1987 год
Я пытаюсь идти как можно быстрее, чтобы никто из моих знакомых не успел остановить меня с расспросами о том, что же со мной случилось. Обычно я старалась не показывать свои эмоции окружающим и доверяла только трём людям: Марте Линни, Нику Хатту и Биллу Уизли. Это было моё самое близкое окружение в Хогвартсе, не считая только что остальных Уизли, но их я воспринимала не более чем как младших братьев. Я шла в надежде найти Марту или Ника, с Биллом мне абсолютно не хотелось говорить, ведь именно он и был причиной той злости, которая сейчас во мне копилась. Мы с Биллом были вместе практически с самого детства, но почему-то я не воспринимала его как своего родственника, в отличии от всех остальных членов его семьи, Билл, с которым я выросла, почему-то был для меня лишь другом. Хотя нет, в прошлом году я осознала, что Билл Уизли для меня вовсе не просто друг, я осознала, что меня сразила болезнь, лекарство от которой увы ещё не придумали. И эта болезнь - любовь. Понимание этого пришло ко мне далеко не сразу. По началу я просто стала замечать за собой, что каждую ночь, когда я сижу в гостиной факультета, в очередной раз мучаясь от бессонницы, то почти всегда единственное, что занимает мою голову - Билл. Его улыбка, глаза, руки, мимика, жесты, запах и голос. Я думала, что это из-за того, что мне всегда спокойно в его присутствии, и мой мозг неосознанно воспринимает это как лучшие воспоминания для того чтобы скорее уснуть, и ведь как ни странно это всегда работало. Стоило мне посидеть немного в гостиной и подумать о Билле, как сон сразу же брал своё. Я еле успевала добежать до своей кровати. Ещё через время я поняла, что меня безумно раздражает тот факт, что Билл весьма популярен у представительниц противоположного пола. И то, как он им улыбался просто выводило меня из себя. Но благо, мой спокойный характер выступал в противовес всему этому, и мне удавалось сдерживать свои эмоции. Вот только в последнее время у меня это получалось всё хуже и хуже, а виной тому сам Билл. Казалось, что он просто искал лишний повод, чтобы поссориться со мной. Его не устраивало во мне всё: как я себя веду, что говорю, а больше всего его раздражали парни в моём окружении. Стоило только начать кому-то за мной ухаживать, так Билл сразу находил миллион минусов в этом человеке, а если вдруг я начинала отвечать кому-то взаимностью, то Билл и вовсе вёл себя так, словно с ума сошёл. Он всегда был очень добрым и серьёзным, но тут словно по щелчку пальцев менялся. Становился раздражительным, ко всему придирался, не мог ни на чём сосредоточиться. А каждый наш разговор об этом заканчивался ссорой. Он говорил что-то о том, что мне это всё кажется, что он такой же как и всегда, а причина лишь в том что на меня плохо влияет тот или иной парень, и тут же он находил сто причин для того, чтобы я перестала общаться с ним, и каждая из них почему-то всегда казалась мне весьма объективной… Раньше мы с Биллом никогда не ссорились, но теперь это стало нашей нормой. Он раздражал меня, а я его. Всё было взаимно. Ник как-то раз выстроил догадку на тему того, что мы с Биллом просто нравимся друг другу, вот и сходим с ума, а смелости признаться ни у одного, ни у другого не хватает. Потом они с Мартой стали меня уговаривать поговорить с Биллом, мне еле удалось успокоить их. В отличии от них, я прекрасно осознаю, что если бы это было правдой, то я бы наверняка поняла это и почувствовала. Но пока что, единственное, что я действительно чувствую, так это то, что для Билла я не более, чем младшая сестра, которую он почему-то решил начать сверх опекать. Непонимание и недосказанность между нами становились всё больше и больше, и под самый конец учёбы из старых лучших друзей мы стали друг другу скорее добрыми врагами.***
Да, сейчас я часто думаю, что я могла бы тогда сделать, чтобы всего этого избежать и хоть как-то сгладить эти углы между нами. Но тогда прятать свои чувства от Билла мне казалось гораздо логичнее, разумнее, правильнее и легче, нежели поговорить о них с ним. Я зарыла их где-то глубоко в себе, и кажется даже сама начала верить в то, что их нет. Но и по сей день я не знаю правда ли это, смогла ли я погасить всё это в себе, или огонёк той любви всё так же теплится во мне и лишь выжидает шанса, чтобы наконец-то вырваться на свободу и разгореться огромным пламенем.