Про медицинский

Возвращаясь мысленно к этому периоду своей жизни, прихожу к одному и тому же выводу, то что произошло со мной в начале четвертого курса было неимоверно логичным развитием событий (ну, сами посудите, тяжелая пересдача в самом начале года, по самому сложному предмету и куча, не шучу, неудач до этого. Рассказы о моих пересдачах отдельный вид мазохизма). Мой средний балл на тот момент составлял 3.00 ровно. Не самый лучший показатель, так сказать… К чему это я? Где-то на курсе первом, на восхитительном предмете, который мы все дружно звали «О боже, да» (а как вы называли ОБЖ?), прекрасная и полная энергии преподавательница с кафедры военной медицины сказала, нам следующее: - Выгорание случится, кисы. В какой-то момент вы перегорите к учебе и это нормально. Дайте себе немного отдыха. На момент первого курса, это звучало бредово. Действительно, ты прошел такое адище, как твоя ебнатая школа, ЕГЭ и поступление, какое нахер выгорание? Ты слишком много сделал для того чтобы оказаться в этом месте и идти по этому пути. Столько преград прошел! Ты просто не можешь выгореть… Можешь. В этом заключалась уродливая правда октября четвертого курса. Я поймала себя на мысли: «А что я здесь забыла?» Здесь, в этом кабинете, в эту несусветную рань, в этой больнице, на этой кафедре… Было душно (с открыванием окон в меде явно какие-то проблемы, в кабинете сорок с гаком человек, действительно, зачем открывать окно?), преподаватель по инфекциям вещал про гельминтозы, рядом сидела П. и досматривала «Пацанов». А в моей голове билась идиотская мысль, что я вообще не понимаю какого хрена я здесь делаю. То есть… мы с П., вроде как, вчера пересдали чертову фарму, пришли на новый цикл и… все. Пусто. Странное ощущение, когда понимаешь, что тебя «отпустило», ты ничего не хочешь. Пусто было где-то в душе. Пропало нервное напряжение, которое держало в тонусе все время от 10 июля (первая попытка сдачи фармы). Не было азарта сдать что-то, не было желания получать новые знания. Хотелось собрать вещи и тупо выйти. Тем более внизу был ничего такой кофейный автомат… Остаток лекции можно было просто проторчать там, внизу, рядом с ним, потягивая кофеек… Я осталась сидеть на месте и попыталась забить эту паническую мысль тапками (спойлер, вышло хреново). На тот момент, тот месяц, единственной мыслью, которая удерживала меня от того, чтобы подойти к маме и сказать прямо: - Я не хочу дальше учиться, кажется медицина не мое. Можно мы заберем документы? Была мысль о том, что мы вбухали довольно крупную сумму в мое обучение. Мы бы просто потеряли эти деньги. Ужасная мысль, согласна, но я ей в некоторой степени благодарна. У меня не было плана на дальнейшее будущее (разве что кулинарный колледж) и я пошла на сделку с совестью. Мол, подожду. Отпущу ситуацию. Поучусь через пень-колоду… (Привет, ночные панические истерики и полный раздрай в душе, который забивался чем угодно, кроме мыслей о собственном будущем). По правде сказать, я отвратительно плохо помню первый цикл инфекций. В основном, на нем я читала «Автостопом по галактике», играла в «Клуб романтики» и слушала документалки про космос. И самое забавное, что к концу цикла, когда нам устроили «экскурсию» по инфекционному отделению, какой-то внутренний тумблер внутри меня сработал и… …вау. Мне понравились «боксы». Мне понравилось инфекционное отделение. Черт возьми, я впервые за весь цикл ощутила интерес к предмету! И вот, год спустя, я обнаруживаю себя в этой же инфекционной больнице, в архиве и увлеченно заношу в базу данных пациентов переболевших новой, никому пока толком, неизвестной инфекцией. И получаю от этого удовольствие. Думаю, это довольно символично… И думаю о том, что все таки благодарна случившейся пандемии. Никогда не знаешь, что сможет привлечь твой интерес.