Будни двух одноглазых

Тишина в этой жизни обычное явление. По крайней мере, в моей точно. На Войне необходимо соблюдать тишину, или тут же получишь стрелой между глаз, на привале стоит абсолютное молчание - дайте уставшим и раненным отдохнуть. Чем выше поднимаешься, тем больше тишина. Буйные поля сражений заменяются унылыми серыми залами, вдоль и поперёк увешенные картами и заставленные горами бумаг. В кабинете не с кем говорить, и все мозги забиты мыслями о придумывании стратегии. На собрании мы больше слушаем и не перебиванием. Перед Богом необходимо отдать отчёт, а после вновь выслушивать чужую речь. Сейчас за окном светит тёплое солнце. Трава сочно-зелёная, небо чисто-голубое с мелкими облаками. Сейчас мир, но всё равно тишина. То, к чему стремились десятки тысяч Ангелов и Демонов, о чём мечтали и молились, наконец свершилось. Мне выпала такая честь, как остаться в живых и увидеть всё это. Но счастлив ли я? Счастлив ли я оказаться на месте Главного Ангела и притом делать одну и ту же механическую, никому не нужную работу? Я привык так жить, получить приказ и выполнить его во что бы то ни стало, иначе поляжет мой отряд, а ответственность за их души лягут на меня. Но сейчас это мешает. Сейчас в этом нет необходимости. Никому это не нужно. Никто это не оценит. А я всё ещё продолжаю нервничать, когда не успеваю до срока сдать работу. Хотя, если я не сдам её вовсе, никто не заметит. Может, поэтому я так отстранился ото всех. Это обидно. Несмотря на то, что в этом никто не виноват - это обидно. Выкинули за борт, и теперь вынужден волочить свою душу по этой жизни. Я так и не починился после Войны. Так и не почувствовал, какого это - быть по настоящему свободным и счастливым. Может, было бы лучше, если бы вместо меня был кто-то другой. Я получил эту честь, но не смог по достоинству её оценить. Ригатона с той стороны наверняка пытается меня придушить, а вот ей я бы и отдал эту роль. Чтобы сняли с плеч этот груз. Это фактическое обязательство "восстановиться и жить дальше". У меня не получается. На это нет руководства или учебника, иначе бы я был бы уже в норме. Хотя, я действительно в "норме". Я дееспособен, всё слышу, всё вижу, хожу, работаю и осознаю реальность. Но тем не менее я её не ощущаю. Я не ощущаю себя частью этого спокойного, тихого и милого мирка. Это не моя реальность. Это не мой мир. Я не могу жить в таком. Мне не хватает сводящих с ума криков, не хватает адреналина в крови, не хватает необходимости спешить и успевать, чтобы не потерять свою должность. Не хватает суеты и брани вокруг, крови и слёз. Всей этой мерзости, от которой так долго стремился избавиться, теперь вдруг стало не хватать. Я нашёл себе хобби, чтобы не сойти с ума и не сгнить прямо в своём теле Главного Ангела. То, чем я хотел заниматься всегда: готовить и ухаживать за растениями. За готовкой время пролетает незаметно, за растениями чувствуется жизнь. И, если задуматься, это действительно помогает. Этим можно заниматься бесконечно, и руки с головой постоянно заняты ими. Может, я вылечусь? Вылечусь от этого чувства "не на своём месте"? Стоя сейчас перед столом и нарезая овощи, я вновь задумываюсь. Это я в последнее время выучился думать и с каждым днём всё больше и больше отделяюсь и отстраняюсь. Из-за этого же я становлюсь невнимательным, из-за этого же я только что порезал сам себя, потому что промахнулся и вместо помидора порезал палец. Давно я не видел своей крови, а ведь раньше эта возможность выдавалась каждый день. Не с кем поговорить. Не с кем даже переглянуться. Только тишина и фактическое одиночество. Снова мерзко на душе. Я никогда не был любителем компании, и никогда мне не нужно было внимание, я не требовал ласки и заботы. Но, может, в этом и была моя проблема. Я старался никому не мешать и не обременять собой, чтобы казаться лучше. Чтобы выжить в том мире и чтобы быстрее подняться по карьерной лестнице. Но теперь я действительно остался один. Мне не нужно, чтобы меня утешали или обнимали. Я не настолько расклеился. Мне не нужны похвала или отпуск, у меня нет самокопания. Мне нужно просто знать, что я не один. Что я ещё не умер и что внутри всё ещё есть тот живой огонёк, который я нёс с собой всю жизнь и который давал мне мотивацию жить и вести за собой целую армию. Если бы меня в таком состоянии увидел Щербет, я бы услышал вздох разочарования и зависти. Конечно, ведь он больше всех хотел жить. По-настоящему хотел жить, но не выжил, а я выжил и не радуюсь так, как должен. Нужно будет навестить их. Я не знаю, есть ли загробная жизнь, потому что на кладбище слишком много душ и могил, чтобы ощутить чью-то конкретную ауру, но вдруг они там? Надо будет сходить, оставить свежие цве— Меня как стрелой пронзило. Стоило мне случайно выглянуть в окно, как все мысли разбились вдребезги, а по спине пробежал лихорадочный холодок. Кто посмел разбить горшок с цветами и даже не прибрать за собой? Осколки валялись прямо на земле, а уничтоженные цветы выпали и, кажется, пытались врасти в землю. Кто это сделал? Хотя, нет, зачем я спрашиваю, если я прекрасно знаю, кто это. Никто, кроме неё не способен сделать это настолько кощунственно и бессовестно. Даже кошки пытаются спрятать осколки, а эта девушка сделала это намерено. В жизни не поверю, что лучшая лучница промазала в стрельбе из лука, раз в куске разбитого горшка торчит стрела. С ней любые высокие мысли забудутся. Я уже не чувствую ни одиночества, ни тоски, ни боли. Я иду на кухню, беру своё оружие и выдвигаюсь на поиски. Прямо как на Войне, прислушиваюсь к самым тихим звукам замка, вычисляю и ощупываю местность взглядом сквозь стены. Главное ещё и себя не выдать, иначе шуток не оберусь в ближайшее столетие. И я её нахожу. Спустя полчаса она уже передо мной, задумчиво идёт по коридору, касаясь стены, будто бы объектом её мыслей была именно она. Как наивно и как беспечно. Моё имя означает "тень" не просто так. Я без труда подхожу к ней со спины всё ближе и ближе, а потом резкий горизонтальный замах, когда она идёт уже по центру коридора. Конечно, я знаю лучше, чем кто-либо, что она уклонится, даже если я ударил бы на полном серьёзе катаной. А жаль, я бы в полной мере отомстил ей за цветы. — Под окнами разбит горшок с цветами, твоих рук дело!? — Я также знаю, что она уклонится и от второго удара, поэтому смело наношу и его. Она делает кувырок, приземляется напротив и в её взгляде я вижу то, ради чего просто обязан жить. — Нет, не моих! Но я отчётливо видела, как в твой горшок что-то попало. Кажется, это была моя стрела!!! — Прозвучал ответ на мой вопрос и теперь это стало для неё смертным приговором. Я её догоню. Догоню и сделаю из неё салат. Да, я говорил, что мне не нужна ласка, любовь и забота. Мне не нужно внимание или понимание кого-то. Особенно от неё. Сейчас единственное, что мне нужно, это догнать её и приземлить половник на её наглую голову. Это то, ради чего мы и живём сейчас. Это наша отрада - грызться друг с другом и всеми возможными способами портить друг другу жизнь, напоминая друг другу изо дня в день, что мы оба всё ещё живы.