м а н и я

5 октября. Этот день настал, я покинула церковь. По лицу священника поняла, что навсегда. Общество здесь всегда было чуждым мне. Но я не ожидала, что после этой перемены в жизни последует еще более чуждая обстановка. По-видимому, я никогда не смогу произнести это теплое слово — дом. 9 октября. Откуда в этом человеке столько желчи? Сакамаки Рейджи. Идеальный до кончиков пальцев. Непреступная стена. Беспрецедентный сноб. А в голове, я уверена, таятся мысли о том, как завладеть мной, к чему прицепиться и какую придумать причину для наказания. Слово "наказание" — первое в его словаре. Второе — порядок. Третье — зависть. Я не знаю, как так ловко смогла раскусить его, но могу сказать точно: он ненавидит Шу, потому что завидует. Объективных причин привести не могу, вряд ли я вообще была рождена в то время, когда его зависть к брату дала первые ростки. Психологи говорят, что всё кроется в детстве. Вполне возможно, что такой масштаб ненависти мог скопиться только с годами. Их уже ничто не помирит. Но я и не выступаю мирителем. Я просто хочу, чтобы этот сноб мне открылся. Я хочу поэкспериментировать с ним. Наверное, я совсем сошла с ума от тоски, раз играю в такие опасные игры. Я нарываюсь. Скоро он меня раскусит и жестоко накажет за самонадеянность в желании проникнуть в его сердце. Зачем мне его сердце? Вряд ли у него есть чувства. Я не могу сказать, что влюблена в него. Это звучит смешно. Но вот, что мне интересно, — да. Хочу сломать его неприступную стену. Что я могу для этого сделать? Как обнаружить его слабости и надавить на эти больные точки? Как это сделать незаметно? И что случится со мной, если он все же заметит? Очень интересно. 11 октября. Он ужасно смотрит на меня. Словно айсберг в середине океана. Хочу, чтобы он растаял в моих руках. Но я никогда не наберусь таких сил, чтобы тягаться с ним. Поэтому могу только мечтать о том, чтобы дотронуться до его холодной кожи. 12 октября. Он запрещает мне приближаться к нему слишком близко без разрешения. Конечно, какое право я имею. А впрочем мне и не стоит. Я достаточно раздражаю его своим изучающим взглядом. Он ненавидит его. Ох, вот, он хочет, чтобы я помогла разобрать документы. — Ты долго. Чего замешкалась? Быстрее, — чеканит грубо своим идеальным голосом. — Простите. — Ты витаешь в облаках. Не перепутай стопки, — сказал, бросив исподлобья быстрый взгляд и снова отвернулся. Как мне нравится, что он всегда одет классически. Только сейчас на нем нет пиджака, сквозь эту рубашку я вижу изгибы его мускулатуры. Но это не важно. Более интересно его учёное внимание к пробиркам. Иногда я хочу быть одной из них. Эти сосуды удостаиваются большего внимания, чем я, живой человек. Хотя, по его словам, я тоже сосуд, но видимо не представляющий для него никакого интереса. 14 октября. Он укусил меня всего раз. Он был зол. И почему-то странно игрив. Злобная игривость — это очень интересно. Помню, что он зажал мое левое запястье и тянул вниз. Другой рукой он обнял меня за спину, но слово "обнял" звучит слишком нежно, оно ему совсем не подходит. Колено его было между моих бёдер, но он это сделал для удобства, только и всего. В этом действии больше ничего не было заложено (по крайней мере, так это выглядело). Случилось это в его, если так можно выразиться, лаборатории. Мы были прижаты к столу боком, в беспокойстве мне вздумалось нежно (здесь это слово как раз кстати) схватить его предплечье. Тогда я почувствовала его крепкие мускулы. Сейчас я их вижу, они красиво напрягаются, когда он подносит новую стопку для сортировки. Мне кажется, он специально все оставляет в беспорядке, чтобы было чем меня занять рядом с ним. Но, да, это конечно, глупость, он бы никогда такого не сделал. 15 октября. Сегодня он пригласил меня сыграть в шахматы. Ему было скучно, поэтому он позвал меня. Когда он выигрывал, я замечала, что от моих глупых ходов у него поднимается настроение - наверно его внутреннее самодовольство подчеркивало превосходство надо мной и этим радовало. Но когда я выиграла у него, он словно насторожился. Он не разозлился, нет, с честью принял поражение. Ему даже стало интересно. Но нас прервала необходимость отправляться в школу. Мы обещались сыграть как-нибудь ещё раз. Школа. Я часто сталкивалась с ним в ней; сначала он притворялся, что не замечает меня. Хотя это нормально, ему же и сказать мне нечего, зачем смотреть в мою сторону. Но спустя время он начал иногда говорить со мной, когда встречал в коридоре. Справлялся о моей успеваемости. Один раз даже вызвал с урока, потому что заметил, что я на перемене была слишком бледна. Мне правда было плохо — от смены погоды и бессонницы. Его поступок ни в коем случае не был проявлением заботы ко мне, он справлялся о состоянии своей собственности. Я должна всегда выглядеть румяной и свежей, опрятной и нежной в поведении для него. Я стараюсь. Всё ради его удобства. Моей ловкой победой в шахматы он был особенно доволен. Зато когда я что-то делаю не так, недовольство так и хлещет. Я стараюсь исправляться. Никогда не думала, что есть столько мелочей, на которые я должна буду обращать внимание. Но ради этого сноба я потерплю. 18 октября. — Ты сделала домашнее задание? — осведомился он, желая занять меня работой в его лаборатории. — У меня возникли сложности с алгеброй. — Тебе помочь? Он объясняет очень ясно. Я слушаю очень внимательно. Завтра я все забуду. Но он проверит меня и накажет за забывчивость. Но как красив его тембр голоса, когда он так вдумчиво объясняет. У него дар оратора? Да чего у него только нет. И почему он завидует Шу? 19 октября. Наверное, Рейджи не хватало внимания. Я бы дарила ему столько, сколько минут в сутках, но ему мое внимание даром не нужно. Не умеешь ценить то что есть, Рейджи. Почему я на таком низком уровне для тебя? Потому что я человек? И что же мне сделать с этим? 21 октября. Я всё думала, почему он меня не кусает больше, и вот вчера он сделал это снова. Я не знаю, почему он так долго терпел, вампирам кажется следует питаться чаще. Видимо, хорошая выдержка. Страннее всего то, что он зажал меня в темном углу школы, прижал спиной к себе и укусил в шею. Как это на него не похоже! В коридоре школы, какое свинство. Твоими словами говорю, Рейджи, твоими. Ему самому не понравилось его поведение. Но виноватой он сделал меня. Как это по-детски. 24 октября. Сегодня он застал меня в ванной комнате почти раздетой. На мой испуг он прореагировал усмешкой. Но несмотря на то, что его никак не интересуют обнаженные тела (так он сказал), я получила ещё один след от укуса на обнаженном месте — ниже ключицы. Пар от набирающейся ванной расслабил меня и чуть не вскружил голову. На секунду мне показалось, что мне больше нечем дышать. Он пил с жадностью. Теперь я слаба. Но я по глупому счастлива, что оказалась полезна. Разве это не мышление больного человека? 27 октября. Меня начинает это утомлять. Мне больше не хочется экспериментировать, я потеряла смысл. А эти глупые записи я завтра же сожгу.