Второстепенный персонаж в главных ролях? Бред!

      Наверно, со стороны я выглядела даже мило. А как бы вы отреагировали, зайдя в гости к каге и увидев его трехлетнюю дочурку, мотающую ножками сидя на тумбе в прихожей? Просто именно тут имелось доступное моему росту и имени - зеркало в полный рост. С полу и почти до потолка, в красивой раме и пускай утопая в полумраке - но я могла разглядеть себя. Новую себя...       Прихожая... самое место и для данной картины, и для меня в жизни своего отца-каге. Вздыхаю и смотрю в зеркало. Ангел смотрел на меня из отражения, не иначе! Ярко-желтые, пшенично-белесые волосы. Очень красивый и реальный для этого мира цвет. Я - лапочка! Глаза не менее пронзительные. Сине-голубые, глубокие и наивные. Такое чудо на улице встретить - пропасть!       Но не для жителей этой деревни. Для них я - демон, не иначе. И поэтому-то на улицу меня и не пускают. Ну, как - "не пускают"? Сказали разок: "не ходить", и надеются на прилежное исполнение этой простой для взрослой меня - истины, сматываясь из дома на большую часть дня. Я поджимаю губы. Ни один ребенок в мире, таких указаний слушаться бы не стал! И отец это знал. Ну, должен же был понимать? Взрослый мужик все же.       Отражение выглядит не по-детски хмуро, серьезно и грустно. Иной раз озадаченно. И я от нечего делать, начинаю строить зеркалу рожицы. Будет полезно - уметь показать какие-то нужные эмоции в тот или иной момент жизни, а еще - научиться вызывать в людях определенные чувства. Эх, если бы к этому миру еще была применима наука прошлого! Но то, что вызывало бы умиление или сочувствие у людей "по ту сторону экрана", едва ли тронет местный лед людских сердец.       Эмоциональные калеки! Мило дуясь отражению, думаю я и сама с себя - растекаюсь лужицей умиления. Три года малышке. Расстройство личности прогрессирует. Несчастно и вымученно улыбнувшись отражению, спрыгиваю с тумбы и иду в дом. Поесть, что ли? Но мама снова забыла мне что-нибудь оставить. С ее пробуждением все стало и проще, и сложней. И я до сих пор не уверена в нынешнем настоящем.       В том плане, просто ли это другой мир "Наруто" или мой, собственноручно написанный ад для одной конкретной личности в моем же - ныне, лице? Я расставляю руки в ширь и сжимаю и разжимаю детские пальчики, делая шаг широким и запрокидывая голову к небу, то есть - потолку. Такое "анимешное" поведение героини - смотрелось бы мило лишь в манге. Что для этого мира, что для моего прошлого - глупость и странность.       Но я продолжаю страдать "глупостью" для отца, всех местных, демона-лиса внутри меня и даже себя. Себя в частности! Однако, такой "шаг в пустоту мыслей" для меня - это почти что традиция с детства, помогающая мне проникнуться настоящим и напоминающая о своем бренном теле и его особенностях. Ребенок. Я всего лишь маленькая девочка. Мелкие, детские пальчики и хлипкие ручки.       Невысокий рост, естественная для роста и возраста - слабость и полная беззащитность. Чем я думала, подвергая такого ребенка подобным испытаниям личности? Я сама сломала ее и в дальнейшем лишь делала ее жизнь хуже. По ходу сюжета... хмурюсь и вздрогнув, словно очнулась - оглядываюсь. Кухня пуста. Стоит отправиться в свою комнату. Изначально, она не планировалась детской. Впрочем, какие мои годы?       Эта несчастная комната была запланирована, как исключительно "детская" - для двух младенцев. Прилегающая к родительской спальне и не имеющая с ней толстых стен, в будущем она должна была стать моей комнаткой-шифоньером, имея дверь в пустую-гостевую. Что однако вскоре станет кабинетом отца, да так и останется закреплена за ним до конечного. Я же, даже узнав "историю" - не скажу по этому поводу ни-че-го.       И я настоящая, тоже собиралась молчать до последнего, проверяя и сравнивая сюжет историй. Несмотря на то, что просторная комната для двух младенцев - это весьма малое личное пространство для семнадцатилетней девушки. Впрочем, опять же - какие мои годы? Мне всего три. С трудом, но я таки залезла на узкую кроватку в уголку, что только недавно лишилась деревянных прутьев колыбели.       Села бабочкой и сосредоточилась, но впасть в медитацию или зайти к Кураме - мне было не суждено. Редко, но в последние дни - от безделья все чаще, я задумывалась над будущим. Своим и чужим будущем, сюжетом и той задницей в которую вляпалась. Мое будущее... весьма несчастливый поворот сюжета. Это зная его, я носа из дома не сую! А та девочка, которая не знала - сбежала.       И о своей нечеловеческой регенерации узнала в свои три, когда на следующее после дня рождения утро - очнулась переломанным тельцем под каким-то кустом, но не ощутила ничего кроме тянущей боли. Ни переломов, ни большей части ран. Никаких синяков или ссадин, ничего кроме порванной и испорченной одежды - не напоминало о вчерашнем кошмаре, ее дне-рождения. Родителям, испуганный ребенок - так ничего и не сказал. Но, что она - чудовище, уверился точно.       Я поджимаю губы и меня затапливает скорбь, вина, стыд и даже чуточку - капелька страха. Ну я и тварь! Написать ребенку такое будущее, а после - еще и сделать главным антагонистом своей истории! Но, наверно - стоит перестать бегать от этого, даже в мыслях кружа - вокруг, да около. Пора признать и сделать что-то для... исправления. С трудом сглатываю свои слезы. Попала, да? И чего ты ревешь?       Дернувшись, я натянуто улыбаюсь. Впрочем, мой внутренний мир это светлее сегодня не сделает. Фальшивая улыбка не уймет чужого беспокойства, если это конечно оно. Я пытаюсь взять себя в руки и ответив: "Ничего важного" в мыслях, даже не уверенная что он меня слышал - пытаюсь попасть в свой внутренний мир. Мой день рождение? О, да! Это отличный день для подарка ему. Лучше и выбрать было бы сложно! (Сарказм.)       Что бы вы сделали, если бы попали в "Наруто"?..       Я оказалась в одном из темных переходов лабиринта. Каменная кладка шершавых кирпичей, покрывшаяся кое-где плесенью и мхом. Трубы, протекающие на пол, так что вода уже - по щиколотку. Мало кто задумывается, что так надо. Трубы - чакра, а вода на полу - поддерживает этот мой "внутренний мир" печати, сдерживающей биджу. Моего друга, Кураму. Пусть он пока и не поддается на мою дружбу. Но я все-равно уверена, что рано или поздно - бастион сдаться!       С улыбкой, иду на свет - вперед. Я знаю куда идти, наверно потому что это мой внутренний мир. И даже если я иду куда не туда, да даже в ровно противоположную ему сторону, я все-равно приду сюда. И вот, уже даже впереди - в конце коридора, вижу свет и огромные врата дверей. В этом месте я не маленькая девочка. Гораздо старше, чем есть в реале - но младше, чем была в прошлой жизни.       Время тут относительно и идет в обратную для меня сторону. То есть, чем больше вживаюсь в тело - тем больше на это тело я становлюсь в этом мире схожа. Некогда темно-русые волосы становятся более светло-коричневыми, а серо-синие глаза ярчают - из тусклых, становясь яркими. Набирают цвет. А тело молодеет. Не внешне, так сутью - двигаться становится легче, энергии в теле больше и душа хочет движения и развитий. - Привет.- Улыбаюсь я, заходя.       Рык и меня сносит порывом обжигающе-горячего воздуха, обратно в коридор. Ну, все как всегда! Встаю и фыркаю. Меня пару раз перекатило кубарем, но это почти не больно. Тут столько воды, что трехлетке хватит утонуть! И пусть стукнулась спиной я не сильно, воды хлебнула. Хоть не носом. Фыркаю и начинаю приводить волосы в порядок. Длинные, они меня давно заколебали! Шея от них болит, но избавляться - жаль.       Одежды тут на мне почти нет. Белое платье становиться при малейшем намокании - тяжёлым и прозрачным. Трусы той же ткани, но они хотя бы на мне теперь были! При попадании не было и того. Появилась тут, в чем мать родила. А как стало холодней, одежда сама появилась при моем пожелании. Впрочем, не сильно то и холодней тут стало. Но первое время - было почти невыносимо, а теперь одежда скорее мешала. - Тебе еще не наскучило?- вздыхаю я и встаю.       Вода под ногами теплей, чем ближе я подхожу. Но я прекрасно знаю ту черту, где приближаться к лису - становится опасно. Подойдя ближе к клетке, с трудом не путаясь в тяжелеющем от намокания подоле - я сажусь на ткань. Прямо в воде, чуть ли не по шею - еще какое-то время стараюсь прижать всплывающую от воздуха ткань своим задом к земле. Неприятно ли от воды? Да нет. А вот липнущая к телу ткань раздражает. Вода же теплая и почти одухотворенно-живая. - Приперлась.- Рычит почти оглушающе, но я знаю - для него это привычно: "Лениво-зло".       Закатываю глаза. И это великий демон-лис! Красивый, да. Но как странно - общаться с лисой размером достигающей многоэтажной постройки! Жаль, нельзя сделать его чуточку меньше. И тише. Это сделало бы наше общение легче и многократ приятней! Но мир не вертится вокруг моей попаданской персоны. И как не хотелось бы мне вопить об обратном, изысканно изъясняться - "великое существо", тоже было не обязано. Даже не только мне, а в принципе! Как нравится, так пусть и говорит. Хотя вежливости кому-то, определенно не помешает. - Да.- Тихо говорю я, но к моему постоянному удивлению - даже так, лис меня прекрасно слышит. - Не надоело?- рычит. А вот мне его рык, разбирать не так просто!       Я на оба уха глохну от этих рычаний... - Как видишь...- лениво откидываюсь назад, на руки - отчего вода набегает по шею.       Взгляд, стоит откинуть голову назад - утыкается в темнеющую тьму потолка, которого я даже не вижу. Тьма ли виной или особенность местности - потолка было не разглядеть. Тяжелеющие от воды волосы, оттягивали шею. Тишина была - с-ума-сводящая и разбавлялась лишь каплями воды с потолка - тут и там. Кап-кап-кап. Кап-кап-кап. Затхлый воздух, духота, темнота. Прекрасное место для содержания разумного существа!       Даже адекватный человек тут крышей потечет, особенно - если его оставить в одиночестве. А лис только этого от меня и требует! Идиот или дурак?.. Мне больше нечего и сказать. Но одного его здесь, я стараюсь не оставлять. Даже несмотря на полноценность начинающейся жизни там, в более реальных нежели здешние пенаты - просторах. Просто не боюсь, а здраво опасаюсь за его разумность в конце истории!       И своеобразно, отчасти забочусь... это нормально в моем положении? Заботиться о ком-то подобном? Оглядываю эту махину взглядом и зависаю.       Э-эм... молчу и снова откинув голову - смотрю в никуда потолка. - По ломким, тоненьким ниточкам... капает капелькой!- мне нравится свой голос здесь. Моя надежда, моя любовь... выглядит маленькой.- Он такой, каким я хотела бы его слышать. Она устала, но жива... стынет от холода.- Мой и не мой одновременно. Лишь на время песни. И дальше снова...- я не заканчиваю текст, вздыхая.       Знают ли здесь, а тем более лис - что такое "тормоз"? - На перекрестке я. - Я уже и забыла, как звучит собственный голос. А я молчала, но где же ты?- не смесок желаний и возможностей, а собственный в прошлом голос. А я кричала, но где же ты?- в реальности он невозможен, да и тут я большей частью молчу. Ты где-то рядом, лишь приглядись!- атмосфера, рык лиса и все такое... - Мы два героя своей войны...- так что уже и не вспомнить, где я. У меня давно на душе, бед-лам!- а где заканчивается мечта. Доверять лишь тебе, только я могла! - но не значит ли это, что в перспективе... Чувства мои словно делимы - пополам!- я и есть, собственная мечта?! Зачем ты свободу мою забрал?!- стала ей или всегда была. По мокрым, маленьким улочкам...- собственное существование здесь... Двое бредут во сне.- Сводит меня с ума! Моя надежда, моя любовь... по белой полосе!- как такое возможно? Я закрываю свои глаза... кажется, холодно.- Или я таки сумасшедшая, а не мертва? Я разрываюсь на пополам! На перекрестке я.- Но какая разница, право слово! А я молчала, но где же ты? А я кричала, но где же ты?- мыслит, значит существует! Ты где-то рядом, ты где-то зде-есь... мой демон.- Я это прошептала одними губами, ведь быть услышанной все же не хотелось. Я не могу без тебя ни дня! Мы два героя своей войны... мой...- в песне пелось про "ангела". Каждый раз с тобой, иду по краю! Но словно ангел, ты все называешь раем!- ты и я, Ку... Это если - куда! Взгляды все - ерунда! Ты хранил меня и будешь хранить всегда.- Мы оба пленники этого места и мира. Верю я, что ты ждешь меня! Мой... милый...- Заодно или порознь, но вместе до конца этой моей жизни. Демон! - Как-то здесь на диво тоскливо!- отметила я. - Так убирайся!- рык.- Пока еще можешь...- глумливая ухмылка. - Это ведь мое подсознание, не так ли? Лис... - Убирайся! - Ну во-от! А я с подарком пришла.- Надула я губки. - Исчезни.- Сквозь клыки, процедил демон. - Но видимо зря и еще не время, да?- скорее словно себе, произнесла я. - Да пошла ты!- лис побушевал хвостами и куснув на пробу пару раз прутья клетки, свернулся в клубок, затихнув. - Я просто кое до чего додумалась и хотела, чтоб ты мне сказал...- тишина.       Я вздохнула. - Ну лис... Ну пожалуйста! - Катись отсюда!..- ленивое. - Мда...- и я тоскливо ушла.       Быть может, для налаживания со мной отношений ему и впрямь требуется побыть какое-то время одному и быть может даже чуточку свихнуться? Я не знала. Развалилась устало на кровати и признала - для моих планов еще и впрямь слишком рано. Тело, кажется - еще не готово для накиданных мною в голове планов-подвигов. Изменить условия печати силой воли и мыслей, сделать жизнь Ку чуть терпимей и интересней... возможно ли вообще и справлюсь ли я с этим? Надо ли ему это? А мне оно надо?       Говорить ему об этом, когда еще слишком слаба для подобных подвигов - самоубийственная глупость! Он и так кое-как меня терпит. По началу было хуже. И даже если в моих силах сделать условия проживания лиса в печати чуть лучше - будет ли это с моей стороны правильным и разумным решением или лучше положиться в этом на сюжет канона? Рано или поздно... но все же мы в одной лодке. Я его дожму, это точно!       Однако, когда это еще будет? И не слишком ли я тороплюсь? Что для лиса пара лет тишины? Наказание или таки - блаженный перерыв? Вздохнув, уставилась в окно. Порисовать, что ли? Придуманная мной личность - тоже это дело любила, но я в этом видела скорее полезную практику своей моторики. Она у меня дама капризная! Иной раз забывая, каким телом сейчас владею - я могла запутаться даже в собственных конечностях, уж чего говорить про пальцы?       Повезло еще, что местный язык - русский. А вот письменность - черепица едет строем! Японская... впрочем, несмотря на канонное изучение в местной школе - японского, я вполне себе видела и английский алфавит, и русское письмо! Впрочем, чего на полках родителей не найдешь - с учетом того, кто мой нынешний папа... это ничему не доказательство! Тоскливо. Впрочем то, от чего я нос ворочу - многим и в мечтах не снилось! Стоит ли тогда радоваться этому?.. Сложно.