Второстепенный персонаж в главных ролях? Бред!

- Время все расставит по своим местам. Только ты не верь чужим слезам! Только ты не верь чужим словам, И решенья принимай лишь сам.       Кто хочет стабильности, прошу ко мне! Я стабильно заебалась бродить тут, словно ежик в тумане. Чего я себе только не надумала?! Начнем с того, что стоило выйти в коридор и пройти чуть вперед, как за первым же поворотом в полумрак - меня отпустил дурман и я осознала, что голая. За сим и закончим. Адекватного - в дальнейшей реакции, было мало. Ну а итоги размышлений? Неуютно и некомфортно, но хоть не холодно или жарко! Пока что...

Вот видишь, все куда-то движется и во что-то превращается, чем же ты недовольна? Вспомнилась мне цитата из "Алисы в стране чудес".

      Но желание поворачивать назад, в "безопасное место" - отпало напрочь. И думаю, любой на моем месте, понял бы и осознал - глубину происходящего. Но я, видимо - еще была немного "не в себе". Заторможенная, нетипичная реакция и крылья счастья за спиной, вкупе с полной уверенностью в собственной неотразимости и бессмертии - тому пример. И вроде все осознаю головой, но тело... не согласно с собственной ограниченностью - категорически!       Казалось, захоти достаточно сильно и я смогу тут летать, как в комнате позади! Брр...

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь. Кажется, слова Королевы. Но я отчего-то вспомнила гусеницу, что курила кальян.

      Интересно... и какова вероятность, что это все наркота? А меня, к примеру - затащили сюда, как раз для того - чтобы я подсела на иглу. После бы просто отпустили и начали трясти деньги... А я, дура такая - сбежала, чем поставила под угрозу раскрытие этого еще пока кажущегося мне "сказочным" места и собственную жизнь соответственно. Ну, штырит реально - интересно, с этим пожалуй соглашусь. Штырило. Сейчас, кажись - начало отпускать. Я огляделась.       Но возвращаться точно не вариант. С такими выебонами, меня могут и в живых не оставить. И поимеют - точно. Если еще не поимели... Не поимели же? Пошевелилась... ничего нового не ощутила. Живот не ноет, бедра - чистые. Так что, помявшись недолго на месте и не зная, что еще делать - отправилась дальше. Вперед! Выбора то, как такового - и нет! Все-равно рано или поздно... мне надоест ждать не ясно чего, непонятно где. "Спасение утопающих, дело рук самих утопающих".       Но чем дальше, тем глубже! Темней, мрачней и теплей. Верней - жарче! Что нет одежды, я еще ни разу не пожалела. Однако, что буду делать когда встречу людей или захочется присесть - не знала. О`кей... будем решать проблемы, как припечет. Типичный русский вариант - "Авось пронесет!". Только одно волновало. Катакомбы, да? Но куда они ведут? И где "мой" путь? Иллюзия выбора или типа того. Сколько я тут вперед пру? И ни одной развилочки!

Отсюда мораль: "Не все ли равно, о чем спрашивать, если ответа все равно не получишь, правда?" Льюис Кэрролл.

      В общем-то, вариантов в голове - уйма! За неимением альтернатив, чем бы еще заняться - я только и делала, что размышляла. Ну и шла еще, разумеется. Покуда не шагнешь, никуда не придешь. Так что, тут либо я - улитка... Что не маловероятно, ведь я старалась идти тихо и осторожно. Во тьме, по воде и будучи босой. Так что, либо я медленная идиотка. (На лыжах, да по асфальту.) Либо это не лабиринт, а дорога куда-то вперед. Куда - неизвестно. Зачем - без понятия. Я брежу или... миллион "или"? Мать твою! Всему свое время. И ответ на вопрос.       На самом деле, правильный вопрос - это уже половина ответа! Так что учитывая, что варианта у меня всего два... Ха-ха! Я просто должна подготовиться к обоим! Хотя бы морально... Тут же, как с неприятностями. Либо развилок так и не будет, либо они появятся позднее! Вместе с проблемами первого выбора. Так что, не вижу развилок - не вижу проблемы. Нет выбора, нет никаких трудностей этого самого выбора. Я просто буду идти до конца вперед! И вроде бы все решила, да? Но...

Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. Л.К.

      Еще не выходил из головы вариант с попаданием в "Наруто" и как следствие - различные иллюзии. Возможно, это обман моего сознания в горячке? Или же реальная иллюзия! Тут так темно, что я могла запросто - просто пропустить ответвления с другого края дороги или же они могут быть скрыты каким-то иным способом и их надо искать, как тайники. Потайные ходы? Да не, дурость...       Еще был вариант - прислушиваться к течению под ногами, раз уж пру пешком босая. И поразглядывать "звезды в небе", а проще - потолок. Почему нет? Раз смысла смотреть под ноги, все-равно не вижу. Не падала я лишь по причине левой руки, что касаясь стены - давала мне шанс на ориентацию в пространстве. А так, быть может чего нового найду/увижу, ну мало ли?       Хотя бы не буду орать после, если внезапно окажется, что тут водятся летучие крысы! Или твари похуже...

У меня положение безвыходное, но я хоть брыкаться могу! Л.К.

      Но это уже из серии - паранойя! Что, впрочем - не исключает слежки. Но потолок был высоко и в целом, я его к сожалению - просто не видела. Радует еще, что не окончательно "ослепла" и вижу очертания предметов вокруг. Стен там, собственных конечностей, рельеф кирпичей, трубы. И с этим, мне наверно таки повезло. Пусть темно, но в целом же - я вижу? А могло быть и хуже... Вспоминаю первый свой визит в эти катакомбы.       Точно! Тогда развилки были! Поэтому у меня в голове и засело, что это - лабиринт! Угу... и чем мне это знание помогло? Лабиринт без развилок. Кому скажи, что заблудилась в таком - засмеют просто! И не поверят. Эх, ну и тишина! Даже вода больше не капает... и не волнуется под ногами, кажется. Хотя, кто её видит... Я наверно уже на лягушку похожа - столько в воде торчать. Скоро, гляди и квакать начну! Или выть со скуки...

Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл? Л.К.

      Я уже и пожалела, что покинула ту комнату. Сто раз пожалела! Но сто раз повторила бы этот свой выбор. Потому и шла сейчас вперед, не сворачивая с пути - на чистом упрямстве! Нет, я не устала... просто уже задолбало. Если мне надо было покинуть ту комнату, в чем я уже не сомневаюсь - вспомнить только тот дурман и свои больные на логику поступки...       В общем, выбора куда идти все-равно не было. Разницы - никакой! Теория закрытой коробки*. "У меня куча вариантов подарка в руках, но лишь до тех пор - пока подарок в коробке. Когда коробка открыта - у меня лишь один вариант подарка." Другие коридоры были ни чуть не лучше этого. Так что, раз уж выбрала этот путь - то до конца! Чтобы хотя бы быть уверенной, что выхода нет, а не я - не дошла.

Не грусти. — Сказала Алиса. — Рано или поздно все станет понятно. Все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Л.К. Знаешь, одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

      Но да, темнота напрягала. Куда ведет эта дорога, тоже вопрос интересный. В голове просто куча предположений! Начиная от дороги в ад/рай, вероятнее - ад. И заканчивая сюжеткой небезызвестной анимационной манги. Сколько ни думала, ни к чему не пришла. Вывод? Время... Всему свое время. Оно расставит все по своим местам. И даст ответы на множество вопросов. Все-таки не зря говорят, что шила в мешке не утаить.       Правда рано или поздно всплывет наружу вне зависимости от твоего желания иль нежелания. Нужно лишь немножко терпения... и спокойствия. Да, главное - не паниковать! И с этими мыслями я шла, неведомо куда. На первой же развилке и застопорилась - не зная, что делать дальше. До того, вся дорога - идти прямо, а теперь... Блуждать по лабиринту вечность, в мои планы как-то не входило. Поэтому-то я и замерла у первой же развилки. В целом, даже с учетом поворотов - я все время шла прямо.       И потому меня шокировало, что варианты развилок таки были - это раз. В ступор ввела мысль, что каждая такая же развилка будет спустя такое продолжительное расстояние и в случае чего - придется ведь еще и назад переть! Я уже устала и что странно - не физически, а морально. Тишина, темнота, длинная дорога. Что это за пытка? Куда я иду? И зачем? Но бросить все на пол пути и так никуда и не прийти? Вздыхаю. А ноги почему-то, совсем не устали. Время? Ку-ку?! Я все прощу!       В целом, у меня было два варианта. Нет, даже три! И первый - никуда не идти! Вода по щиколотку была теплой и если бы не мысль о канализации, я бы уже давно плюнула на гигиену и присела. Но каменная кладка стен, трубы и текущая по полу вода - не воодушевляли, даже при отсутствии крыс.       Вариант-два! Нет, я их всего два и знала на случай если заблужусь в лабиринте. На чистоту, даже то что знаю - случайность... Ну, а на кой мне? Никто никогда не говорил, что на том свете мне встретится лабиринт! Ох, ладно - не важно.       Первый способ: "Отмечать путь." Гензель и Гретта не врут! Правда, тут отмечать путь было нечем. На память не жалуюсь, но отсутствие света - исключало запоминание дороги. Разве что первые пару развилок удастся запомнить. В остальном же - ни мела, ни камня! А делать пометки кровью и в темноте - я еще не настолько отчаялась! Второй же способ - советовал идти, делая повороты в одну и ту же сторону. Спиралевидный путь. Долго и упрямо, но выход найдется. Через все тупики, но найдется же!       Вариант не для лабиринтов со смертельными ловушками...- подумалось мне. Так... Нет! Тьфу-тьфу-тьфу! Раскаркалась тут. Нашла о чем думать! Подобное, притягивает подобное?! Или как там?.. Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в ответ? Проверять на своей шкуре - не хочется. Нам такого счастья не надобно... пусть все закончится хорошо. Первый раз в такой ситуации и пусть я из нее выберусь...       Итак, теперь главный вопрос! От него без прикрас - зависит моя жизнь. Так, поменьше накал драматизма. Короче... решение века! Направо или налево? С одной стороны, приличные девушки на лево не ходят... с другой же, меня почему-то всегда больше прельщал именно левый вариант. Вроде как... если бы первый устраивал, второго бы не было. А первый - это у нас право. "Правильное право". Ну, Россия - все дела. Логика у нас такая. Левосторонний руль при правостороннем движении, епта!       В общем, решила идти всегда справа. Из-за того, что при выборе арки - шла по часовой стрелке... мне субъективно казалось, что справа стена и за ней выход. В отличии от лабиринта, что начинается налево. И в целом, мне конечно скучно - но не настолько, чтобы искать приключения... в таких местах. О! А еще сыграло свою роль, что трубы слева. Меня к ним, как к магниту тянет - на левую сторону, НО!.. Не дай боже их возьмет, прорвет.       А что внутри течет - вопрос, ответ на который выяснять на собственной шкуре не хочется! Так что, иду справа. Иду и не пизжу. Жужу... жу-жу. Скучно. Тишина стояла - гиблая. А следующая развилка, походу была так же близко, как и первая. Но что меня больше всего беспокоило, сколько мне так пиздярить и куда я таки приеду на своих двоих. Уж не к суду ли? В качестве подсудимой.       А что?! Просмотр воспоминаний был? Был. Теперь, "Суд божий"! Как-то только не упоминалось нигде, что ты до него пешком идти будешь, в течении этак еще одной жизни... И нет, я не богохулю - я боюсь! Жить уж больно хотелось. А предположений, причем по большей части - страшных, воз и тележечка! Что мне еще оставалось, кроме как - предаваться унынию? Только иронизировать! Потому как быть позитивной в таком месте = больной на голову.       Я жаловалась на скуку? Верните ее назад пожалуйста! Не знаю, сколько я так шла. Из горячки меня вырывало теперь - стабильно, через определенные промежутки времени. Не скажу точно, сколько - в темноте это не просто определять, но определенно - это начало приобретать какую-никакую, а стабильность. Причем если в начале - это были такие обрывки, что впору сравнивать с бредом... То теперь все хорошо запоминалось. Впрочем, как я и упоминала - я сейчас, что заново родилась!       Помню все, как никогда четко и легко. Чувствую? Замечательно! Хотя... жарко тут очень. И это то, что я отметила на следующей развилке. Жара. В левый проход меня приглашала ледяная прохлада и мгла - выколи глаз, а вот в правый... Дикая, удушающая просто - жара! И что мне выбрать? Ну... жарко - не холодно, а мне еще детей рожать! Пошла к лису. Или аду?.. У меня в целом все еще были сомнения по поводу собственного местонахождения.       Было страшно выбирать "Ад!", но если по-чесноку... между жарой и стужей - я даже не знаю, что хуже. Утешало, что вернуться могу ежели что... вроде как. Ну, в общем пошла снова направо. К "выходу", "жаре" и "лису", тоесть - аду!

Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

      Вообще, метод "правой руки" - тоесть выбирать одну сторону при прохождении лабиринта, в моем положении было не очень умно. Я только сейчас вспомнила, но суть-то его в том, что оно поможет только если ты делаешь так сразу по заходу в эти катакомбы! И вроде бы не ошиблась я, да? Да только, вот беда! Смысл не в том, чтобы "сразу", а в том - чтобы ты в итоге пришел к изначальной с которой и начал - свободе!       А я "свободна", изначально не была. Тоесть можно сказать, начала не с "начала", которого желала, а "не пойми где и как". К тому же и пришла. Как то мне в голову не приходило, что свернув на право во второй раз - я по факту сделаю крюк и вернусь к тем же самым дверям, в комнату с дурманом. Стоп! Но разве тут были двери? В смысле, в принципе. Из комнаты вело сорок пять арок и ни одна из них не была заперта!

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь. Л.К.

      Но получается тогда, что эта дверь ведет не в ту комнату? Как так-то? Ведь по законам логики, если отрезки между дверьми были равные, как и градус углов при поворотах - я должна была прийти туда, откуда вышла! Но нет... видимо что-то все-таки отличалось либо в первом отрезке после развилки, либо во втором. И тут, то ли градус поворота был не равен девяносто и я пришла не туда, куда ожидаю последние минут десять ходьбы... То ли длина! Ну не выросла же она, пока меня тут не было?!

«Отбросьте все невозможное и отриньте очевидно простое. То, что останется - и будет ответом... Каким бы невероятным он ни казался.» Шерлок Хомс.

      А дальше этого "не туда" - мне преградой встала дверь. Но есть еще вариант, что я пришла куда думала! Но скорее всего один из проходов той арки, вел к этой закрытой двери! Угу, один. Если не все несколько! Интересно тогда было бы знать - сколько их. Но идти и проверять, просто не разумно. Во-первых, я таки рано или поздно попаду в комнату, которая мне нафиг не нужна. Во-вторых, лишь пару проходов безопасны! Показались такими при взгляде "изнутри".       И я выбрала свой именно потому, что он показался мне лучше остальных. Смысл тогда был в моем выборе, если я сделав пару таких крюков/попыток - в итоге попрусь не выбранным мной путем? Или даже вернусь к выбранному, но потрачу на это до ебиней своего времени! Оно мне зачем-то надо? Стоит того? Несет какую-то цель? Ответ - нет. А следовательно и смысла идти этим путем... Нет.

Без причины даже пчелы не жужжат. Гиппократ.*

      Я замерла, однако вскоре - почти сразу же, продолжила свой путь к двери. До конца коридора и первого "пути"! Но стоило ведь убедиться, что дверь закрыта и идти дальше нет смысла? Или... что она ведет, а может и не ведет - в ту комнату. Я не буду ее открывать, поэтому голова должна вроде как остаться трезвой. По логике так. Но даже узнать, закрыты ли двери - стоит! Вдруг произойдет не предвиденное? Жизнь такое любит. А пока шла, думала...

"Индюк тоже думал... Любопытство - сгубило кошку." Какой интересный у вас набор!.. Ножей? Или ингредиентов к столу? Суп из э-э... Это особенности культуры? А вы еврей? Или хотите присоединиться к столу? ... Еврей, если мне позволено выбирать, сэр. ...

      Стоит вернуться к предыдущей развилке на три дороги. Однако если первая вела "влево" или "вправо", хотя по факту - прямо или на право, то вторая развилка - имела три пути. Право, прямо и налево. Если бы исходила из логики, я бы выбрала "лево". Тоесть вернулась к почти изначальному пути, что предлагал право или прямо! Только пусть и с отклонением на одно "в право", пошла "прямо". Но имеет ли это смысл, если я не знаю откуда начала?       Если бы я начинала "с начала" - "свободы" и имела целью дойти до центра, то это был бы логичный путь! Но если я не хочу - "в центр", а хочу "на свободу"? При этом не знаю, откуда начала! Тогда мой вариант с "прямо", теряет всякий смысл. Разве что... принять ту комнату не за начало, а за центр? Не знаю, как правильно... но можно было бы попытаться идти прямо до упора и уже далее - продираться прямо, методом правой руки. Тоесть добраться до конечной стены и искать выход/дверь/дыру в стене.

Даже если вас съели, у вас как минимум - два выхода.

      Я замерла. Взглядом я пусть и уперлась в пол, но вовремя заметила "краем глаза" - преграду предо лбом. Ась? Точно. Двери. Вздыхаю. И что за ними может быть? И почему вода, на которую я ориентировалась все это время, опустив очи к полу - все так же, продолжала течь, не замирая у двери? Та же словно вросла в пол! И потому точно мешала движению воды. А еще - что за дверью? Как бы выяснить?..       Подняв взгляд вверх, я узрела великое и темное! Первое - тьму разрезал тусклый свет, что с непривычки даже не резал глаз - не присмотришься, не заметишь разницы. Второе, что меня изрядно удивило - монолит тех дверей. Тоесть, они кажется вообще не сдвигались - в принципе! Вывод из того, что нет петлей. Первое, что я проверила с момента зарождения данной догадки, ага. Продолжая фактом, что сами двери, кажется - вросли в пол. И...       Последнее - открытие таких "дверок". Конструкция, что я наблюдаю... Нет, чтобы наблюдать ее полностью - мне даже пришлось отойти чуть подальше и все-таки присмотреться! Свет был очень тусклым, но он все-таки был. И исходил не из под двери или от нее самой, а от труб! И это изрядно меня озадачивало. Что такого там протекает, что так светится? И чего ждать от такой водицы? Черепашек ниндзя? Хотя я сама, как черепашка.

Жизнь течёт, как крутится колесо судьбы. Изо дня в ночь, из ночи в день. Мастер Сплинтер.

      Да, черепашка! Но это по скорости! Вроде уже приноровилась, но еще медленная. А вот как либо мутировать, я не хочу и не хотела никогда. Что только делать, когда от меня ничего не зависит и все приходится спускать на самотек? Только и остается, что вздыхать и стараться не забивать голову глупостями. Такими, как к примеру - механизм открытия этой двери. На ней было адское нагромождение труб, мешающее сдвинуть двери с места даже в теории!       А если те открываются внутрь, а не наружу - то всё равно не пройдешь! Не пролезешь. Через те самые трубы, ага! Какая-то долбанная головоломка. Хотя... какая нафиг головоломка? Новый заеб сантехников! Мэйд ин раша - ваша наша, не понять! По высоким дверям, закрывая те и не давая открыться... словно змеи из тайной комнаты или плющ "украшающий" стену - плелись разнокалиберные трубы. Чтоб этих механиков, ебало нечто этак с Гамабунту!

«Вровень выпирает, насяльника!» Без комментариев.

      Но меня заинтересовало, что тут хотя бы просто жарко, а не "свариться заживо можно" - как угрожал средний коридор в последней развилке. Из-за близости с ним, наверное и жара! А еще, тут была занятная система труб. Я усмехнулась. Конечно, я не сантехник, но... Странно как-то. Быть может, это мой выход наружу - к свободе? Не конкретно эта дверь, а система труб.

Просто смирись. Если поддашься страху, не сможешь разобраться в ситуации. Бегущий в лабиринте.

      Трубы, что я наблюдала - откачивали воду из коридора, что у меня под ногами и при этом проходили по всей длине коридоров, на всем пути что я успела проинспектировать. Отличный ориентир, если так подумать. Вот только нюансы! Опять они... Если содержимое труб разное, что очевидно - стоит задействовать мозг... как становится совсем не ясным, куда они меня приведут и куда следует следовать. Я мотнула головой. Логичней, наверно все-таки...       Все-таки, как и склонялась ранее - идти "прямо" от предполагаемого центра. В прошлой развилке, это как раз левый коридор. Учитывая, что средний был кипец горячий - не наступишь!.. то даже хорошо, что у меня логика не расходится со здравым смыслом! А то - все красиво на бумаге, да овраги... да, о враги? Итак, я готова вершить свой путь... и вижу тот, как на яву. Иду "прямо", ориентируясь на здравый смысл и выглядываю трубы. Возможно, они помогут.       Так бы я и ушла, развернувшись на сто восемьдесят градусов влево - теперь буду слушаться своих ощущений! Но тут, взгляд зацепился за отблеск. И он шел не от труб! Освещение было тусклым и меня заинтересовал этот блик, который шел от двери. Но на достаточной высоте! Не то, чтобы я прям загорелось интересом... но учитывая, что это мне ничего не стоило - подошла поближе, заинтригованная этой странностью. Глюки уже что ли? Шагов пять вперед...       Трубы перед носом и дверью - были с разным содержимым и частично словно впаяны в дверь, что легко было понять, стоило присмотреться. Но несмотря на это, лезть по ним вверх - было бы дуростью. И не потому, что за впаянные в дверь трубы зацепиться сложно или они хрупкие. Просто здравые опасения вызывало их содержимое. Одни, кажется с газом. Из состыковок грубой плавки, с шипением и свистом - вырывались под давлением струйки пара.       Даже несмотря на жару, надышаться чем "освежающим" - мне не хотелось и я отошла подальше. Одни трубы были прохладными и прислони ухо - шуршат, следовательно - вода. А вот других было лучше не касаться! По алому цвету ясно - раскаленка. Туда только разве что яичницу жарить. И даже страшно рядом стоять, как бы не рвануло или расплавило стенки труб! Гудели они еще так... не хорошо. Как, впрочем и все остальные.       Одни, словно стучат по ним. Другие - шипят как змеи, пусть и тихо. Третьи шуршат, равно слив воды идет. Четвертые, изнутри подсвечиваются! Пятые раскалены так, что и в темноте видно! И чем ближе руку подносишь, тем очевидней - прижжёшь кожу. И все эти трубы, идущие скопом из разных мест - сплетались в двери. И даже сливались кое-где вместе! Именно это я и обнаружила, таки рассмотрев все еще раз - внимательней.       Каждая труба выходила к прозрачной полости в двери. Одно мгновение мне даже казалось, что в двери - декоративная вырезка насквозь до другой стороны. И я даже прикинула - смогу ли в нее пролезть? Но в начале, присмотрелась к трубам и как бы пролезть до этого окошка, если таки рискну. В процессе внимательного разглядывания труб и пути подхода - обнаружила еще одно "окно". Они шли примерно на одном уровне.       Выбрав место, где было окно, но не было труб... почти не было, а те что были - не опасны... я примерялась, раскачиваясь с носка на пятку, с пятки на носок. Высоковато, но не слишком. На носочках, чуть-чуть не достаю! Сантиметров так десять-пятнадцать. Прикинув - стоит оно того или ну его нафиг, таки прыгнув - повисла на раме окошка. Но подтянувшись, меня ждало разочарование. Великая и могучая - русская фига!       Во-первых, стекло! Во-вторых, оно мутное! В-третьих, протерев кончиками пальцев одной руки - окошко, поняла что это оказалось не окошко! Какая-то полость, где смешивалось содержимое труб... причем по цвету нихрена на ясно, тем более сквозь мутное стекло. Разве что, что там внутри пусто или не пусто, а так же - что внутрь стекает содержимое двух и более труб.       На моем уровне... вернее, на головушки четыре выше моей макушки - приходилось три безопасных "окошка". Одно - пустое, хе. Во втором, вода закручивалась в водоворот - аки в унитазе при смыве. И да, она смешивалась с водой из раскаленных труб и ее содержимое - смешавшись, утекало по другим трубам и вытекало сюда же в коридор! Теплое, ближе к горячему - но и только.       А с другой стороны "дороги" и двери - одна из труб наоборот, качала воду уже из коридора вверх и... так, какое это окошко?       И смешивало с еще чем-то. В окошке был виден лишь пар. Прикоснувшись к стеклу, поняла что оно - кипяток! Но хоть утекает куда-то далеко, а не прямо сюда же - в коридор. Ну что ж... с кряхтением спрыгнула на пол. Висеть и подтягиваться - явно не мое! Устала я. Посмотрела на все эти трубы еще раз. Странная система. Но есть надежда, что она не даст мне свариться заживо. Можно конечно так и остаться у этой двери... подождать у моря погоды. Но лучше идти.       Можно попереживать, что этот кипяток попадет в ту комнату и тогда тут все рванет на воздух, но... не имеет смысла. От меня тут все-равно ничего не зависит. Даже скорость прохождения этого подземелья! И несмотря на содержимое труб, которое предположительно ясно, но быть может все вовсе не то, чем кажется - я до сих пор не была уверена в ответе на интересующий меня вопрос: "Ад или анимеха?"! Со вздохом разворачиваюсь и иду.       Вернулась к развилке... через полтора часа, не ранее! И словила по пути - два глюка. Это было странно и похоже на фильм с зависанием. Тоесть - смотришь, но не думаешь. Думать в таком состоянии было категорически не возможно! Только странным еще казалось, что эти глюки были такие... реалистичные и объемные. Это озадачивало и волновало, но я лишь сжимала кулаки на время, делала дыхательный упражнения и продолжала идти вперед.       Итак, три пути. Первый - из которого я ранее вернулась. Он ведет по безопасному пути в ту комнату. Можно было бы туда и еще раз пройтись, да проверить реальность как самой комнаты, так и отсутствие дверей в нее - но только не с такой длиной пути! Ну его нафиг! Если предположение с наркотой оказалось верно, то валить отсюда надо! Как можно скорей и ни с кем не пересекаясь.       Итак, два пути... Исключая пройденный - куда я не хочу больше идти. Средний и левый? Средний шел чуть под откосом вверх и уже спустя пару шагов лишался водяного дна. К сожалению, даже в двух шагах "до" - вода была такой горячей, что я и не удивилась брызнув на "сухой" пол - шипению и пару. Сковородочка. Можно было бы рискнуть и пробежаться... но только без остановок, а учитывая длину пути и неизвестную конечную... ну его, я же уже вроде решила - куда идти. Лево! Налево!       Темнота и привычная мне вода, что уже спустя пару шагов была едва теплой, а еще спустя шаги - и не теплой вовсе. Прохладная, холодная и ледяная... В итоге, я уже не чувствовала пальцев и решила согреться пробежкой. И чем это лучше кипятильника сковородки? На следующей развилке, в которую я въехала ногой - видно ничерта не было, было два пути. Из одного - дуло сквозняком и туда совершенно не хотелось идти. Из другого, тянуло влагой и жарой.       Вместе, это рождало за пару шагов до развилки - густой туман. И да, его было видно! Ничерта кроме него, только - видно не было! Но откуда свет? Я поежилась светлячкам. Какие-то огоньки во тьме. Попадаться им как-то не хотелось. Вспомнились страшилки про туман, теплые и темные коридоры, подземелья... и вот я уже уверена, что трясусь не от холода! Но таки стою в теплом коридоре, отогревая лапки и думаю - стоит ли куда идти, а если и стоит - то куда?..       В итоге, я логично предположила - никакой разницы куда идти, нет! Ведь я все-равно не знаю, есть ли тут монстры. А если и есть - то какие? А если знать какие, то можно предположить, где! Но знать я этого не знала и в своем положении ничего не решала. Идти решила таки направо, а не налево. Туда, где тепло. Хотя думала я непозволительно долго, признаюсь.       Ведь если предположить, что свобода = улица, то улица = холод, который как верно я шла - был слева. И тогда тепло, это какая-то утечка отопления в помещениях, возможно - бывший бункер или что-то в этом роде, но главное - снова неволя! Однако и замерзать насмерть отчего-то не хотелось. В итоге я со слезами на глазах, поперлась на право. Искать одежду, ага. А то замерзнуть насмерть, пусть и на свободе - не тот сценарий, что я готова принять в своем будущем.       Ну и разумно предположить в таких обстоятельствах, что уже спустя пару поворотов - я заблудилась.       Долго ли коротко ли, блуждала я целую вечность! Глюки в виде странных картинок продолжались и строить теории я устала - гадалкой то не была! На развилках встречалась разнейшая хуйня! И синь светящаяся, что стоило проморгаться - растворялась "в тумане" - иронизирую, она просто растворялась, как не было ее! И предположительно красная чакра лиса. От радиации, может - глюки? Но как я тогда сюда попала? Снова не ясно.       В одних коридорах вода казалась кипятком, в других была ледяная. Где-то воды вообще не было, но проблемы сохранились. Резкий перепад температур, я имею ввиду. И как я только не заболела? Но вполне допускаю, что это ВСЁ - глюк. Во времени, как и в поворотах судьбы - я уже давным-давно потерялась. Картинки, что меня посещали - стали реже, ведь я невольно заколебавшись - старалась их избегать.       Но вскоре я вышла на свет. Редко, но очередные повороты - напоминали мне, что я таки человек имеющий зрение. Подходя ближе я остановилась. Глаза слезились и им требовалось время. Но я привыкла спешить. Мало ли, сколько у меня этого времени? Прокручивая в голове тексты песен, сюжетов историй, стихов, частицы своей жизни и прочую муйру - я шла вперед быстрым шагом.       К этому меня сподвигли холодные коридоры, которых становилось на развилках все больше, иной раз не оставляя выбора меж едва теплым и горячеватым. Если такое возможно, я бы сказала что коридоры остыли. А я так и не проголодалась за эти дни. Хотя торчу тут, определенно - дни! Только голода не ощущаю... Но к картинкам новорожденного дитя, прибавились ощущения.       Порождения моего больного сознания/мозга, продолжавшего ту изначальную ветку глюков с "Наруто" и меня, как попаданки в девочку-младенца. Словно я сосу, ощущаю вкус какой-то фигни... мерзкий, но приступами картинок управляют не вкусовые рецепторы. Какие-то желания, хотя скорее - инстинкты. И они... твою мать! Это я так резко прозрела, куда свернула - ага. И видимо, мозги мне таки отказали.       Потому как реакция на увиденное - точно не вписывалась в привычный людям моего прошлого мира, "адекват". Я считала, что та комната из которой я вышла, придя в себя непонятно где - центр? Ну чтож, тогда центров в этом лабиринте - два. Потому как иначе, как центром - я это место/тюрьму назвать не могу. Мало того, что вместо очередного поворота - меня ждали распахнутые настежь гигантские двери, больше смахивающие на врата в тот самый "ад", так за ними еще и скрывалась комната, высотой не менее чем в том "синем центре". Схожесть залов, определенная!       Так и буду их теперь звать! "Синий центр" и "Алый центр". Но если в одном - рябило от синевы, непонятного на мой скромный взгляд - вида... нечта! Энергия/магия/чакра? То в этом месте, рябило в глазах от алых и оранжевых всполохов. Тем не менее, парадоксальный факт - жарко не было, пускай воздух моментами и жегся, как медуза на морском пляже. Было... тяжело. Не знаю, как описать - просто тяжело морально тут находиться.       Практически физически, ощущалась атмосфера и тяжесть места. Ощущалось, хотя я бы несмотря на отсутствие запахов как таковых - выразилась: Воняло... паленой шерстью, мокротой=мокрой шерстью и болью=кровью. Не сломлено, но ранено. Короче, неприятно. Мух не хватало. Но вместо крови... вода полнилась теми же всполохами, что спокойно заполняли комнату, словно "запах". Это... были странные ощущения. Не обонять, а именно ощущать.       И до чего же огромно сей место?! Я огляделась. А еще, если синий центр - был сосредоточием какой-то гудящей энергии... то алый - железно-бетонной тюрьмой того самого лиса. Глюки продолжаются, либо я реально попала в "Наруто"... А помещение зала - спортивный и школьный зал, музеи и театры в которых я бывала - курят и сетуют на нехватку квадратов. Но больше всего было удивительным, что лиса может быть таких объ... размеров! Уау... просто восхитительный открытия!       Стоили они того, что я пережила за последние дни?.. Определенно, да. Стоили. За такое и душу дьяволу не зазорно продать. Сколько фанатов и я в том числе - мечтали о подобном, а? Возможно паника, сожаления и скорбь догонят и перегонят меня после... но пока меня накрыло иным, неведомым до селе чувством. Сбываются! Такие вещи действительно бывают реальными. Случается, ж! Или субъективней в данном случае будет выразиться - "Случилось!"?