Аск стран «Мучение»

      — Всем привет! Простите, что меня так долго не было. Я сильно заболела и не могла к вам прийти,– сказала Водочка, входя в комнату с ещё одной девчонкой.       — Изыйди, короновирусное существо!– заорал Россия, вытаскивая крестик.       — Не им!– ответила девушка. — Кстати знакомьтесь. Это моя подруга из Украины, Оля. Или же Горилка.       — Водочка-тян, а зачем ты меня сюда привела?– спросила Горилка.       — Японского происхождения! А притащила я тебя сюда, потому что мне нужна помощь.       — Ну шикарно! Теперь их двое,– воскликнула Украина.       — Хватит! Терпение у людей не резиновае,– сказала Водочка. — И первый человек на сегодня — Dilettante- 1!       —Привет, ну готовы? Я правда не вижу смысла это спрашивать, но все таки. США       — Что первое пришло в голову, когда увидел Россию?       — Когда мы впервые встретились, он был пьян. Поэтому свалился на меня всей своей тяжеленной тушей. И первое, что пришло мне в голову было: «Какой же он тяжёлый!»– ответил США.       — Я тогда вообще решил, что ты баба,– произнёс Россия. — И хотел с тобой переспать.       — Твоя цель?       — Захватить весь мир!– зловеще засмеявшись, ответил Америка.       — И в этом тёмном-тёмном мире не будет ничего. И даже пустоты не будет!– присоединилась к рассказу Украина. — Мы уничтожим весь мир!       — Вы действительно поверили? Я хочу Марс терраформировать.       — Сейлор Марс или планету Марс?– спросила Водочка.       — Водочка-тян, ну конечно же планету!– ответила Горилка. — Как он может терраформировать Рей-сан?       — Хрен его знает! Но уточнить нужно было, а то всё может быть.       —Любимый фильм?       — Мстители! Германия       — Твое отношение к Китаю?       — У нас нормальный отношения и развитая торговля. Правда, после начала эпидемии они немного ухудшились.       — ЛГБТ?       — Я поддерживаю права членов ЛГБТ сообщества. Провожу гей парады. Однако сам я исключительно по девушкам.       — И кто же она?!– спросила Водочка, держа парня за рубашку. — Учитывая, что у нас тут только две девчонки-страны, то либо Украина, либо Япония.       — Водочка-тян, не прилично такое спрашить.       — Ну значит будет выбирать из двух других вариантов: либо гей, либо импотент.       — Смотрел аниме? Если да, то какое?       — Смотрел. Тетрадь смерти. Россия       — Ну как Вам моя ава?       — Да вы издеваетесь!– заорал Россия. — Это на спор было. И вообще, кто это в Интернет выложил?       — Я выложила это в Инстаграм!– ответила Украина. — А как это распространилось — вопрос не ко мне.       — Ну и досталась же мне старшая сестра...       — Можно с Вами на «ты»?       — Да, можно. Но я тебя ещё не простил!       — Удачи автору!       — Спасибочки!       — Ну а сейчас у нас вопросики от уже знакомого вам Migesta!       —Не одной части Асков без моих вопросов не будет! Финляндия       Скинул ссылку на Яндекс Диск с интимными фото Эстонии, и компроматы на всех участвующих в аске.       — Не благодари.       — Украина, Водочка, идите сюда!– улыбаясь, сказал Фин.       — Ти не маєш права чіпати Україну-сама!– крикнула Оля.*       — У меня есть связи абсолютно везде! И твой компромат не сработает,– сказала Водочка. — И с Горелкой спорить не советую. Это я всего лишь бутылки в одно место вставляю,– продолжила она, посмотрев на дрожащего беларуса. — Она за Украину и убить может. И пусть вас не смущает её милое личико!       — Ой, да не особо и хотелось. У меня тут более интересный контент есть,– сказал Финляндия, открывая фотографии Эстония.       — Не надо!– крикнул Эст. Россия       Дал водку и подсыпал туда Виагру.       — Выпей и иди иди играй в бутылочку с США!       — Хорошо,– выхлебав всю бутылку, ответил Россия. — Пендос, без бутылочки будем. Сразу секс!       — Не надо!– испуганно крикнул парень. — Я ещё не готов! Я слишком молод для этого!       Но было уже поздно. Россия тащил Америку в ближайшую кладовку.       — Кани, через девять месяцев у нас появится племянник или племянница,– сказала Украина. — При чём и с моей, и с твоей стороны! США       — Попробуй подкатывать к СССР.       — Я конечно понимаю, что лезу не в своё дело, Migesta-кун. Но мне кажется, что США-кун немного занят,– сказала Горилка. — Если мы их отвлечём, то нас всех убьёт Россия-кун. Польша       — Всё-таки покричи ГОТОВ ОТСОСАТЬ ЗА 5 ДОЛЛАРОВ!       — Господи, спаси и сохрани,– пробормотал поляк. — А можно без этого?       — Конечно же нельзя!– крикнула Водочка. — Могу только водки дать для храбрости.       — Водочка-тян, ну какая водка?– спросила Горилка, поправляя очки. — Тогда уже горелка. Она ближе Польше-куну.       — Дайте мне уже хоть что-нибудь! Я не хочу это запомнить!       — Польша-кун, держи,– сказала Горилка, протягивая бутылку.

***

      Русоволосый парень стоял в середине улицы. Он явно волновался перед чем-то очень страшным.       — Начинай!       — ГОТОВ ОТСОСАТЬ ЗА 5 ДОЛЛАРОВ!– заорал поляк. — Всё, я в запой! СССР       Дал АК-47 и магазин с патронами       — Оденьте Рейха в бронежилет и как говорил великий Сталин — РАСТРЕЛЯТЬ!       — Товарищ Migesta, я готов выполнить вашу просьбу,– сказал Союз. — Рейх, тащи свою жирную задницу сюда!       — Зачем звал?       — Одевай бронежилет!       — Нахрена?       — Расстрелять!       — СССР-сан, вы такой жестокий! Не надо его расстреливать.       — Тебя никто не спрашивал,– ответил Союз. — Ну а сейчас повеселимся!       — И побегаем!– присоединилась Водочка.       — Ну а сейчас к нам пришла наша подруга из ада — SatinaVuNo!       — Вам сново привет из ада! Я сегодня в костюме курьера и пришла я к России и Америке, ну и конечно к Водочке и другим. Водочка       —Короче выходи на улицу и принимай подарок. Ну а если точнее две фуры водяры и фуру закуски.       — Огромнейшее тебе спасибо! Пойду принимать.       — Водочка-тян, а ты со мной поделишься?       — Нет, это всё моё!       — Алло, Котик, меня тут обижают,– говорила Горилка в телефон. — Забери меня от сюда!       — Вот только не надо бывшему звонить!– сказала Водочка, забирая телефон. — Поделюсь я с тобой. Россия и Америка       Достала листовку и читаю:       — Кхем, кхем, десять месяцев назад вы пришли в наш Центр ЭКО города Припять...       — Но Припять-тян находится под излучением большого количества радиации. У неё же нет ЭКО Центров.       — Какой город первым вспомнила, тот и вставила.       — И сделали запрос на искусственное создание ребёнка, сдав биоматериал, наш центр выполнил вашу просьбу, – завожу коляску в дом и протягиваю документы на ребёнка со всеми справками. — Ах, да, имя так же было за ранее зарегистрировано - РАСШ, поздравляю молодые родители!– протягиваю корзинку с подарками.       — Спасибо вам,– ответил США, улыбаясь. Honey, у нас будет малыш!       — А я же говорила, что у меня будет племянник! Вот он и появился,– сказала Украина. — Поздравляю вас! Когда свадьба?       Америка что-то шепнул русоволоске. Девушка лишь весело улыбнулась и убежала .       — Теперь можно и к другим перейти. Япония       — Япочка! Посоветуй мангу, очень прошу!       — Почитай Обещанный Неверленд. По этой манге и аниме есть. Я кстати Эмму и Нормана шипперю. СССР       — СССР! Без этого не обойдётся ни один аск, давай-ка ты, милый, в четыре часа утра споёшь свой гимн в комнате Рейха.       — С радостью выполню вашу просьбу!

Четыре часа утра

      Немец сладко спал на своей кровати. Он улыбался, скалил зубы. Видно, в Всемирной Организации Снов ему сделали подарок. Скорее всего, мужчина делил Польшу во сне.       СССР тихо проник в комнату Рейха через окно. И как заорёт:       — СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ, РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ! СПЛОТИЛАСЬ НА ВЕКИ ВЕЛИКАЯ РУСЬ!       — Was ist das?!*       У меня такой же вопрос,– сказала Водочка, вылазя из под кровати.       — Всех идиотов решили собрать в одной комнате?– спросил Рейх. — Не надо на меня так смотреть.       — Почему сплотилась на веки великая Русь, но при этом столица Москва? В Киевской Руси столицей был Киев, что в принципе логично.       — А это уже не твоё дело.       — Прийду как-нибудь снова. Всем пока!       — До встречи!       — Ну а сейчас к нам пришёл Б.Л.И.Н._ЧИИК. Нет, Канада. Его нельзя полить кленовым сиропом и съесть. Водочка       —Алкоголь разрушает центральную нервную систему. Он изменяет функцию нервных клеток, проникая внутрь их. Каждый второй больной алкоголизмом имеет пораженную сердечно–сосудистую систему. Алкоголь поражает поджелудочную железу, влияет на печень, желудок, пищевод. Сильнее всего от алкоголя страдает человеческий мозг. Если в кратце, алкоголь вреден для организма, так что советую тебе завязывать с этим, тоже самое к России. Но, так как я вам никто, то.. на... –дал коробку конфет. — Закусывайте чем-нибудь хотя бы, а то так совсем скоро в могилу переедете.       — Я знаю об этом. Но алкоголь на меня не действует, потому что я бессмертная!       — Водочка-тян, если у тебя в паспорте написано Бессмертная Мария, это не значит, что ты действительно бессмертная.       — Во-первых, это тут не при чём. А во-вторых, я столько пью, что уже умерла бы. Мне несколько сотен лет! Германия       — Как с работой? Надеюсь всё хорошо, кто ж знает что у тебя там происходит, всё хорошо? Никаких войн и так далее?       — С работой всё нормально. Эпидемия немного расшатала экономику, но в целом всё хорошо. Войн лично я устраивать не собираюсь, мне не нравится политика моих предшественников. Украина       — СЛАВА УКРАЇНІ!       — Героям слава!– послышалось с трёх разных сторон от Украины, УПА и Горилки.       — Ну зачем ты, чёртов антиалкогулянт, это сделал?– спросил Россия. — Мы же их теперь не остановим. Третий Рейх       Присел рядом с ним, тяжело вздохнул.       — Назови мне хоть одну весомую причину почему ты не псина. В конце концов, ты начал вторую мировую, ты в ней виноват... Ты мой любимый персонаж! Но как страна ты остой.       — У меня сын хороший вырос!       — Ты практически не уделял мне времени. А после Второй мировой меня воспитывали США и СССР.       — А я не могу назвать Рейха-сана псиной,– встряла в разговор Горилка. — После Первой мировой войны народ Германии был психологически подавлен. Экономика разрушена, а самих немцев вообще не воспринимали всерьёз. А потом в политику пришёл Адольф Гитлер. Он поднял Германию с колен, хотя и сделал очень много серьёных ошибок. Если бы вы жили в Германии в те времена, то скорее всего пошли бы за ним. Но на счёт Второй мировой согласна, это была фатальная ошибка. Ещё холокост был и так далее. США       — Ты смотришь фильмы? Какой твой любимый жанр?       — Да, я очень люблю смотреть фильмы! Особенно Мстителей. И я просто обожаю боевики и комедии! Япония       — Ты смотришь хентай? Если да, какой хентай был твоим первым?       — Я смотрю хентай, но очень редко. Я предпочитаю махо-сёдзё. Моим первым хентаем был Похотливый папаша.       — Ну а сейчас к нам пришла кошка из серии книг «Коты Воители» — БурогривкаКВ.       —Так как я хорошенько поржала - напищу ещё. Германская империя       — Объяви «войну» РИ и попытайся «задушить», а потом обними.       — Сэр Российская Империя, я объявляю вам войну по причине кражи моего шоколада!       — Сэр Германская империя, я не совершал такого подлого преступления. Может эту кражу совершил ваш сын?       — Он не мог такого сделать,– ответил ГИ, кидаясь на РИ.       — Что вы себе позволяете?       — Извините, солнышко,– сказал немец, обнимая русского. — Я не хотел.       — Я даже не знаю, кто лучше. Россия и Америка. Или эти двое,– сказал Водочка.       — Скажи РИ, что монархизм — это то, что портит людей.       — У меня у самого монархизм. Как я это скажу?       — Солнышко, представляете, тут один некультурный считает, что монархизм портит людей.       — Какой ужас! Канада       — Скажи Уки, что вы расстаётесь.       — Вы со всем с катушек слетели?!– спросил канадец. — Уки, иди сюда.       — Кани, что-то случилось?       — Мы расстаёмся,– состроив серьёзное лицо, сказал Канада.       — Ч-что?! Ты же говорил, что любишь и даже смерть не разлучит нас!– расплакавшись и влетив сильную пощёчину Канаде, Украина убежала.       — Канадець, за те, що образив мою сестру, тобі кінець!– заорал УПА, приставляя дуло револьвера к виску Канады.*       — Ти не маєш права робити таке з бідною дівчиною! Я борець за кохання і жіночу красу з України! Я Сейлор Горілка. Я не можу слухати, те, що ти говориш Україні-сама!*       — Я наверное пойду,– сказал Канада, убегая.       — Мы ещё накажем тебя!– послышалось ему в след.       — Возьми топор и попытайся отрубить руку США.       — После родственников Украины, мне уже ничего не страшно. Америка, можешь, пожалуйста, подойти?       — Конечно могу!       Канада чуть не отрубил руку США.       — Ты настолько не рад племяннику? Мы об этом решили заранее не рассказывать и сделать сюрприз. Но чтобы настолько...       — Я рад племяннику. Меня просто попросили это сделать.       — Кто лучше, гризли или бурый медведь?       — Конечно же гризли. Беларусь       — Пригласи Японию в «Крахмаловое братство(Картошечный союз)»       — Япония, хочешь вступить в Крахмальное братство?       — Вступлю, но с одним условием. Ты переспишь с Польшей.       — Да ну нафиг!       — Ты сам не знаешь от чего отказываешься. Я сниму это на камеру и выложу в Интернет! Ты обретёшь всемирную известность, тебя будут крутить по всем каналам!       — Ты сейчас серьёзно?       — Нет. И в братство я не вступлю.       — Подойди к США и спроси у него, как он понимает слово «Куба», а если он ответит не: К - коммунизм; У; Б - берегов; А - Америки, то скажи это ему и засунь в рот листья картошки вместе с земелькой. А если ответит правильно - засунь вдвойне больше листьев, а также удвой количество земельки.       — Америка, как расшифровуется Куба?       — Я знаю этот прикол! Коммунизм у берегов Америки.       — Ответ верный. Жри земельку,– сказал Беларусь, запихивая в рот Америки землю и листья. УПА       — Обними Украину так, чтобы это увидел Кан.       — Україно, сестро, більше ніякі канадці не будуть тебе ображати,– сказал УПА, обнтмая сестру.*       — Україно-сама, ми з УПА-сама завжди будемо підтримувати тебе,– присоединилась Горилка.*       — А сейчас вопросики от Юки Хайсэ!      —Здрасьте всем. Я пришла вас мучать,– улыбка дьявола.       —Япоша заставь Китая прочитать яой!       Кита-чан, пойдём читать мангу о том, как Россия и Америка сошлись!       — Ладно, идём,– пробормотал китаец.       —Ну, Китай, как тебе яой?       — В принципе нормально. От России и Америки я такого конечно не ожидал. И ещё меня интересует, откуда это всё Япония знает.       — Ги и Ри на вам печенки, – хитро улыбаюсь ведь я добавила афродизиак.       — Спасибо вам большое, сударыня. Мы есть не будем. Внукам отдадим.       — Обломали...       — КНДР ну вот зачем тебе бомба лучше возьми изоленту или Корею!       — Я тебя щас этой бомбой расхреначу! Нахрена мне твоя изолента?       — Не трогайте КНДР. Мы его только недавно из больницы забрали и он всё ещё на нас психует.       — И тебя вместе с ней расхреначу! Это же именно ты меня с крыши столкнула.       — КНДР-сан, не надо никого убивать. Водочку-тян попросили это сделать, она не хотела.       — СаША какие у тебя отношения с Ри?       — У нас нормальныйе отношения. Он продал мне Аляску, где позже нашли кучу золота. Так что я даже ему благодарен.       — Канада, Гера, Китай и КНДР почему вы такие няшки?       — Спасибо. Вы тоже очень милы, девушка,– ответил Канада.       — Я смотрю ты тут уже к другим бабам клеешься, Канада-кун. Ты разбил сердце нашей Украине-сама и даже не извинился!       — Так вы сами меня к ней не подпускаете.       — Благодарю,– ответил Германия.       — У меня просто маска смешная,– сказал Китай.       — Я уже сказал, что с тобой сделаю, ответил КНДР.       — Россия, какие отношения с ЕгоРом? Можно я его палкой изнасилую?       — Нормальные у нас с ним отношения. Можете делать всё, что хотите с ЕР. Он такой извращуга, что ему даже может понравится.       —Росс и Совок го ко мне. У меня есть самогон, водка, пиво, вино, шампусик и другие алкогольные напитки.       — Сына, отказываться от такого предложения ни в коем случае нельзя. Мы идём.       — Меня с собой взять не забудьте!– крикнула Водочка.       — Китай расскажи, как ты познакомился с короной. Пж не обижайся на меня.       — Это было приблизительно полтора года назад. Один мой знакомый съел летучую мышь и заболел непонятно чем. Позже болезнь распространилась на его близких и врачей. И в итоге он заразил весь мир!       — США и Канада смотрите на мой уровень английского: го ту зэ пить чай.       — It's awful!– сказал США.*       — Ри го к Иисусу в гости.       — Я ещё не готов отправиться на тот свет! Но мы можем отправить посла, СССР.       — Я как бы тоже жить хочу! И вообще, Бога не существует. Это всего лишь пропаганда!       — Кто бы говорил!       — Китай скажи самое плохое слово которое ты говорил за всю жизнь.       — Яой говно. Меня после этого чуть не убили.       — Ну а на этом я заканчиваю. Ловите вкусняшки.       — Спасибки!       — И последним на сегодня будет _Саталис_!       — Здрасте, у меня парочка вопросов. ГИ и РИ       — Какие у вас отношения?       — У нас дружеские отношения.       — Ага, дружеские. С радужными солнышками!– встряла в разговор Водочка.       — Как относитесь к тому, что Рейх учинил Вторую мировую?       — Это у нас семейное. Я начал Первую мировую войну. Рейх устроил Вторую. Ну а Германия начнёт Третью!.      — Не собираюсь я ничего начинать!       — От судьбы не убежишь.       У меня такой интересный вопрос , почему у Союза во флаге затесался красный ? Учитывая, что у РИ его нет . У Веймарской республики же , присутствует жёлтый, в то время как у ГИ его нет.       — Цвет флага страны-родителя не влияет на цвет флага страны-ребёнка. Тут играют роль исторические, культурные и народные факторы.       — Всем спасибо за прочтение! А ещё за ожидание и отзывы.