Второстепенный персонаж в главных ролях? Бред!

      Вы когда-нибудь мечтали, стать попаданцем? А что бы вы сделали, если б попали в мир Наруто - главного героя сей саги? Опустим, что Наруто в этом мире - девочка. Сочтем это ошибкой планетарных систем, в которых пол героя сравним с душой попаданца. Тоесть я девушка, потому как девушкой - была в прошлом. А выбор, как оказывается - был. Но опустим... что бы вы сделали, став попаданцем?       К сожалению, задать этот вопрос кому-либо, я возможности не имела. А потому - вспоминала. Фанатка фанфикшена, я частенько зачитывалась работами про попаданцев. Да, что там! Только про них и читала, да о них же - писала. Хоть статистику составляй или курсы веди. О русских анимешниках не зря говорят, что они: "Настолько суровы, что могут угадать аниме только по скрину неба и трем нотам эндинга".       И в общем, большая часть дальнейших действий большинства попаданцев - сводилась к благой деятельности. Спасти клан Учиха там или какого полюбившегося в аниме героя - от смерти/одиночества/счастливого ничего неведения. То есть "герои" вопреки канону находили близких. А после, бежали нести свет и справедливость в сей жестокий и погрязший в средневековье канона мир!       Учитывая сюжет, даже просто выживая - такие попаданцы становились героями-мессиями, ведь без сил "мессии" - там было просто никак не обойтись! И чтобы наш современник не сдох в муках пыток/при извлечении биджу/во время какой заурядной миссии - эти силы героям приписывались. Смешно... Как будто это так легко! И все те диванные лентяи, смогут на раз взять себя в руки и круглосуточно впахивать на полигонах!       Но даже если герой не хотел быть спасителем, тушку при попаданстве не выбирают, да и после - не спрашивают! А потому... тут надо патетично воскликнуть: "От судьбы не уйти!" Но по правде говоря, выход есть всегда. Только ничем хорошим подобные побеги - никогда не заканчивались. Задумываясь о будущем и реальной угрозе предстоящего... там впору вешаться или действительно - молиться на героя, которому удастся разгрести все проблемы по щелчку пальцев - "на раз"!       Канон - весьма непрактичная, непостоянная и коряво прописанная вещь в таких фанфиках. Но без него, миру пиздец - это точно. Если, в смысле - угроза там та же, а исполнение канона качается и варьируется от "автору так захотелось" до "не знаю как, но итог - вот так", то нашему попаданцу - полагается он на канон или нет, каюк. Угроза ведь та же, а злодеи действуют - как им приспичит, что в большинстве своем - вероятно так и происходит...       И там уж - людской фактор или эффект бабочки, право слово - какая трупу разница? Взе энд! Конец.       Много таких фиков и канонов есть в разных сюжетах различных аниме. Но мы же сейчас о "Наруто"! И попаданцах в него... Так по всем законам жанра, выбор у таких счастливчиков приключений был - либо в могилу, либо в местные мессии мира "спасителей". "Убей или умри!"- хороший выбор, ничего не скажешь. А скажешь, так заткнут! Хорошо, если не в ссылку "на покой" - заткнут.       Мир здесь таков, что за любое неверное слово - можно и языка лишиться. Особенно с культурными особенностями и раскованным воспитанием моих лет, века двадцать второго. "Свобода мысли" - не про нас сказано. Толерантность, доверие, жалость и всепрощение, а также поддержка друга, (я вспомнила Хатаке Сакумо к примеру) - порицаются здесь так же, как и грабеж сэкс-шопа, изнасилование соседской старушки и избиение брата Путина. Да и последствия, в целом - те же самые.       Сколько хороших дел можно сделать, поимев канон во все щели? Ну, будучи попаданцем в Наруто. Непостижимо, каким способом - попытаться спасти клан Учих там. Хинату-тян у хулиганов отбить - пятеро против одного, это же так легко! Подружиться с классом Наруто, позабыв что тот дважды оставался на второй год и следовательно: раз - поступил раньше Саске в школу и два - учился в классе с другими людьми, пусть и до какого-то определенного момента.       Хаку с Забудзой, Гаара... кого еще можно облагодетельствовать своей добротой? Впрочем, меня даже от канонного будущего "героя" - коленные чашечки трясутся. Но это ведь не плохой повод измениться в лучшую сторону! Научиться бить или даже убивать детей, ой - людей, простите. Подружиться с демоном, которого в тебе заперли, перестать бояться смерти, заиметь силы глав.героя - кто от такого откажется?       Мирная, спокойная жизнь таким счастливчикам - только снилась. Сюжет просто не даст откосить от половины возможностей влипнуть так, что надгробья не поставят - хоронить будет нечего. И действия героев вполне оправданы, просты и прозрачны. Во-первых, цель-минимум: "Выжить!". Это уже накладывает отпечаток и меняет личность, делая людей уже... не теми, кем они были до попаданства. Определенно, не теми.       Однако, что делать - если я не хочу? Не хочу меняться, убивать, сражаться! Нет, я не божий одуванчик и фиалочка/ромашка, домашний цветочек и прочее. Однако, определенно - калечить людей в качестве профессии, я как-то не горю желаньем. Это нормально! Я простая гражданка, а не ниндзя-убийца. Было бы странно, будь все иначе. Вот это - отклонение! Ненормальность... И нет, моя фамилия не Дурсль.       Просто для людей мира, откуда пришла я... не есть норма - убивать, ломать кости и бить врагов. В нашем мире у нас нет врагов! Во всяком случае, в этом нас старается убедить правительство. Насилие не поощряется. Даже, если все будут считать человека правым - закон един для всех и нарушителя посадят. Ничего удивительного в том, что обстоятельства не растят людей, готовых к попаданию в миры, подобные этому. Хотя, как знать...       Однако даже бравые вояки, легко зарабатывают ПТСР - при том, что в отличии от гражданских - готовятся к смертям, убийствам и острию ножа у собственной шеи. Здесь же, тебя без всяких пуль нашпигуют чем острым иль каменным! Не всегда - обязательно железным. Прошьют водяной или воздушной пулей, так что будешь харкать кровью из легких, последние мгновенья жизни. Умолчу о боли, что будет сопутствовать этому.       Местные ниндзяки - не экранные герои и легко посадят тебя на кол. Вы никогда не мечтали быть насаженным на кол? Причем не обязательно ниндзя. Селяне тоже практикуют эти древние методы воспитания "приличных людей". Хотя, как по мне - будет кол деревянным или земляным, без разницы. Поврежденным внутренностям от этого не легче, брр! С тем же успехом, кстати - тебя бабочкой пришпилят к земле, ломая руки и ноги кольями.       Кому интересна роль Христа?.. А техники?! То же, "перевоплощение"! Ты и понять ничего не успеешь, если совершишь ошибку - будешь мертв. Тут на ошибках не учатся. Тут ошибка - билет в никуда смерти. Не удивительно, что помереть от рук сильного противника - почет. Кому хочется сгинуть в никуда, безызвестным? От рук своей же деревни, если ты ее не устроишь...       А тут тебе вон подарят "поцелуй дракона", напоследок.       Прощальный "поцелуй", что поджарит тебя до неаппетитно хрустящей корки и запаха паленых волос, вприкуску с человечиной. А может - выплюнет изломанное после "мясорубки" тело. Мешок мяса, вперемешку с тканью одежд, осколками оружия и торчащих костей. Где-то острых - сломанных, где-то перемолотых кусочками до сантиметра длиной, а где-то и целых. Просто без мяса и мышц, что были когда-то живыми, на них.       Глотку перережут, пытать будут. А за провал, свои же затравят до харакири.       Непроизвольно сглотнув, открываю глаза. Все тот же деревянный потолок, узкая каменная коробка комнаты для двух младенцев, один из которых - мертв. И я в ней... трехлетний ребенок, развалившийся на кровати и от безделья, смотрящий в никуда потолка. Шевелю детскими пальчиками, повернув голову - задумчиво смотрю в окно. Тут даже двери в коридор нету! Только через гостевую, что в будущем станет кабинетом отца. И окно...

Окно в мир иной, Окно на тот свет, Просто - окно...

      Одним словом, этот мир - не мой и не для меня. Детское тело не трясет, но конечностям холодно. Я кусаю губы и щеки, что со стороны наверно смотрится весьма странно. Лежит ребенок на кровати, дергается и плачет. Причем периодически хмыкает, усмехается, бродит пустым взглядом по стенам, думает и молчит... Изредка скупые слезинки стекают по скулам лица. Иногда всхлипы, но чаще - апатичная тишина.       Иной раз, своими мыслями я загоняю себя в тупик! Да так пугаюсь собственных страхов, что повернувшись на бок - обнимаю подушку и плачу. Нет, реву в голос! А за тонкой стеной - комната родителей, которым прекрасно все слышно. Конечно, сейчас их нет дома. Ни отца, ни мамы. Но я не хочу расслабляться и давать себе волю. Вдруг услышат? Я должна быть максимально тиха и бдительна!       Именно поэтому, все тут надо делать тихо. Никаких громких звуков и слов. Все, как и делала Намикадзе. Так же, как вела себя и она. Тихий, спокойный и абсолютно-незаметный ребенок. Серая мышка. Тихая малышка. Несчастная, маленькая девочка. Выросшая в таких условиях и обстоятельствах, выжившая из ума - юная джинчурики. Сколько ей было лет в моей истории? Уже и не помню. Хотя странно, недавно ведь совсем главу дописала. Вдыхаю.       Ах, да. Я же про главного героя писала! Куда там какой-то несчастной серой мышке?! Главной антагонистке. Тихо вздохнув, села и потерла глаза. Те покраснели и жуть, как чесались. Так, взять себя в руки! И не сдаваться до боя. Ни за что не сдаваться! Но как это страшно... Целыми днями сидеть дома, как тот самый цветочек в горшке и ожидать несчастного будущего. Что же мне делать? Как все изменить? Исправить!       Отложив подушку в сторону, думаю - "Во всяком случае, пока не подрасту и не разберусь в обстановке - мне стоит вести себя тише воды и ниже травы. Этот мир - не мой и кто я в нем?" Хах, а ведь раньше... еще буквально пару дней ранее, я думала иначе. Что изменилось?.. Вопрос риторический. Конечно же, школа! Вот чем отец думал, отправляя документы своей трехлетней дочурки в школу? Да и я хороша... расслабилась, дура. И потеряла отца.       Слезая с кровати я почувствовала себя морально-раздавленной и уставшей. Что же мне делать? Эта реальность... ей не требуется герой. Или я обманула себя этим? Нет, допустим в каноне - герой был нужен, нет - просто необходим! "Наруто". Ну а здесь? Кто я здесь? Всего лишь второстепенный персонаж! Или я стала им, потому как захотела им быть? Как сложно-то! Но если задуматься...       Над линией этой девочки я думала даже больше, чем о ее брате-близнице. Что бы сделал герой, попав в мир "Наруто"? Изменил канон, спас мир и со всеми сдружился! Но что сделал бы тот же герой, если бы попал в серую мышку... от которой ничего этого просто не требовалось?! Нет спасителя мира! Нет друзей и надобности в подобной обузе для получения которой еще и потратишь уйму нервов, времени и сил. Помахал перед побегом в иную реальность - канон...       Я сама написала эту историю! Своими руками! Новый канон моими пальцами, бьющими в клавиши? Или я слишком много о себе возомнила и этот мир просто схож с придуманной мной историей? Нет, я определенно много думаю. Ведь в моей истории... в моей истории не было меня. Угу, вот отец и не отсылал малолетнюю идиотку в моем лице - в школу.       А еще, меня сегодня должны были избить. Я же - не навязывалась вслед за отцом на праздник в честь моего дня-рождения и вела себя послушно, да тихо. А так же - никуда еще не сбегала. И не сбегу! Мне кости в жизни еще не ломали и я не хочу познать этот кайф в столь нежном и юном возрасте! Вообще не хочу! Хотя, быть может - я слишком мнительна? С чего я вообще взяла, что если выйду на улицу...       Нет. Точно нет! Не сегодня и будь моя воля - вообще нет. Этот недружелюбный мир меня вот совсем не прельщает! Тем более, с моей историей. Нервы... как же я задолбалась нервничать попусту. Но что будет в школе?.. Меня ведь наверняка примут не ласково. Да что там "не ласково", как бы не забили до смерти! Я ведь, сколько б не выучила и не научилась, все-равно там не ровня никому! Сколько лет прошло с бедлама имени лиса? В каноне, где-то пять/шесть/семь! Сейчас - три. Мне точно кирдык... хи-хи-хнык.

И с чего же таки началась... моя история?

      Я сошла с ума? Или просто в своей лихорадке перегрелась и умерла? В отличии от других попаданцев, для меня это действительно был вопрос. Потому что в своей фанатичной любви к историям различных аниме в виде "фанфиков" - у меня реально были все предпосылки, чтобы полноправно съехать с крыши. Ну к примеру, я на полном серьезе задумывалась о магических способах решения проблемы - не сразу вспоминая о реальности и нереальности данных вариантов и средств.       Или при планах на досуг могла задуматься о медитации и чакре, как в аниме "Наруто". Мелькали мысли о "Луффи", что-то типа: "Как его здесь сейчас не хватает, вот он бы.." - и это страшно. На самом деле страшно, ведь я ловила эти мысли на кончике языка, постоянно обрывая себя на начавшемся полуслове. Чтобы не сказать никому лишнего, пускай и хотелось. А реальность такова, что у меня, похоже - крыша потекла.       Лихорадка этому лишь поспособствовала, усугубив печальный и неизвестный мне, как носителю - диагноз.       Но в любом случае, виновата она. Ли-хо-рад-ка! Честно? Это в моей жизни было первое попаданство, ровно как и первая лихорадка. Ну да... не часто у кого-то реально сносит крышу, да еще и так капитально. Впрочем, надо признать - это скорее нравилось мне, чем огорчало. Стоит ли лечиться, если не здоровым много лучше - чем живым? Покидать зону комфорта ради людей, которым в ней некомфортно? У меня не было такого желания.       Очнувшись в роли младенца маленькой девочки, я подергавшись для приличия в пеленке и покряхтев от этих нехилых усилий, отнявших почти что все силы - угомонилась, легко приняв действия за факт. Ну очнулась младенцем и что? Что с того?! Радоваться надо же, тем более - что родители не мертвы, а вполне себе живы! Хотя, вообще - я себе свое попаданство, немножечко не так представляла.       В начале было марево. Красное, горячее марево. Из горячки, я вынырнула именно в него. После - картинка окружения. Я видела полубред. Что тем не менее становился все четче и даже если сознание изволило шутить со мной шутки, меня это не то чтобы расстроило - ведь я заценила прикол! Ну где же еще, я на такое еще посмотрю? Картинка действий, реальность окружения - повествовала о смерти Хокаге и его жены... в попытках защитить Наруто.       Что это - другая реальность, а то и недописанная мной история - понять было легко. Ну не сложно сложить два и два, когда в оригинале у Наруто не было сестричек. А тут - у Кушины родились близнецы! Причем оба - едва живые, почти мертворожденные. И принимала роды еще одна Удзумаки, с прикольной маской на поясе. Кажется она смотрела на меня и даже видела! Я же смотрела на близнецов, а на излишнее внимание - мне было пофиг.       Малый срок. Нервные, преждевременные роды. Освобождение Ку. И я... смотрящая на все это со стороны, будучи для всех невидимой - словно призрак. Что это не канон, а реальность - подобно написанной мной, а то и моя - являлось фактом номер один данной пьесы. Разворачивалась сцена в лесу. "Мы", расположились среди деревьев. Вокруг скакали люди. Стоит лишь сделать пару шагов, как с возвышенности резкого склона - открывался прекрасный вид.       Бушующий вдали огненный демон-лис. Бесполезные в своем старании Учихи и даже бесклановые ниндзя - на мили вокруг него. Прыгающие кузнечиками тут и там Удзумаки, что пытались связать его чакроцепями. Толстые цепи, державшие в моем мире мосты - для лиса не более чем красивое и тонкое, ювелирное украшение. Я свои цепки рвала с той же легкостью, постоянно теряя - что и лис рвал "оковы". Вот так вот... все и продолжалось.       Мать отделили от детей и та почти уснула на руках у Минато, постоянно оглядывающегося на лиса. И уделяющего львиную долю своего внимания не уставшей жене, а своим подчиненным! Все эти кузнечики, периодически отбегая от лиса - прибегали с отчетами и планами действий, предложениями и даже тормознутыми при виде детей - поздравлениями. Кто во что горазд!       Минато молча кивал, отдавал короткие приказы, участвовал в обсуждениях, что произвольно разгорались между двумя-тремя прибегающими одновременно шиноби. Все продолжалось какое-то время, но я наблюдала за этим словно в мареве сухого жара от лихорадки. Смотрела, запоминала, была в восхищении от собственного глюка! Бестолковая дура. Но лис действительно завораживал. Это дикое буйство... жизни, смерти, огня...       Я завороженно смотрела на лиса. А вот женщина, принимавшая роды - не молодая Удзумаки, наоборот - зашевелилась. Разложив детей по корзинкам, она стала готовиться к ритуалу. Морально боялся, но готовился к нему и Намикадзе. Его жена могла не пережить подобного запечатывания снова. Дети едва живы, а он сам - не Удзумаки. Подходящих кандидатур под рукой нет. Это признавала и женщина-Удзумаки, возраста лет тридцати-сорока годиков.       Поэтому-то и было решено разорвать лиса на части! Сознание его с сутью - будет в привычной для этого, Кушине. А как лис восстановиться, будет видно - восстановится и она или придется ей пережить новое запечатывание/корректировку печати - не суть важно, короче! Этого она уже точно не сможет пережить, оставшись шиноби. Но пока... пусть риски и велики - это был оправданный для всех риск. Какое же отвращение я ощутила к ним всем! Она не факт выживет, а они - шиноби быть сможет/не сможет...       Остальную же часть беспорядочных сил, что накопил лис сидя в печати - должно запечатать в другой носитель, иначе Кушина и впрямь имеет все шансы не пережить дня. Стопроцентные такие шансы! На роль псевдоджинчурики был выбран сам каге деревни листа - Намикадзе Минато-сама. А чтобы лис не спалил его чакросистему и все удалось лучшим образом, в нелегком деле им будет помогать Ногато, жертва и шинигами.       Вот это да! Ногато? Не помню, писала ли об этом я - разум немного не в форме для таких размышлений, с моим-то недугом лихорадки и в целом - не здравостью происходящего. Реальность... сколь ты многогранна? Приемыш-Ногато имеет достаточный контроль сил и знаний, для запечатывания лиса в Кушину? Джинна Удзумаки же, принесет себя в жертву. Ради мира, добра, бла-бла-бла... но мне было даже жаль ее, хах.       Женщина решила принести себя в жертву ради печати "Четырех Нерушимых Смертью Столпов". Жизнь, смерть, душа, опора. Пятый элемент - ключ, что достанется так же - Минато, хотя Джинна и хотела доверить его хранение собственному клану или ученику. Но тут, внезапно пошла на уступки Минато - доверившись?! Кто ее знает, что на уме в самом деле у этой кошелки! Утрирую, женщина была еще совсем молодой и даже красивой в своем возрасте.       Они обсуждали что-то еще. Я в этот миг, с любопытством обернувшись и оторвав взгляд от завораживающего мой взор лиса - помотав головой по сторонам, заискала взглядом детей. Ну вот кольнуло во мне что-то и я решила их найти! Две корзинки стояли в стороне, утопая в ночи. И о детях все словно забыли, носятся туда-сюда, мимо! Нет, ну что за безответственная глупость? А если бы с ними что-то случилось?       На дворе ночь, а поляна - едва освещена. Кругом носятся ниндзя, опасность на каждом шагу, а они так новорождённых детей кидают. Совсем что ли? Я вспомнила канон и Обито. А после кучу заявок о воспитании украденных деток. Ну да, а тут... смотрю на эту картину и выть хочется! Кради, не хочу. Подошла к детям ближе. Толку с меня, конечно - но все же! Хмурю брови. Слишком тихо. С чего бы?       Отгородившись сознание от шума с поляны - заглянула я в те колыбельки... и в ужасе отпрянув, застыла с открытым ртом. Мне бы и дня не хватило на осознание смерти обоих близнецов! Ну, да. Слишком они мелкие были. Хилые. Дети-недоношенки. Все ожидаемо и легко предсказуемо, но... все-таки, все же..

Буря мглою небо кроет, в вихре пламени кружа. То, как зверь она завоет! То заплачет, как дитя... То по кроне листьев древа, вдруг от ветра зашумит. То, как путница внезапно - к нам в окошко застучит. Адский вечер! Дурацкая лихорадка! И все ж, кто же мне его организовал?.. Кому пожать мне шею в благодарности?.. Наша ветхая лачужка и печальна, и темна. Что же ты моя подружка, приумолкла у окна? Или бурей завываньем, ты мой друг утомлена? Или дремлешь под жужжанье своего веретена.

      Мы все создаем свою судьбу сами, да? Не ныть, не жаловаться, а идти вперед и не смущаться/возмущаться/робеть! Или что-то, но таки решается за нас? Бесит ли это нас или нет, но... Я ведь не выбирала, кем стать? Я лишь могу исходя из цвета нити и пустоты в плетении будущего, творить полотно настоящего, создавая прошлое. Будущее так и останется впереди - не подвластным, пугающим своей неопределенностью... и свободным?       В конце-концов, быть может я просто утрирую? Изменить прошлое и повлиять на настоящее, вернувшись назад в свой мир - я уже не могу. Так стоит ли дергаться? Живи, чем есть и радуйся тому, что имеешь. Быть может в школе даже будет не так плохо. И уж точно я там не заскучаю! Меня просто пугает, что из этого выйдет, ведь одна нить никогда не сплетет картины.       И я боюсь других нитей, что опережают или опередят, подрежут или толкнут в спину. Мир не крутится вокруг моей несравненной персоны! И видео из световых линий, что мы плетем - не моя разработка. Сюжет в них не предопределен! Так я могла бы сказать о своем прошлом мире. Но быть может, в нем тоже была "такая Я."? что знала все наперед - ибо сама писала историю. Это жутко. И что хуже всего, несмотря на предзнание... я не влияю ни на что.