— И снова здравствуйте, мои любимые страны!– поздоровалась Водочка, входя в комнату. — У меня были очень важные дела и я не могла вас навестить.
— А мы думали, что ты ушла в запой и тебя не смогли откачать,– сказала Украина.
— Не дождётесь!– ответила девушка. — А первые вопросики у нас от ЗаразнаяНяха.
Для СССР
— Здравствуйте. И так, не сочтите за наглость, но вот задание: постарайтесь незаметно стащить фуражку у Нацисткой Германии, если сейчас этот головной убор, конечно, на нём. Думаю, будет весело наблюдать за ним, когда спохватится о пропаже.
— Здравствуйте, товарищ Няха. Что ж, я выполню вашу просьбу. Согласен, это будет сложно, но результат того стоит.
Союз подошёл к говорящему с Фашистской Италией Рейху. Мужчина аккуратно прикоснулся к его фуражке и медленно потянул вверх. После этих махинаций СССР тихими, быстрыми шагами направился в противоположную часть комнаты.
— А ты ничего странного не ощущаешь?– спросил Фашистская Италия у Рейха.
— В смысле?– переспросил Нацистская Германия.
— У тебя фуражку забрали.
— Вот же ж,– прошептал Рейх и обернулся. — Ах ты ж, Russisches Schweine! Тебе конец!
Нацистская Германия погнался за коммунистом. После нескольких минут бега запыхавшиеся мужчины остановились на заднем дворе.
— Моё!– воскликнул Рейх, забирая свою фуражку.
— Твоё, твоё, нацистская псина.
— Хватит меня так называть! Это глупая кличка.
— А русская свинья лучше?
На это Рейх ничего не ответил и, ссутулившись, пошёл обратно в здание.
Для РФ
— И снова здарова, ё маё. Угостите чем-нибудь автора, а.
— Не собираюсь я эту идиотка чем-то угощать,– ответил Россия.
—Ну, пожалуйста. Ибо у меня денЯг нема.
— Всё равно нет.
— Желание читателя для нас закон!– воскликнула Водочка. — Выполняй!
— Единственное, что я могу тебе дать — крупинка гречки.
— Ну спасибо! Она кстати горькая если её не варить,– сказала Водочка. — У нас как-то была лабораторка по физике, на которую нужно было принести гречку. Мы тогда были очень голодными и решили её поесть в сухом виде.
— И зачем мне эта информация?– спросил РФ.
— Это вклад в историю! Когда-нибудь люди в будущем прочитают это и узнают, какая неварённая гречка на вкус.
Автору:
—Пс-с.. да есть у меня деньги. Просто Вам же больше достанется,– втихаря протягиваю коробку конфет. — Приятного аппетита. :))
— Спасибо большое! Оооооо! С ликёром! Ещё раз спасибо.
— Ну а сейчас к нам пришёл уже знакомый вам человечек — Migesta.
— Что-то я его не помню...– сказал Поляк.
— Там была забавная история,– сказала Водочка. — Я тебе расскажу как-нибудь.
Польше:
—Т9 меня подвёл. Я хотел написать чтобы ты вышла на улицу и кричала что готова отсосать, а не отказать)
— С истории мы разобрались,– сказал Польша. — А почему я ничего не помню?
— Ты бутылку водки выпил. Вот и не помнишь.
— Надеюсь я ничего ещё не натворил.
— Домой ты пошёл с Германией. Так что спрашивай у него.
— Ты просто повис у меня на плече,– сказал подошедший немец.
— Ладно, можешь просто подарить Беларуси бульбы)
— Хорошо,– ответил Польша. — Беларусь! Иди сюда.
— Что-то случилось?– спросил беларус.
— Не совсем. Держи мешок бульбы.
— Спасибочки!– воскликнул Беларусь, обнимая Польшу.
СССР:
—Как насчёт посмеяться над Рейхом?– дал револьвер с холостыми патронами. —Пригрози ему смертью)
— Мне кажется, или вы сегодня слишком сильно издеваетесь над Рейхом,– предположила Водочка.
— Вот именно!– сказал Рейх.
— А тебя никто не спрашивал, псина.
— Я же просил меня так не называть!– разозлился нацист.
— Ты похож на маленького, смешного мопса, когда злишься,– рассмеялся Союз.
— Эй!
— Ну а теперь готовся побегать,– сказал Союз, направляя на Рейха револьвер.
Америке:
Дал цветы и конфеты
— Скажи России что их тебе Китай подарил и предложил сегодня вечером в ресторан сходить)
— Ладно...– ответил США. — Honey, China подарил мне розы с конфетами и предложил сходить в ресторан.
— Хм... Хорошо,– протянул Россия, попивая водку. — Я всегда хотел попробовать втроём.
— Как ты мог?!– послышался сзади голос Японии.
— Я не изменял тебе, Котик,– ответил Китай. — Честно. Они всё выдумали.
— Тоесть тройничка не будет,– констатировал Россия.
— Я тебе не верю!– сказала японка.
— Какие страсти!– встряла в разговор Украина. — Вам на «Мужское/Женское» надо.
— Полностью согласна с Украиной,– сказала Водочка. — Это будут крутить по всем каналам!
Беларуси
— Укради у водочки водку)
— Я так понимаю, выбора у меня нет,– сказал беларус.
Беларусь медленной походкой направился к кладовке, где хранилось несколько ящиков водки. Свои основные запасы Водочка прятала в другом месте, о котором никто, кроме её самой, не знал. Парень взял ящик, оказавшийся довольно таки тяжёлым, и понёс его к выходу. Однако путь ему преградила разозлённая девушка:
— Я предупреждала, что с теми, кто попытается украсть мою водку. Призма водки, дай мне силу!
Яркая вспышка. Перед Беларусью очутилась девушка с огромным, оранжевым бантом на груди и в синей юбке, еле прикрывающей ягодицы.
— Бутылки водки, в бой!– воскликнула Водочка.
— Я же говорила, что она инопланетное существо,– сказала Япония, отвлекаясь от ссоры с Китаем.
Водочке:
—Тук-Тук, доставка водки,– подсунул ключи от КамАЗа. —Там на улице КамАЗ с водкой стоит) подарок)
— Спасибо тебе огроменное!
— Ну а теперь к нам пришла моя подруга из глубин ада — SatinaVuNo!
— Если есть функция создания города на время, то очень прошу создать Пермь.
— Конечно такая функция есть!– сказала Водочка. — Сейчас призову. Из воды и огня, из земли и воздуха, я призываю тебя, город российский. Пермь, появись!
В центре комнаты возник русоволосый парень в красном свитере с изображённым на нём белым медведем.
—От его лица очень хочется дать битой СССР по башка, за, сука, 69 лет закрытия и переименования (не очень хочется называться в честь фамилии мужика). Ну или пусть это сделает РИ.
— От своего лица, благодарю вас. Быть Молотовым было ужасно!– ответил Пермь.
— У меня биты нет, поэтому держи бутылку водки,– сказала Водочка. — Ею даже больнее будет!
Пермь взял бутылку и направился к СССР. Парень со всего размаха шибанул бутылку о лицо коммуниста.
— Это тебе за Молотова!
— Ну сегодня не только меня мучают,– сказал Рейх.
— Хочу побухать и покататься на медведях с Рашей. (Если не Пермь, то Водочка).
— Можем и вчетвером поехать. Возьмём по двадцать литров водки на каждого, найдём медведей и поскочем на них на Северный полюс. Но это как-нибудь позже.
—Пусть Аме и Раша расскажут о своих отношениях в костюмах Барби(Аме) и Кена (Росс) перед всем миром в прямой трансляции по тв, а потом пойдут создавать РАСШ(Руско-американские Соединенные Штаты).
— Мы не будем этого делать,– сказал Россия.
— Если вы это сделаете, я дам тебе двадцать бутылок водки и пять бутылок виски для США,– выдвинула выгодное предложение Водочка.
— Где костюмы?
— В кладовке,– ответила девушка. — Только там Беларусь без сознания лежит, но вы не обращайте внимание.
***
Россия и Америка стояли под прицелом камер. На Штатах было розовое платье и такого же цвета лабутены, ну РФ был в белой футболке и голубой рубашке
— Три. Два. Один. Вы в эфире!– воскликнула Водочка, стоящая рядом с одной из камер.
— Я, Российская Федерация, беру в законные жёны Соединённые Штаты Америки.
— А я, Соединённые Штаты Америки, беру в законные мужья Российскую Федерацию.
После этого парни целуются. Эфир заканчивается.
— Оставляю вас наедине!– сказала Водочка.
— Бабушка в алкомаркете работает, заходите скидки 90%!!!
— Ого-го! Обязательно зайду!
— Ну и последним человечком на сегодня будет БурогривкаКВ!
Япе🇯🇵:
—Дай сильного леща Китаю, а потом поцелуй в щёчку.
— Ах ты ж тварь короновирусная, изменяешь мне?!– крикнула Япония и дала Китаю пощёчину. После этого она легонько чмокнула его в щёчку.
— И что это было?
— Сама не знаю.
—Покажи Российской Империи аниме "Данганронпа"
— Мистер РИ, прошу посмотреть вас аниме «Данганропа»,– сказала японка.
— Что такое аниме?– спросил империя.
— Это японские мультики, где у героинь очень большие глаза,– снова встряла в разговор Украина.
—Возьми этот, как там его, вот этот, что-то типа усилителя звука, выйди на многолюдную улицу и заори в это устройство: "ЯОЙ ГОВНОООО, А КОРЕЯ ДЕБИЛ"
— Но я люблю яой! Я буду орать, что Кейпоп говно,– сказала японка.
Анимешница вышла на улицу с огромным громкоговорителем и заорала в него:
— КЕЙПОП ГОВНОООО, А КОРЕЯ ДЕБИЛ!!
На неё удивлённо смотрели города и страны, а Сеул начал доказывать, что Кейпоп — это святая музыка.
— И почему же дебил?– спросил Республика Корея. — И почему Кейпоп говно?
— Потому что!
Эсту🇪🇪:
— Поцелуй в губы Фина по-французски.
— Ну это по крайней мере не переспи,– сказал Этония. — Фин, можешь, пожалуйста, подойти?
— Да, конечно. Что-то нужно?
Эст, встав на носочки, взял подбородок Финляндии и неопытно поцеловал его в губы. Скандинавец лишь углубил поцелуй и потянул Эстонию к себе.
— Фраза про племянника всё ещё в силе!– сказала непонятно откуда взявшаяся Украина.
— Да заткнись ты уже!– оторвавшись от поцелуя, сказал Эстония.
— Скажи Союзу, что Рейх сдох, а потом принеси его ему.
— Ладно...– ответил Эстония. — Пап, тут труп Рейха, забери его.
— А ничего, что я здесь стою?– спросил Рейх. — Я как бы жив ещё! И помирать не собираюсь.
Герману🇩🇪:
— Скажи Поле, что любишь его.
— Польша, я люблю тебя,– сказал немец. — Как брата,– дополнил он.
— И я тебя люблю как брата,– ответил Поляк.
После этого парни обнялись и похлопали друг друга по плечу.
— Прийди к Чехии и скажи ему в лицо, что чешское пиво лучше немецкого.
— Почему я на это согласился?– задал риторический вопрос Германия. — Чехия, иди сюда.
— Зачем звал?– спросил подошедший Чехия.
— Я готов признать, что чешского пиво лучше немецкого,– смотря прямо в глаза парню, сказал немец.
— Ура! Трубите победные фанфары! Помечаем эту дату красным днём в календаре,– воскликнул чех.
— Разбей бутылку водки о голову Рейха перед Союзом.
— К этому меня жизнь явно не готовила...– прошептал Германия. — Ладно, хуже уже не будет.
Германия подошёл стоящему в одиночестве Рейху. Бутылка уже была у ФРГ в руках. Перед тем как разбить её, он сказал:
— Прости, пап. Я не хотел этого,–звон разбитого стекла эхом прошёлся по комнате. Несколько стран обернулись посмотреть, что случилось.
— У Рейха сегодня весёлый денёк,– сказал Союз. — Столько приключений на одно место.
— Я тебя убью, Германия. Зарежу на маленькие кусочки и сделаю котлетки!– прокричал нацист, оттирая капли крови с головы.
ФРГ решил, что он ещё хочет жить и решил убежать подальше оттуда.
Водочке🍾🍺🍷:
— Привяжи Росса к стулу, усядься перед ним и выпей две бутылку водки с колбасой. Также проводи перед носом колбасой и водочкой
— Океюшки!
***
Связанный парень сидел на небольшом стуле. Девушка, сидящая перед ним, водила рядом с его носом бутылкой водки и палкой копчёной колбасы.
— Я когда-нибудь тебя точно убью,– сказал Россия.
— Не получится. Я бессмертная!– ответила Водочка.
