Не оставляй меня никогда

      Быстрым и слегка неуклюжим движением достала пачку с сигаретами. Открыла. Осталось лишь несколько штук. Недовольно нахмурившись, я их пересчитала. Четыре штуки. Лишь четыре, а денег на очередную пачку нет. Лишь четыре, а сейчас только одиннадцать утра. Сама виновата: слишком много стала курить, слишком нестабильную выбрала работу, слишком ненадежный выбрала путь, вот и переживаю и курю как старый сапожник.       Вечером сигареты закончатся. Будут лишь любимая кошка, боль и темнота комнаты. Возможно, сегодня в меню даже будут сдавленные рыдания, но не будет никотина, вдыхаемого через легкие, чтобы стало немного легче. Однако это будет потом, а сейчас наплевать - я нервничаю и хочу курить.       Достала одну из сигарет. Поднесла ко рту и зажала между губ. Поднесла зажигалку, подкурила. Глубоко вдохнула ароматный дым и медленно выпустила его из легких. Расслабление медленно заполнило тело, страх немного отступил, затаившись в уголке потемнее. Теперь можно идти дальше.       Весеннее солнце ярко светило с небес, ласково и неуверенно касаясь лица. Воздух все еще был прохладен, что не так уж и удивительно для начала весны. Подставляя кожу под теплые лучи, я чувствовала себя легче. Проблемы становились не столь значимыми, боль неопределенности притуплялась и даже иногда слабая улыбка искажала губы. Мимо сновали люди, вечно спешащие куда-то, погруженные в свои мысли, в свои проблемы. Изредка взгляд случайного прохожего равнодушно скользил по моему лицу, но лишь для того, чтобы снова отвернуться, погружаясь обратно в серость будней.       Скользкий грязный тротуар. Серые ступеньки метро, валидатор, старый поезд. Он должен был отвезти к человеку, который для меня стал дороже всех в мире за каких-то пару месяцев. К тому, в чьих объятиях можно было забыть обо всем и почувствовать самое простое теплое счастье. К тому, чей взгляд плавил мое сердце, словно пластиковый мусор в пламени. При мысли о нем я снова занервничала, как подросток. На миг я и впрямь почувствовала себя школьницей: снова в десятом классе и бегу на свое первое в жизни свидание. Я усмехнулась и тряхнула головой, отгоняя воспоминание прочь.       "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция..." - объявил равнодушный голос из динамиков. Я заняла свободное место, достала наушники и включила музыку. Еще немного, и рядом будет самый близкий человек на планете. Еще немного...       Путь в метро занял каких-то пятьдесят минут. Время прошло слишком быстро - и слишком медленно. Одновременно я боялась этой встречи и жаждала её, как жаждет электричества разряженный телефон - или как жаждет веревки шея приговоренного к казни смертника. Нужная станция, и веревка затягивается все сильнее...       Вышла на улицу, залитую солнечным светом, который казался ярче и ласковее после прохладной полутемной подземки. Я улыбнулась, почувствовав радость, заполняющую грудь без остатка. Дрожащими руками достала из пачки очередную сигарету, зажала между пальцев, прикурила, затянулась, выдохнула из легких сиреневый дым. В этой части города людей было много больше, и я невольно поежилась: не люблю столпотворение. Сделала музыку погромче, уверенно зашагала уже знакомым маршрутом.       Затяжка. Еще одна. И снова. Вдыхаю никотиновый яд, выдыхая страх, раз за разом, за вдохом выдох, за выдохом вдох. Легкий прохладный ветер пропустил свои щупальца под одежду, заставив поёжиться. Надо было одеться потеплее.       Вдоль оживленной дороги, мимо спешащих людей. Мимоходом закинула в урну окурок, затем ускорила шаг.       Подняла взгляд, и сердце на миг замерло, чтобы через доли секунд продолжить биться в бешеном рваном ритме. Знакомая фигура, улыбка на любимом лице, взгляд лучистых глаз направлен прямо на меня.       Улыбка сама собой растянулась на все лицо, ноги сами сделали шаги ему навстречу. Обняла. Прижалась всем телом. Уткнулась лицом в его шею, вдохнула любимый запах, который нравился мне гораздо больше, чем желанный аромат сигарет. Его губы легко коснулись моей щеки - и все стало не важно. Ноги немного задрожали, и радость разлилась по всему телу. Руки крепко обнимали меня за талию так, что я чувствовала себя защищенной от всего мира, от людей, от проблем и от своих мрачных мыслей о будущем. Всё перестало существовать.       Я всегда считала себя целой, независимой от других людей. Всегда говорила, что счастье зависит от нас самих, но никак не от других людей. Что же мне говорить теперь, зная, что этот человек делает меня счастливой только тем, что он есть? Даже если его не будет в дальнейшем в моей жизни, и я, как и раньше, останусь только с сигаретами и кошкой, я все равно буду счастлива, зная, что что он есть, пусть даже и не со мной, лишь бы у него все было хорошо. Получается, я ошибалась? Или я все-таки неполноценная, половина человека?       Не знаю. Это все не важно сейчас, в объятиях самого лучшего человека моей жизни. Остальное подождет.