Второстепенный персонаж в главных ролях? Бред!

"Все покупается и продается. Судьба то и дело над нами смеется. Мы негодуем, мы возмущаемся! Но продаемся и покупаемся". Омар Хайям.

Так есть ли смысл вообще ужасаться? Что естественно, то не безобразно. Нормально быть черствой к незнакомцам, но доброй к знакомым и своей семье. Что бы там не кричали благодетели и сострадальцы. Их поведение - подFиг! А мое - норма! Но то, другие ситуации. А в моем положении... Абсолютной нормой является, что?.. Я просто не знаю. Что будет "нормально" в моем положении? Какие реакции? Является ли отсутствие реакций - нормой?.. Почему у меня вообще нет реакций? Почему я не реагирую, так как "надо"? И как это "надо"?! Уверена, что будь я в своем мире, мое "надо" - отличалось бы от остальных. Плохо это или хорошо, но так оно б и было. Так всегда и есть! Но если я вообще не знаю действий и не представляю себе вариантов - то, что?

      В душе ворчливо заворочалось что-то противное. Гадкое. Горькое! Так не должно было быть. ТяжелоГрустноПлохо! С чего бы? Но тяжесть в глубине, затмили события. "Настоящее", да? "Мир крутиться, вне зависимости от твоих переживаний." Хахах! Все готовились к перепечатыванию и я не знала - поняли ли уже о смерти детей, но разве ж я могла им сказать? Я - лишь призрак... Да и не ясно, может все в курсе.       В курсе или нет, но заняты - очень. Так и мотаются "сюда-этак"! Лишь эта Джинна - снова подошла ко мне, но на сей раз - в той маске. Пока каге с женой на руках что-то растолковывал очередным подчиненным, она присела подле корзинок. Склонив голову так, что лицо в маске - пряталось за распущенными прядями алых волос, она замерла. Ни слова, ни звука, но я видела средь прядей колыхающихся на ветру волос - падающие капли... слез.       Она коснулась пальцами детских ладошек и спустя долгое для меня мгновение - встала.

Ветер выл в ночи, принося запахи, грозившие великими переменами.*

      Этого не может быть. Не может! Но дети Кушины мертвы. Окончательно и бесповоротно. Мне так жаль стало, что я заплакала. По щекам текли слезы. Мой несдержанный всхлип, отвлек Удзумаки и та дернувшись - вперила в меня свой нечитаемый взгляд, проглядывающий сквозь прорези демонической маски. Или как это у них называется? Смотрелось даже красиво. Полумаска на верхнюю часть лица, несмотря на рожки вместо ушей - напоминала чем-то кошечку. И эти два колокольчика... - Кто ты, душа?- голос ее, тем не менее - звучал безразлично и отстраненно. Виной тому маска или же я? - Ах?!- я отшатнулась назад. Не сразу дошло до меня, но... Она видит меня! - Ты за этим сюда пришла?- ее рука, отведенная в сторону - словно защищала корзины с детьми позади себя. Но смысл? - Н-нет, я...- мне казалась, меня удар хватит! Отступила назад. Не знала, что и сказать. Как объяснить?.. И что? - Зачем ты ее привел?- она посмотрела за меня и словно бы сквозь... Рваный выдох - мой и существа позади, слились.       Одеревеневшую шею - повернуть было не просто. За мной стоял... он. Ши-ни-гами. Бог смерти. Мамочка! Да в сравнении с этой улыбкой, бабадук летит в отпуск - на повышение квалификации! Честно? Ноги отнялись! И лишь потому, что я не чувствовала их - я и не осела на землю. Хотя соблазн потерять сознание, грохнувшись аки кисейная барышня - в обморок, был как никогда велик! Даже при том, что я сознания еще ни разу в жизни - по сей день, не теряла...       Но, вот сейчас - готова начинать сразу с практики! И плевать, что башкой шибанусь больно. Холодок прошиб тело. Не будет же меня шинигами в воздухе ловить? Я нервно захихикала, таки сползая на пол. Не будет же, да? Сердце от ужаса, кажется - биться перестало. Или я только заметила, а оно и не билось... сколько? - К-ками-сама...- кажется, я таки начала оседать в обморок.       Но на пол пути, свалить в блаженный бессознательный - мне помешали. На этой проклятой поляне случилось то, чего не ждали! В миг, лис оказался слишком близко. Верней, внезапно близко - оказался его глаз. Разглядевший поляну с приличествующей на ней Удзумаки и Шинигами - Ку рванул когтями... на шинигами! А следовательно и на меня, что стояла меж ним и богом мертвых позади! Хуже всего было лишь, что с размерами лиса - его лапа, сметая со своего пути даже деревья вокруг - приходилась на всю поляну!       Из положения сидя - от безысходности, видно - я с визгом рванула вперед! К детям? Не знаю, зачем. Просто - не знаю! Я не думала в тот миг - ни о чем, просто дернуло что-то. Наверно, инстинкт. Но они же мертвы... И я замерла, в последний миг - зажмурившись. Предполагаю, я тоже - мертва? Должна была бы. Но открыв глаза... я увидела спину. Наперерез чужой смерти, а может - на встречу своей, но защищать меня и детей - рванула и Джинна Удзумаки.       Будь все взаправду, я была бы раздавлена. Да хотя бы порывом ветра, снесло. Или контузило чуток. Но вместо этого, все замерло. Марево рассеялось и я зажмурившись от порыва ветра, увидела спину - пронзенную когтем. Ее спину, пронзённую когтем. Захотелось кричать - "Джинна!". Но я не смогла сказать ни-че-го. Распахивала и закрывала рот. Это было... охо-хо!       Ее цепи чакры, появившиеся от "концентрации"* - спеленали ручищу лиса. Остальные шиноби, что удивительно - тоже не сплоховали. Вот это было - эпично! У меня шерсть дыбом от страха встала и я в ужасе рванула вперед, но замерла - почти смирившись с собственной смертью! А они... отреагировали. Началась вереница печатей, что сложила Джинна Удзумаки и чакра лиса потянулась к ней.       А по моим щекам, так и текли слезы. Она мертва. Уже практически умерла. От такого не выживают, ей ведь все внутренности... ох, и позвоночник на двое, считай! Я плакала. Не всхлипывала, но по щекам не прекращаясь - текли слезы. Теперь я понимаю: "Одной ногой в могиле, но все еще жива!". Это была действительно невероятная сила... Несгибаемость духа и воли, отчаянность - позволяющая идти до конца! Ради дела...

Почему она спасла меня?

      Сбоку женщины, лениво обойдя меня по кругу - встал шинигами, которого кажется видели все. Под его взглядом я почувствовать себя, жуть как неуютно и оглянулась! Меня не видели. В шоке смотря вокруг, я устав держать руку - так и опустила конечность, которой почти дотянулась дитя. Что случилось? Как это произошло? Казалось, лишь миг дезориентации и открыв глаза я узрела все происходящее уже с совершенно иного ракурса! Еще хорошо - девочкой стала/осталась/ буду!

Джинчу́рики. - (人柱力, "Сила Человеческого Жертвоприношения")

      Быть младенцем, как оказалось - не так уж и скучно. Во всяком случае, скучала я не так чтобы часто и много. Возможно, тут как с грязью? "Свинья везде грязь найдет." Скучающий человек - всегда скучать будет. (Состояние души такое!) А я - никогда без причины, долго не скучала. Ну, это просто я. А еще, думаю - "помогло" взрослое сознание. Детское тело просто не могло выдерживать того, что от него требовалось и отключалось. Много ли так наскучаешь?       На самом деле, это было даже забавно. Первое время, свое новое тело я в принципе не то, что не контролировала - даже не могла в нем находится! Состояния - "прихода в себя", не было. Были лишь смески нелепых ощущений. Прикосновения, которых не было. Или вестибулярный аппарат вдруг начинал упорно утверждать, что я лежу и никуда не двигаюсь. Дезориентация без причины, внезапный запах или образ-картинка!       Вообще, такое чувство - будто я еще в полубреду! Даже одолевали дурацкие мысли, что просто брежу - и скоро очнусь! Да-да. Только температуру мне щас собьют...       В общем, удержаться "в себе" - оказалось не так просто, как кажется! И чуть что - меня выкидывало к биджу. Вообще, это было неописуемо! Изначально, отключившись там на поляне - я осознала себя в темноте и меня едва не вырвало! Состояние - муть полная! Тошнит, бросает в жар и холод, шатает. После, я немного пришла в себя и сделала вывод - темно. Ощупав себя, поняла - мне все приснилось и я, это я!       Потому как все на месте. И грудь, и попа, и член не отрос. Слава тебе, Ками-сама! Присниться же такое. Но вскоре мне пришлось всерьез задуматься. На сердце было тяжело. Пусть я - это я, но я непонятно где и в чем. Вообще, изначально - купив тапочки на платформе, я дико ругалась! Надо же было додуматься, дуре? Как только до сих пор ноги не сломала, вышагивая в них ночью спросонья до стакана воды? А сейчас ниче так, хорошо.       Конечно, осталась угроза - переломать во тьме ноги и навернуться, но лучше так. Чем ошпарить конечности или свариться заживо. По той же схеме я и направление выбирала. Куда течет вода и где ее пока что меньше. Я бы и не заметила изменений, если б мне не пришлось блуждать тут пару часов к ряду! Хотя, может - просто чувство времени сбоит? Что я не дома - было очевидно. Что тут хреново и надо выбираться - тоже.       Было темно - ничего не различишь. Шла по стеночке и та была горячей, будто кирпичи в нее положили - только что, вот прямо из печки! Как пирожки, но кирпичи. Круто, не правда ли? Не правда! Шла я так же - воды по палец и что измерить глубину решилась, пожалела сразу же - ошпарила пальчик! Но к удивлению, болел он не долго. Или лихорадка с выбросом адреналина, помогла не ощущать боли...       Несколько раз по пути, меня одолевали те самые "ощущения-картинки", но боле - ничего не менялось. И я логично предположила в тот миг, что у меня просто горячка и декорации сменились! Мозгу нужен отдых и потому - рожать новые сюжетки, ему пока не рекомендовало. Он просто не способен на это. Я приуныла. О чем думала, засыпая - то и получила. Только вот... фиг я еще хоть раз заболею! Нетушки! Не будет этого! Ну его, такой отдых от работы - нахуй!       Как же осточертело бродить тут в полной тьме и по щиколотку в воде - касаясь рукой раскаленной, как сковорода стены! Никто и представить не может! Из-за тьмы, горячки и жары - во времени я потерялась напрочь. Если бы не приступы мигрени, быть может подумала бы о чем-то и поразмышляла, но... увы. Голова раскалывалась. Сознание плавилось от жары в жижу.       Духота! Жара! Раскаленный воздух, которым невозможно дышать. Но выбора не было. Жить уже не хотелось от этой пытки, но и умирать мое тело - пока не спешило. Хотя, кто бы спросил! Душу за глоток прохладной воды. Нет, за ванну! Мечтать не вредно. Навернувшиеся слезы - почти мгновенно высохли при той температуре, что набралась в неизвестном мне месте. Катакомбы, ведущие в ад.       Что это за легенда? Не о Фавне и Минотавре - точно. Знаю ли я что еще, больше подходящее случаю? Мои мозги... о чем я думаю?! Вывод рано или поздно снизошел до меня! Горячка, да. А те кусочки/обрывки - это мое сознание, уплывающее и покидающее тело. Надо за него зацепиться! В общем, решила помочь себе прийти в себя и насрав на все "можно" и "нельзя", пообещала себе окунуться в морозильник или залезть в ледяной душ! Раз иначе сбить мне температуру - никто не смог.       Но итогом моих усилий - был приход в себя, под приглядом Цунаде Сенджу. Вообще, местный язык - забавная вещь! Смесь всех языков мира - на любой вкус и цвет. Как если бы, наконец - слова различных языков, пользующиеся общим спросом - стали едины. Тоесть, как на русском - я могу сказать: "Привет/Здоров/Здравия желаю/Здравствуйте/Утречко", так и на английском я могу сказать: "Хэллоу/Хай/Гуд ивнинг". А еще, прибавьте варианты других языков.       Вообще, я не полиглот - и сколько языков было намешано в моем настоящем, не имею ни малейшего понятия. Могу сказать лишь, что понимала речь Цунаде - с третьего на десятое. Но таки медаль мне за сообразительность! Я ее понимала! Суть разговора, что я зацепила - заключалась в том, что я не здорова. И нет, биджу ценой жертвы запечатан во мне - так что и лечить "она", будет в первую очередь меня! А Кушину он пусть сначала найдет, а после - отберет, у соклановцев-то!       Из второй части беседы выходило, что меня лихорадит и держусь я только на мед-чакре Цунаде. И меня лучше в кому целебную ввести, потому как справляюсь - хреново! Выживу ли - неизвестно. И с шинигами я уже встретилась не раз, незнамо как оставаясь живой до настоящих в тот миг - пор. Здоровские результаты, живучесть и перспективы! Просто охуеть не встать! Впрочем, да... не встать мне еще - пол года минимум! Эт если выживу.       Уплыла в небытие с облегчением! Не то, чтобы стало совсем хорошо... Но на фоне моего состояния, стоило чакре Цунаде - начать вливаться в мой бренный обрубок тела, как я себя в тот миг ощущала - стало полегче. Пусть я и ощутила так же, как уплываю - что страшно! Сознание затухло. Неприятно, но что-то сделать я в принципе была не способна и отключилась. В себя пришла уже там, в кристалле.       Возможно, я пришла в себя будучи заточенной в кристалл - не просто так. Сыграли роль ассоциации подсознания, как это должно быть - наверно. Кристалл, внутри которого я сделала выдох - был не ледяным, но холодным. Это причиняло скорее кайф, чем дискомфорт. Пузырьки воздуха из носа, намекнули о консистенции вокруг. Вода или что-то подобное.       Но от моего выдоха, внутренности кристалла "расплавились" и уже спустя мгновения - кайфа не было, лишь странный дискомфорт. Словно в талом желе вишу. Дышать было тяжело и не нужно, но тревожно. Как под водой во снах!       Вспомнить, кто я и где я... а так же, как я тут оказалось - было не "легко и просто", но удалось. Не паника, но мне стало жуть как не комфортно! Тем более, видно сквозь окружающее - было хреново! Даже вытянутая рука, уже где-то терялась. Подплыла к краю кристалла и треснула по нему. Было странно ощущать себя запертой внутри этакого стекла. На мне опыты, что ли ставят? И кто я?       И где я? Что из того, что было - правда, что - сон, а что - бред сознания воспаленного мозга? Было нелегко думать. А после, стоило мне вспомнить всю прошлую себя... от нечего делать - стала вспоминать, как случилось странное. Во-первых, стены стали ближе. В начале - собственное детство вспоминалось с трудом, но чем дальше - тем лучше и четче. А под конец, оказалось - стены кристалла совсем близко и в них отражается, как на экране - мое прошлое.       Жаль, не было показано будущего. Зато мое сознание еще никогда не было таким... свежим и острым! Живым и просторным. Свободным и надежным! Я была просто собой - девочкой, которая оказалась не пойми где, как и с чем. Но на все это мне было плевать. Внутренняя уверенность какая-то появилась. Все в порядке и хорошо, ведь я - это я. На остальное плевать! Я словно заново родилась, возродилась или хорошо выспалась. Нет, все не то. А и пофиг! Я...       Стенки кристалла стали жать, буквально сковывая меня. Казалось, я знаю что будет дальше. Они истончаться и превратятся в нечто облегающее кожу. После - мыльный пузырь лопнет, но останется одежда. Легкая или облегающая? Не важно! Останется и будет так. Но вместо этого "знаю будущее", я просто напрягла слабое как никогда тело и развела руки в стороны. Кристалл с треском лопнул изнутри и я оказалась в воде, среди его осколков, что истончались и растворялись.       Блаженная и прохладная вода. В комнате висел огромный шар с нею. Он светился словно бы отовсюду и это было странно. Но меня радовало и успокаивало хотя бы то, что я теперь вижу все вокруг. Комната огромна, а вместо стен в ней - высокие, но узкие арки во тьму. Тоесть, в коридоре куда они ведут - тьма. Высоко же тут, где-то с этажа два-три. Невероятно! Впрочем, это была высота тех арок, а потолок комнаты - терялся в ночи. Хотя быть может, это просто хороший три-д эффект. Ну знаете же, как бывает?..       По полу комнаты - разлита вода. Я бы сказала, в комнате нету дна! Вместо этого - лучи светящейся радуги вниз, словно под полом. Как же такие полы называются? Как три-д... Ой, хрен с ними! В комнате, над той волнующейся - как в фонтане, водицей - парил шар. Водяной шар воды, в котором до того был кристалл - он рос прямо из пола, а может и ниже. Или снова иллюзия? Теперь я просто в шаре. А остатки кристалла внизу, словно удерживают шар воды - аки подставка! Будто именно над ней и парят куболитры воды. В которой мне не нужно дышать...       Странно это осознавать, но тут - подобное было нормой. Я поплыла к краю шара, но неразумно даже не приблизилась к полу. Навернусь с высоты трех-четырех метров? А, фигня! Я об этом не думала тогда. Просто плыла. И оказавшись вне шара - легко так и поплыла дальше, вдыхая. Да, тут я легко дышала. В воде тоже, но этого было просто не нужно. Как и тут, впрочем - кажется. Но мне так комфортней. И дышать - наверно, приятно!       Чем дальше от центра шара я плыла, тем легче становилось. В центре было трудно дышать, тяжело. Из-за давление на тело, возможно? Но чем дальше от центра - тем слабее то чувство. Оказавшись вне шара, я поняла - это была не вода! Странное место. Субстанция "нечто", парящая в форме шара. Но парила ли она? Или светилась там, в центре комнаты. Не знаю, что это и "как"! Поплыла дальше. И все дальше, и дальше... У самого выхода, я завернула и облетела комнату по кругу.       Везде комната изнутри была одинакова. Ну, вернее по краям. От центра к краям - начинала возвращаться гравитация. Тоесть в центре, словно столб - я казалось могла плыть и вверх, и вниз. Причем именно плыть. Передвигаться с усилием! Вне сгустка-шара, я почти что парила и энергия тут была не такой довлеющий, словно вода. Малейшее движения, да казалось бы - сила мысли, и я лечу туда-сюда!       А вот у арок во тьму, легонько спускаясь - касаюсь спокойной воды. Та, так же - волновалась тем ближе, чем ближе к центру. И радужные блики в ней под полом словно бы - у центра. Пол был... словно прозрачный, но я не скажу из чего. Стекла ли, пластика или что-то в этом роде. Я бы сказала - просто вода. В голове рассмеялся звонкий голос - любопытная! Оглядываясь по сторонам и даже потолку и полу, я не сразу признала его. Мой голос!       Это придумала себе я сама, поняла я. И что если не уберусь отсюда, сойду с ума. Здесь оставаться долго нельзя.       Развернувшись, я отметила что нагая. Пошевелила пальцами ног, улыбнулась уголком губ старому шраму на коленке - и пошла! В мгновения, что я находилась в той комнате - меня это не волновало, так что я даже плечами не пожала, отправившись дальше. Босые ступни ступали по прохладной воде, но это было здорово и приятно! А так же - естественно. Как все "здесь и сейчас". В этой комнате.       Я подошла к арке, но за ней ревело пламя! В другой - была глухая темнота, но высунув голову - вздохнуть я не смогла! Сухость воздуха - зашкаливала. В другой арке, было обжигающе жарко - не высунешься. В третьей, вода подсвечивалась другой субстанцией. Алой, как и та первая арка. За которой словно бы пламя бушевало! Но теперь, оглянувшись - я поняла, что это не оно!       Странно, ну и ладно. Вернулась к своему выбору. Я ходила, ведь мне это понравилось больше. По кругу, "туда-сюда-обратно" и то по часовой, то против. Смотря то в одну сторону - на волнующийся шар, то в другую - сторону арок, не стен. Изредка даже поднимала голову "к небу", наверх или упиралась взглядом в пол. Мне было в целом и так хорошо, но...       Вздох. И выбирая наилучший вариант-выход, я разумно сомневалась, полагая что это важно. Но опаски не было. Странно ли? Не здесь.       Всего арок было - сорок пять! Из них, за пятью - бушевал огонь. Сила ярости. За пятью - плотный туман, причем я подозреваю - весьма высокой температуры! Вода туда текла и с шипением превращалась в непроходимый пар. За пятью ходами, не возможно высунуть голову - обжигающая жара! Воздух слишком горяч, вплоть до ожогов. За пятью - не вздохнешь, от сухости.       Видимо, огонь стих и раскаленный воздух остыл, но иссушенный из-за испарившейся влаги - он не пригоден для нормального дыхания. И раскаленные местами стены, меня не вдохновляют! Словно между кирпичей, вместо цемента залили лаву. А уж что за той стеной прячется, если раздолбить кирпичи, мне и страшно представить! Но если прорвется?.. Вот то-то же! И еще неизвестно, что будет дальше.       Мне с одной стороны и не надо дышать, но с другой - уж больно хочется жить! Так что я решила рассмотреть еще варианты. В одном проходе не было воды, была жара - но терпимая! Зато раскаленный пол, что ад на земле! Почувствуй себя русалочкой!.. Но я не настолько повернута на этой сказке и тем более, не мазохистка - так что туда не пошла. И лишь в четыре арки - текла вода. Причем в двух проходах - она несла в себе ту субстанцию, что жгла не хуже огня!       А другие два... чтож, выбор был не легок. Только вот - одна арка была темна, а в другой - вода подсвечивалась и как бы намекала - иди сюда, я тебе тут дорогу выбрала и подсветила/показала! С одной стороны и подозрительно вроде, но... Кап-кап... Мне на голову сверху капала вода. Задрав голову, я увидела трубы. Странно? Еще как! Эм, ладно... - Ну я пошла?..- вопрос в целом риторический, но уж больно пугала меня тишина.       Однако и гул из комнаты, в которой я стояла - не воодушевлял! Потому что с каждым мигом становилось тревожней, вроде как - гул сигнализирует об опасности и надо убираться. И с чего я это взяла? Но тревога не покидала меня и я пошла. Да-да, вперед - в неизвестность! А куда ж еще? Что мне оставалось, а? Но мир не развалился, пол не провалился - и я шла... туда, не знаю куда.