не ложилась на моё плечо таким мягким и успокаивающих жестом. Это лишь малая крупица того, чего мне теперь в жизни не хватало.       Без твоих теплых объятий я не мог заснуть. Все таки, пообжиматься в темном уголке перед отбоем и нежным поцелуем пожелать друг другу сладких снов, после чего ты всегда уходил первым. Я скучаю по тем мгновениям безумно. Даже мысль о том, чтобы тебя кем-то заменить казалась мне предательством. Любой узнав об этом, сказал бы мне, что ты бы хотел моего счастья с кем-то еще, чтобы я не был один. Однако у меня было другое мнения.       Нынешний мир не пригоден для той связи, что была между нами. Ни в нашем случае, ни на нашей службе, ни в развед корпусе. Мы жертвуем своими интересами ради блага человечества. Отбрасывая любовь подальше, мы верили, что когда война закончится мы будем с теми, кто нас полюбит. Вот только я понял кое-что раньше других.       Было очевидно, что мы не доживем до этого "после". Вот я уже не доживу. ***       Эх, Марко, не так я себе видел этот конец. Только не так. Лучше уж было разбиться, налететь на лезвие, быть подстреленным или раздавленным чем такое существование.       Я спал и видел, как умерев ты встретишь меня на той стороне. Я не спешил умирать, ведь надо было увидеть мир, то что я не видел, чтобы либо рассказать тебе, либо, если ты все это время ангелом был рядом, чтобы ты сам увидел больше.       А теперь, моя участь не известна. Сколько я пробуду в таком состоянии. В худшем случае мы никогда не увидимся и мысль об этом страшнее смерти.       Марко, мне страшно, но я должен это принять. Я ехидно улыбнусь своим друзьям. Глядя в глаза, того же Конни я понимаю, что он думает схоже. Он тоже боится.       Я мог бы вечность думать о тебе, если форма титана даст мне такую возможность, но...       Я хочу так вроде и так мало...но и так много...       Надеюсь встретится с тобой, на той стороне...