Hopelessness, that pulls in the dark

Опять.. Опять я сижу на полу в ванной. Вновь рыдаю. Из крана напором течёт вода, что бы приглушить плачь.. не дай бог, кто то услышит. Холодные слёзы капают на пол, оставляя мокрые следы на щеках. Я стараюсь сдерживать крик и плачу как можно тише. Все мысли вновь смешались.. "Ты идиотка" "Всё было хорошо.." "В кого ты превратилась?!" "Мне одиноко.." "Я хочу почувствовать любовь и счастье" "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ" "Он.. как так получилось?" "Никому ты не нужна" "ГЛУПАЯ, ДОВЕРЧИВАЯ И НАИВНАЯ МЫШЬ" "Сидела бы дальше тихо в уголке как изгой и всё нормально было бы" "Ничтожество" Всё это.. все эти мысли заставляли рыдать пуще прежнего. Глаза, что цветом словно океан, все красные от слёз. Меня переполняло множество эмоций. Страх, обида, гнев, ненависть.. я виновата во всём. Во всех своих бедах! Всей душой я ненавижу себя. Слёзы продолжали литься сами собой. Тут, мною овладел гнев и.. вторая личность. Кое как, я встала. У меня была слабость. Ноги еле еле держали. Упираясь об стенку, я закричала что есть силы: - Ненавижу тебя! Ничтожество! Вечно всё портишь! Во что ты превратилась?! Что ты с собой сделала?! Что ты сделала со мной?! С какого момента всё пошло не так?! Порыв сильных эмоций - самое страшное что может быть в таком состоянии. Из за слабости, я с грохотом упала на пол. Мне было не больно.. было уже всё равно. Меня опять нахлынула волна обиды и грусти. Одна.. вечно одна. Все предают и уходят. Надоело.. приходят воспоминания из детства.. даже тогда я была одна! Вечно сидела в четырёх стенах сама с собой.. выходила на улицу раз в два месяца. Всему училась сама! Если всех обучали родители, то я научилась читать, рисовать и так далее.. я научилась этому всему сама. Потому что была одна! Я всегда одна! Почему так происходит?! Опять гнев.. гнев на саму себя. Я виновата во всех своих бедах. Вновь я встала упираясь об стену и дошла до зеркала. Я смотрела себе прямо в глаза: - Ну что, довольна результатом? Пол года назад ты стояла тут и обещала мне помочь! Обещала что мы справимся! И? Это всё пустые слова! Ты врала! Ты сделала только хуже! К чему всё это приводит? Ты во всём виновата. Вместо помощи, ты издеваешься надо мной.. Я взяла ножницы. Самые острые что были там. Лезвием начала резать руку. Пять алых, больших и блестящих порезов. - А знаешь.. Продолжила я, смотря себе в глаза - Я отомщу тебе.. Я просто умру, а ты вместе со мной. Ты увидишь, что уничтожила не только меня, но и себя! Я положила ножницы на место и вернулась на то место. Место где каждый вечер происходит одно и тоже.. крики, слёзы, обвинения, гнев на себя же. Я села на белоснежный ковёр. Так получилось, что он уже вовсе не белоснежный. Пару капель крови, что стекали с порезов, упали на него. Мне было всё равно. Я уже не могла контролировать себя. Руки схватили шею и начали душить.. Я упиралась в стену, но от ползать было некуда. Уже начинаю задыхаться.. руки не подчиняются. Я не могу ничего сделать.. не кричать о помощи, ничего. Совсем чуть чуть и я задушу себя. Стук в дверь.. в неё ломятся. Дверь открывается и чьи то руки убирают мои от шеи. - ТЫ СДУРЕЛА?!..