второй звёздный костёр
задумалась о том, что моя гиперфиксация на звездах произошла не так уж и давно. я просто резко поняла насколько они прекрасны и просто переставала расставаться с этой мыслью… я видела звёздное небо только несколько раз, можно пересчитать по пальцам. а мне бы хотелось считать звёзды. лежать на земле, на берегу моря, смотреть в глубь этого простора и считать… просто считать звёзды. мысли о возможности путешествия под звёздным небом по миру меня очень радуют. на самом деле, я не говорю об этом настолько много в реальной жизни, да даже в сообщениях не много говорю… а хочется кричать об этом, понимаете? чтобы одновременно об этом знали все и не знал никто. и просто мне кажется, что люди не смогут понять что именно я ощущаю, когда смотрю на звёзды, когда говорю о них, когда думаю… наверное, так говорят о любви всей своей жизни, человеке, за которого ты готов убить, про человека, которому ты верен всеми фибрами своей души и косточками бренного тела… всё это так и одновременно нет. сегодня я посмотрела «дитя моря» и вспомнила… как я люблю и ненавижу океан одновременно… думаю о пересечениях космоса и океана, и я будто бы не здесь, будто бы не на планете Земля… будто у меня нет моей нормальной жизни… будто я должна быть не здесь и здесь… одновременно, наверное это звучит бредово. знаете… я не умею плавать, но теперь мне всем своим сознательным и несознательным существом хочется проверить… а правда ли, если плыть всё время вперёд можно приплыть к звёздам.
лёгкий ветерок обдувает. пробегается холодными ручёнками по лицу, путается пальцами в волосах, красноречиво забегает под просторную футболку и стекает по ногам, обдавая стопы дыханием. сижу на берегу океана, смотря на искрящийся в темноте планктон. он светится синим. привлекает внимание, завлекает. потому что грустно? одиноко? возможно. в спину бьёт огонь звёзд. холодный. горячий. он не смешивается, наоборот разделяется и даёт чётко почувствовать себя в холодно-жарких объятиях. разворачиваюсь в пол-оборота и медленно поднимаюсь на ноги, давая возможность ветру говорить, кричать, трогать. в костре танцуют мои мечты. заплетаются в потоке чувств, эмоций. тают в объятиях друг друга. растворяются. неуверенно ступаю вперёд, сжимая взопревшие ладони в кулак — ногти больно впились в кожу мёртвой хваткой. в горле опасно пересохло, даже взглотнуть больно. в глазах тянется приступ истерики… катится первая слеза. падаю на колени, сжимая волосы, закрывая лицо. больно. страшно. не могу. — ветер шепчет тебе ответы. он сидит у костра. чёрная дымка. безликий, бездушный. неживой. не существующий. закуривает через трубку, выпуская колечки дыма. — научись говорить с ним. он смотрит. вглубь. дальше бренного тела, дальше, чем видят другие люди. туда, где пляшут черти, утопающие в твоих грехах и мысли въелись под корку. туда, где бушуют влажные фантазии и потаёные несказанные слова. туда, где есть только ты. — зачем? слова даются с неимоверным трудом. будто на голос повесили гири, сто килограмм каждая. обнимаю себя по линии талии, всё ещё сидя на коленях. пока ветер бьёт в спину. человек (?) впереди улыбается и в разноспектровом свечении от костра, поблескивая, я увидела пасть… белую, словно отполированная ванна. чёрная дымка глухо смеётся. — он даст тебе ответы. — может, мне не нужны ответы? — не нужны… как и твои мечты. и убеждения. я пилю его сердито-расплывчатым взглядом, пока тень заливается смехом. перекатывается по белоснежному песку, выпуская из рук трубку, которая быстро растворяется в воздухе. словно не было и быть не могло. тень медленно поднимается. мутно плывёт в силуэтах костра, пляжа, деревьев, расположившихся сзади. он выглядит больше, чем я думала. он смотрит своими несуществующими глазами. и тело приковывается к песку. он делает шаг — хочется убежать, в океан, за деревья, в костёр, куда угодно, лишь бы подальше от него. второй шаг — чувствую, как ноги ушли в песок, схватили. удерживают крепко. и пытаешься выбраться, а потом видишь — паразиты. вскрикиваю, пытаясь выбраться. бью по ногам руками, чувствую склизкость этих тварей. схватка слабеет. и чувствуешь свободу, делаешь вдох, поднимая глаза… огромная чернющая пасть, окантованная белоснежными человеческими зубами и руки… мёртвые руки тянущиеся прямо к тебе. вскрикиваю, отпихивая, отталкивая от себя и вырываюсь. бегу-ползу к океану. успеваю ухватиться за водную гладь, почувствовать спасение, но ветер бьёт в лицо разъярённым штормом и меня отбрасывает. падаю наземь, в мелкую воду и чувствую. руки тянутся, плетутся, окутывают. закрываю глаза в слепой надежде на спасение. как в детстве, когда что-то мерещилось, казалось, в темноте наступившей ночи и ты прятался. зарывался в одеяле и крепко-крепко жмурился, чувствуя безопасность, даже не замечая, как к детскому сознанию лёгкой подступью, присаживаясь на корточки, приходила дрёма. закрывая глаза, вижу тянущиеся вдаль, в никуда рельсы и еле видную остановку, потонувшую в океане… от прошедшего дождя? когда слышу, как приближается поезд, открываю глаза и лишь танцующие в небе звёзды становятся мне спутниками. глубоко дышу. страх ещё сковывает мышцы, тело, душу, мысли. вдох-выдох. всё закончилось. вдох-выдох. всё хорошо. на пороге сознания, там, где тянутся потоки бескрайних мыслей на перевес с бушующей пустотой, вспоминаю колыбельную… голос всё ещё тянется потоком тяжкого груза и, кажется, попробуй скажи что-нибудь и связки порвутся, горло расслоиться и оторвётся от тела. потому что так могло быть. — спи, спи, малыш мой… глазки закрывай. словно рыбка ты расти, но на ноги вставай… как дотянешься до неба… звёздочку задень. медленно поднимаюсь из-под мелкой воды, усаживаясь. смотрю вдаль. туда, где небо соприкасается в легком касании с океаном. соединяется. становится одним целым. и плящущие в небе звезды плавно перекочевывают с ночного небосвода в не менее ночной океан. чувствую яркую подступь улыбки на своём лице. под лёгкое, ненавязчивое дуновение ветра медленно поднимаюсь. кажется, я слова забыла. сдавленно хохочу, когда ветер щекочет под руками и пробегается по мокрым ногам, заползая под одежду. — пусть ныряет в океан и там продремлет день… сил кричать нет, когда поворачиваюсь и сталкиваюсь с чернющей пастью в нескольких сантиметров от себя. не успеваю понять, что произошло… когда вода окрасилась красным. «и распустились на ней цветы и лианы, и потянулись ручками-стебельками к матери своей… защищая.»результаты поиска: в состоянии между сном и явью, когда человек находится в сознании, но мозг уже (или еще) транслирует сновидения, две картинки накладываются: люди четко видят привычную мебель в комнате и уверены, что не спят, но внезапно в знакомом дверном проеме появляется пугающий черный силуэт. подобные галлюцинации не считаются психическим нарушением и не нуждаются в лечении.
