Не оставляй меня никогда

      Интересно, может ли виски выдохнуться через пару лет? Я с любопытством крутила в руках небольшую стеклянную бутылочку. Когда-то купила ее, чтобы отметить переезд... Почти половина. Интересно, наполовину полная, или наполовину пустая? Впрочем, не важно - к концу вечера она опустеет, и рассуждать не придется.       Безумно хотелось выпить. Обида и грусть заполняли сердце, переполняли его, грозясь выплеснуться наружу слезами. В сущности, я очень слабый человек, зависимая от обстоятельств, кто бы что ни говорил. Зависимая и от поддержки тех немногих близких людей, которые готовы были подбодрить в самые мрачные моменты жизни. Однако сегодня совсем не хотелось никому жаловаться, зато хотелось выпить. Продезинфицировать раны души - от такого сравнения губы тронула горькая усмешка.       Так бывает. Так бывает, и это нормально. Люди теряют других людей из-за обстоятельств, на которые не могут повлиять. Мало ли, что пишут в книгах и показывают в фильмах: якобы если это судьба, то все сложится... Да, конечно, верю. Настолько верю, что считаю обязательным аспектом добавлять в начале дисклеймер. Крупные жирные буквы, черные, ярко выделяющиеся на белом фоне: "Все сцены выполнены профессиональными актерами! Не рекомендуется проводить такие трюки в своей жизни, это может стать причиной глубоких душевных терзаний!"       Быстро открутила крышку. Золотистая жидкость коснулась дна бокала. Залить сверху колой - совсем немножко, чтобы подсластить горечь лекарства. Как в детстве, когда мама давала горькую пилюлю, а вместе с ней - стакан воды и ложку сахара. Только детство ушло, мамы рядом больше нет, а лекарство заменил яд крепостью в тридцать пять градусов, разбавленный другим ядом - с сахарозаменителем и ароматом ванили.       Осторожный, но крупный глоток. Тепло разлилось по горлу, прошло по пищеводу и осело в пустом желудке. Почти сразу по телу разошлась легкость, слегка закружилась голова. Сжимая стакан, я села на диван и, поджав ноги, откинулась на спинку. Еще глоток. И еще...       Рядом мягко запрыгнула кошка и, издав громкий мявк, легла, прижавшись лохматой спинкой к ноге. Задумчиво протянув руку, запустила пальцы в теплую шерсть, ласково почесывая любимого зверька. Почти сразу кошка замурлыкала, и от этого звука, заполнившего тишину комнаты, стало уютнее. И почему человеческие отношения не могут быть такими же простыми? Когда ты любишь, ухаживаешь, заботишься, и взамен получаешь беззаветную преданность и нежность? Казалось бы, примерно так у людей это и работает, но почему-то постоянно находится что-либо, усложняющее вообще всё.       Ещё глоток.       Интересно, все ли так боятся потерять другого человека? Только одна мысль немного подбадривала: если он уйдет (а есть все шансы из-за обстоятельств, которые от меня не зависят и о коих сейчас не хотелось думать), у него все будет хорошо. А у меня останутся теплые воспоминания и моя собственная жизнь, которая, разумеется, не закончится и, вполне возможно, будет счастливой по-своему: настолько, насколько это возможно. Этого будет достаточно. И в день, когда (если) он скажет, что мне пора идти, не стану унижаться, плакать или умолять передумать. У меня есть гордость - у каждой она должна быть. Пусть я останусь в его воспоминаниях светлым ярким пятном, спокойно принявшим свою участь, а не рыдающим существом с опухшими глазами и потекшей тушью, унизительно просящим о том, что все равно не получит.       Бокал опустел. Хотела было встать за новой порцией, но кошка уже переползла на коленки и свернулась в уютный комочек. Зачем ее тревожить?       Зачем переживать о том, что может и не случится вовсе? Сейчас все хорошо. Я должна улыбаться и верить в лучшее. Или так, или зачем вообще тогда это все? Он сказал, что все будет хорошо. Любовь зиждется на доверии. Так могу ли я тогда говорить это громкое слово, если ему не верю? Если не могу взять свои страхи под контроль, заглушая горечь небольшими количествами алкоголя почти каждый вечер?       Я выбираю доверять. Что будет, то будет, и пусть над обстоятельствами нет власти, переживаниями себе точно не помочь, только хуже сделаю. Лучше наслаждаться тем, что будет завтра, близостью любимого человека, запахом, голосом, взглядом внимательных глаз, в которых читалась нежность. Это моя жизнь, он не несет за нее ответственности, да и гордость не позволит мне взвалить на него этот груз.       Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет...       Безумно хочется выпить.