мы

время близилось к новому 2021 году, предновогодняя суета и тд. ну а я до сих пор только о том, что, ну очень сильно хочу признаться ксюше. мои вечера выглядели так: я либо посмотрю наши какие нибудь фотки или видео, слушаю музыку и думаю о ней, либо пишу подругам или себе о том, что очень сильно ее люблю. на тот момент я уже понимала, что не смогу без нее. она такая яркая девочка с сияющими глазами, такая милая и комфортная. мне хотелось быть с ней постоянно. хотелось быть ее опорой и помогать во всем. я поняла, что надо действовать и спустя пару дней точно ей признаюсь!! мы встретились. она заметила, что я какая-то непонятная, загадочная. спрашивает, мол, что такое, а я ей «ой да ничего, ой все заебало» ну и что-то в этой опере. ксюша не глупая, сразу поняла что что-то не так.. долго она пыталась из меня что-то высосать, в итоге первая и спросила: «я тебе нравлюсь?» я вся засмущалась, застеснялась, просто кивнула. она сказала, что я ей тоже нравлюсь и обняла меня. обняла так, как в жизни не обнимала. я хотела раствориться в ее объятиях. после этого «недопризнания» мы просто шли и обсуждали как переживали этот период, но было неловко. в ее подарок на новый год я захотела вложить частичку себя и написать ей письмо. изначально я планировала выложить все свои чувства на листок, но потом поняла, что идея так себе. по итогу я просто написала о том, что люблю ее, всякие пожелания и прочее. следующая наша встреча после того признания была за день до нового года. тогда мы впервые взялись за руки, уже не на пару секунд. и тогда мы уже рассказывали намного больше о себе, чем ранее. я была так счастлива, понимая, что нахожусь в отношениях с такой прелестной девочкой. для нас обеих это был первый опыт в отношениях с девушкой. да, были влюбленности, но они не доходили до отношений. а тут нужно возложить на себя такую ответственность, все таки теперь она мой партнер. конечно, все шло не так гладко как в моих грезах, но мы все уже давно знаем, что реальность жестче. так или иначе мы все равно стеснялись друг друга, даже банально взять за руку было как целое испытание на прочность. и, конечно, это со временем прошло. однако получилось так, что все как-то уж слишком быстро пошло поехало. как-то однотипно и очень непонятно. мы не рассказывали друг другу то, что чувствуем. от «я тебя люблю» до «мне очень плохо/грустно». я не хотела нагружать своими проблемами ксюшу, возможно, и она меня. я не хотела ей говорить, что она что-то делает не так, а то, видите ли, много чего мне не нравится. а так нельзя. должна быть гармония и все друг в друге нравится. спустя пару месяцев мы уже знали наших друзей, родителей и других личностей; мы очень много знали друг о друге, проходили какие-то сложные этапы, но косвенно. например, я не знаю, были ли у ксюши на тот момент проблемы, но у меня были. но мы как-то несильно на них зацикливались. я же не могла и не имела права просить о помощи, меня не так воспитывали. было тяжело, но в конечном результате это все вылилось в то, что я обратила внимание на другого человека, что повлияло на нас с ксюшей в дальнейшем.