Я не эмо, тупая твоя голова!

Думаю, мне следовало бы представиться, да? Ну, что ж, меня зовут Мир. Красивое имя, не правда ли? Только вот с моей внешностью никак не вяжется. Внешность же у меня как у типичного эмо: чёрные волосы, длинная гомосятская чёлка, большие синие глаза, покрашенные чёрным лаком ногти и худощавое тело. Тем не менее, я не один из представителей этой пидорской субкультуры. У меня просто внешность такая, но для всех я давно зовусь «эмо бой – плакса, дохлик, «голубой». Из всего этого бреда раньше был согласен только с «дохликом». Теперь готов согласиться со всем остальным. Кроме «эмо». Итак, всё веселье началось до жути банально. Я шёл по улицам, слушая музыку. Настроение было хорошее. Но весьма недолго... Я наткнулся лбом на преграду. Преграда-то не сдвинулась, зато сдвинулся я. И нехило так, задницей-то да на лёд! Кстати, преграда оказалась весьма подвижной и в следующую секунду, ухватившись за ворот куртки, одним рывком подняла меня на ноги. И тут... Ребята, я попал... «Ты труп, уёбище!» – пронеслось у меня в голове. Почему? Да потому, что передо мной стоял высокий парень с ужасно злой рожей. Моя жопа именно в этот момент почуяла, что мне пиздец. Может, знакомство со льдом было не зря и её знаменитое чутьё, наконец, проснулось? С меня сдёрнули наушники, и я услышал его голос. Поверьте, музыкой для моих ушей он не был, ибо меня обматерили так, как не обматерят сидящую за рулём блондинку. – Слышь, ты, ёбаный гомик! – о, и этот туда же. Люди, я, во-первых, натурал, как это ни смешно, а, во-вторых, в свои пятнадцать ещё и девственник! – Включи фары и смотри, куда идёшь! Ты, что, блядь, вообще нихрена не видишь?! В этот момент я с ужасом осознал, что улыбаюсь во все тридцать два и буквально свечусь от счастья. Нет, он же реально меня щас кокнет! Что за странная реакция на ор, придурок?! Ненавижу себя, но жить, всё-таки, хочется. – Ну, всё, педрило, хана тебе! – удивлённо выдохнул парень, разглядывая мою лыбу. И врезал мне по морде. Что ж, это было вполне ожидаемо. Моя задница ещё раз поздоровалась со льдом. А ведь потом мы вместе с ней будем жалеть об этом знакомстве, наблюдая в зеркале большо-о-ой синяк. Видя, как парень исчез в толпе, я начал смеяться. Я псих, не буду этого отрицать. Мне было больно и обидно, но, в то же время, невероятно смешно. Этот парень сделал мне больно, оскорбил мою честь и, к тому же, не дал мне и слова сказать! Да он... Да он на мне вообще жениться должен! Ой, бля-бля-бля, о чём ты, рожа разукрашенная, думаешь? Ты ж себе сейчас всё отморозишь! *** На моей скуле красовался небольшой синяк. Ну, теперь я, хотя бы, на мужика похож! Эх, Мирушка, кого ты смешишь? Ты у-ё-би-ще, смирись с этим фактом. Но красивое уёбище, однако. Вздохнув, я отошёл от зеркала и плюхнулся в кресло. Мне вдруг стало так скучно... А что – друзей нет, болтать не с кем, на тусы никто не зовёт. Тоска, хоть прямо сейчас ложись и дохни. Просто не хотелось мне общаться с бабоподобными пареньками как я, а всем остальным не хотелось общаться со мной. Хотя, нет, есть у меня один друг. Но на тусы он действительно не ходит. Зато поговорить – всегда пожалуйста! Но поговорить мне нужно нечасто... Но тут значок аси замигал. С некоторой опаской я открыл диалоговое окно. «Хай!» – гласило сообщение от Spider. Это, что, всё? И ради этого я прервал размышления о своём бесполезном и одиноком существовании?! Но, не смотря на моё негодование, я, почему-то, ответил. Вышло довольно нагло. «Здрасте. У тебя должно быть ко мне нечто безумно важное, потому что ты оторвал меня от дел». «Ты там дрочишь, что ли?» Что?! Я что делаю?! Да как он вообще посмел подумать, что я... «Упс. Извини, если обидел. Не подумал». Он? Обидел? Меня? Да я просто в бешенстве! «Не подумал», говорит? Такое одноклеточное вообще не способно думать! «Оно и заметно = =» – написал я. «Уау... А ты наглый. Кто ты?» «Zubasto-yazykastoye c’mo, написано же». «Да нет же. По-настоящему». Он идиот? Думает, я ему вот так вот скажу имя? Нет, в любой другой раз я бы прыгал от счастья из-за того, что со мной кто-то заговорил. Но сейчас я слишком зол на этого недоумка! «Мы, что, переспали, чтоб я называл своё имя?» – хрен знает, где тут логика, но отправленного не вернуть. Ответил он не сразу. Но своим ответом капитально ошарашил меня: «Нет. Но, думаю, было бы неплохо. :)» Что... это?.. Он, что, «голубой»? Пиздец... Мне снова несказанно повезло. «Да пошёл ты!» Я вышел из аси и с силой ударил по столешнице. Но тут же взвыл от боли. Что-то за этот день мне было много раз больно. Я скоро стану одним огромным синяком. Хотя, может, тогда меня больше не будут хотеть трахнуть всякие извращуги или перестанут бить? Ой-ой-ой! Мать моя! Я засиделся, забылся, я придурок! Дело всё в том, что я опаздывал на работу. Поэтому, натянув первое попавшееся шмотьё, я выбежал на улицу. И разговор со Spider'ом и встреча этого ужасного незнакомца отошли на второй план. Я просто очень-очень сильно опаздывал. А Либи мне за это голову оторвёт. Не в первый раз опаздываю, всё-таки. Решив срезать, я побежал к гаражам. Как же я предполагаю срезать, спросите вы? Элементарно, друзья мои: по крышам! Правда, высота у них немного разная, но прыгал я и через более серьёзные препятствия. Паркур – дело опасное. Я, если честно, не люблю играть с судьбой на разукрашивание фэйса или жопы, но паркур для меня стал настоящей страстью. А пошло всё с того, что я как-то убегал от сторожа автостоянки, у которого с бодуна спёр кошелёк. Он погнался за мной, и у меня возникла огромная проблема: дальше была бетонная стена, охватывающая многоэтажку полукругом. Но прямо через неё тянулась целая гусеница гаражей. И, не придумав ничего лучше, я вскарабкался на гаражи и побежал по их крышам. Мне удалось скрыться от этого совершенно не понимающего шуток мена. Я был пьяный, мне можно простить! Тем более, кошелёк-то я ему скинул. И вот теперь я снова прыгаю по этим крышам, но теперь я бегу не от того злого мена, а на работу. Вернее, на подработку. *** Со своей излюбленной супер идиотской лыбой я гордо распахнул дверь в кафешку, где работал. Ох, почему этот парень не убил меня сегодня?.. Прямо передо мной, уперев руки в боки, стоял грозный Либи. Да, кстати, прошу любить и жаловать – Либи Эльверг, мой обожаемый друг и работодатель. Сейчас он был просто обворожителен: немного взлохмаченные блондинистые волосы, чёрная рубашка. Серо-голубые глаза гневно рассматривали меня. Хотелось съёжиться от этого взгляда, но я-то знаю, что он, может, поругается, но потом мы вместе будем ржать над чем-нибудь. Пару секунд он посопел, а затем, схватив меня за шкирку, поволок в раздевалку для персонала. Вот, не знаю, видели ли это посетители, но мне показалось, что кто-то чем-то поперхнулся. Ну и ладненько, глазеть теперь не будет. Как только меня затащили в раздевалку, сразу же кинули на скамейку и треснули подзатыльник. – Мать вашу, да вы, что ж, меня грохнуть все сегодня решили?! – заорал я, вскакивая на ноги. – Ты уже в пятый раз за неделю опаздываешь на работу! Это, как, нормально, вообще?! – прокричал он в ответ. – Я не виноват! Меня просто один идиот сначала на улице ударил, а потом другой трахнуть грозился! Либи задумался над чем-то, а затем заржал так громко, что я аж шарахнулся от него. Я ему тут, можно сказать, душу изливаю, а он ржёт как не кастрированный жеребец! Я думал, он меня тут расспрашивать начнёт, что за хмыри, как всё было... Ну, то есть, ничего не было. То есть, было, конечно... Бля! Вот и всё. Так бы я Либи и ответил. Простым «бля». – Ой... Извините. Какая сука посмела прервать наш уединённый разговор?! Знаете, порой так бывает, что за день происходят неприятности, и ты думаешь, что всё уже должно закончиться. Ну, две-три шутки судьбы – и всё. А потом неприятности продолжаются до ночи, заставляя отмечать этот день как один из самых неудачных. У меня так проходит большая часть времени и если сначала мне казалось, что это сущий Ад, то теперь я нахожу это забавным. Нет, порой гуляешь, а на тебя внезапно выливается краска. А ты идёшь себе дальше, чувствуешь себя произведением искусства на тему «Красочный дебил» да и, вообще, радуешься такой вот весёлой жизни. М-м-м... Так, о чём это я? Ах, да, об этой несчастной твари, посмевшей прервать нашу премилую беседу... Это оказался панк, отчего я и понял, что и этот день будет полон подколами судьбы. Ведь, обычно, представители этой субкультуры не любят таких мальчико-девочек, как я. Хотя, согласитесь, я ни в чём не виноват! Я повидал достаточно таких попугаев, но наши с ними встречи никогда не заканчивались для меня чем-то хорошим. А этот... может, он просто побоялся делать что-то при Либи, когда увидел меня, но, как только я повернулся и со злой физиономией уставился на него, он вздрогнул, сделал большие глаза и опустил голову. А ещё, вы не поверите, он покраснел. Я впервые вижу краснеющего панка. Зрелище комичное, должен признаться. – Кхм... Мир, позволь тебе представить Кешу. – На этих словах я подавился воздухом. Панк засмущался, а я уже не знал что делать: откашляться или упасть на пол от истеричного смеха. – Кешу? – прохрипел я, стуча себя по груди. – Угум. Он теперь работает у нас. Тоже официант, как и ты. Вот это – официант?! Ну, да... На нём фартук с жёлтым мишкой – символом нашего кафе. Блин, ну, надо же, кто-то переплюнул меня в своей комичности! А он тут посетителей не распугает? Панк мгновенно вперился в меня обиженно-гневным взглядом, и я понял, что последнюю фразу сказал вслух. Ну и ладно, пусть знает! Но что-то во мне щёлкнуло, когда я увидел этот взгляд. До боли знакомые у него глазки... Нет, я уверен, он меня раньше не бил, потому как я бы уж точно запомнил смущающегося панка. Недоразумение, а не панк, ёпт! – Так, это Мир. Он очень часто опаздывает и хамит. Неимоверно наглое существо, но посетители его, почему-то, обожают. – Эти слова адресовались уже Кеше. Он улыбнулся. Вот щас руки так и чешутся подпортить его улыбочку! Наверное, так же думал и тот дурак на улице, когда видел мою довольную лыбу. – Просто так я хамить не буду, – кинул я предупреждающе, когда мне в лицо прилетел мой же фартук. – Так, всё, иди работай! – весело сказал Либи, хлопая меня по заднице. – Эй-эй-эй, шеф! Давай-ка без рукоприкладства! – так же весело отозвался я. Думаю, мало кто из нормальных особей мужского пола стерпел то, что к его заду только что прикоснулся парень с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но я как-то привык уже. Либи, конечно, пускал на меня слюни, но сильно никогда не приставал. Порой было даже весело вот так вот изводить его, зная, что он тебе по-любому ничего не сделает. Посетителей сегодня было много. И мне впервые за сегодня повезло, потому что, в основном, это были молоденькие девушки. Они улыбались мне в ответ на мою приветственную доброжелательную улыбку, весело шутили, а две подружки даже поинтересовались, кто посмел прикоснуться к моему обаятельному личику своими грязными лапами. Это они так сказали, серьёзно, я сам офигел! Я шутя ответил, что не запоминаю людей с особо грязными лапами, на что они весело похихикали и предложили сходить куда-нибудь после работы, оставив с деньгами номера своих телефонов. Да, видимо, судьба сжалилась. Но было и кое-что странное. Когда девушки завели со мной разговор по поводу синяка, Кеша как раз собирал посуду с соседнего столика. Краем глаза я заметил, как он напрягся, слыша наши слова. Странный он какой... Но мне, в целом, всё равно! Мне предложили клёво провести время два очаровательных создания, как тут не забыть про всё остальное! И всё бы ничего, но Кеша постоянно косился на меня и в глаза мне не смотрел. В конце концов, я не выдержал. Подкараулил его в подсобке и поставил подножку, когда его фигура показалась в дверном проёме. С испуганным воплем «Мать вашу!» он растянулся на полу. Быстро выглянув в коридор и убедившись, что Либи нет поблизости, я закрыл дверь. Ух ты!.. а поп... стоп, Мирка, убери эту гениальную мысль куда подальше! Тебя ждут две девушки, помни об этом! Две девушки с четвёртым размером груди... Оу, ееес... Тьфу, аж самому противно! Кряхтя парень поднялся на ноги и тщательно отряхнул колени, нагнувшись при этом так, что и без того вплотную сидевшие чёрные джинсы обтянули его... Мир, да забудь ты об его заде, как бы красив он ни был!!! Кеша обернулся и тут же шарахнулся к противоположной стене. Ну, да, подсобка маленькая, бежать некуда. Ему, по крайней мере, некуда. Хотя, если вырубит меня... – Почему ты меня не убил? – я поджал губы и похлопал ресничками. – Э? Чёрт, он, что, умственно отсталый? Больше нихуя не знает, как «Э» и «Ой, извините»? – Ну, хорошо, поставим вопрос по-другому. Ты – панк, я – похож на эмо. Смекаешь? Ой, он же умственно отсталый, что он может смекать? Верно, ничего. Это ты, Мирушка, не признанный гений, а он-то – обычный смертный. Вот что с него можно взять? Разве что попа неплохая... А, Дьявол с тобой, помни о его попе, пускай слюни и завидуй, потому что тебе такая попа даже и не снилась! Я хихикнул. Не хватало только, чтобы мне мужские задницы начали сниться. Кеша смотрел на меня как на психа, а потом, что-то обдумав, осторожно выдал, видимо, боясь потревожить мою хрупкую психику: – Да, но почему я должен убивать тебя? Ты мне, вроде, ничего не сделал. – Нет, я имею в виду, что панки обычно не любят таких как я, – я провёл руками по своей талии, – и, обычно, пытаются подправить моё тело, считая его пластилиновым. Особенно лицо. Панк ни с того ни с сего хлопнул себя ладонью по лбу и заорал: – Точняк! Я же извиниться хотел! Вот теперь пришла моя очередь смотреть на него как на душевно больного. Нет, против психов я ничего не имею, но вдруг этот буйный? Что мне тогда делать? Бежать к Либи и просить позвонить в психиатрическую? Нет, он мне не поверит. Ну и ладно, зато потом вина будет полностью на нём! Ну, если будет, конечно. – В смысле? За что? – За это. – Он показал на моё лицо, и я невольно потянулся к синяку. Так, а причём тут Кеша? Я что-то пропустил? Когда он успел меня ударить? Как я этого не заметил? Стоп, а, может, он меня перепутал с кем-то? Да, конечно, он меня точно с кем-то путает. – Ты чего? Ты к этому не имеешь никакого отношения. Меня какой-то не очень хороший человек на улице треснул... – И назвал тебя ёбаным гомиком и педрилой. – Закончил он за меня. Так это действительно он? Во дела творятся... – И, типа, ты сюда устроился только чтобы извиниться? – Вот ещё! – фыркнул он. – Это просто случайность. – Тогда предлагаю выходить отсюда быстрее, а то... – я повернул ручку, чтобы открыть дверь, но у ручки, видимо, были немного иные планы. Короче говоря, она тупо не повернулась. Я списал всё на случайность, повернул её ещё раз и нажал на дверь. В этом вопросе дверь была солидарна с ручкой. В исступлении я стал дёргать ручку и трясти дверь до тех пор, пока сзади не раздалось тихое хихиканье. – Ну и чё мы ржём? – кипя от ярости, процедил я. – Ты выглядишь как идиот... Бля, не могу!.. – С этими словами Кеша сел на какой-то ящик, уже откровенно смеясь. Я гаденько улыбнулся, представляя его лицо, когда я скажу ему весьма интересную новость. Ну, ничего, он у меня сейчас попляшет! – Сейчас тебе будет ещё смешнее. Дверка-то не открывается! Его рожа вытянулась, побледнела, покраснела, посерела, рот открывался и закрывался в попытке что-то произнести. Но – безрезультатно. Вот бы фотик. Я бы потом посмеялся над этим недотёпой. Хотя сейчас, если честно, плакать хочется больше. А, вернее, носиться по подсобке с истерическими стонами «Оу, май гад, май га-а-ад... мы обречены». Ну, или чем-то вроде этого. Кеша метнулся к двери и стал так же трясти её. Похоже, он ей, как и я, не понравился, и она решила, что лучше нас никуда не выпустит. – Блядь, она реально не открывается! – Да ты, я гляжу, открытия делаешь! Кеша резко повернулся ко мне, и я инстинктивно резко подался назад. К моему великому сожалению, сзади был стеллаж. Стеллаж плюс мой затылок равно... «Game over», я отключился от реальности, медленно сползая по злосчастному стеллажу...