Зачем ты себя травишь?

POV: Лиза В колледже всё было как обычно, придя домой меня будто накрыло волной грусти. Я вспоминала все моменты до переезда в Москву, все мечты, которые так и не осуществились, и Кирилла… Кирилл был действительно важным человеком в моей жизни. Он помог мне понять многое, многому научил, если бы не Тимошенко у меня не было бы интереса к музыке. А возможно если бы не Кирилл я бы сейчас не была такой… Наверное я была бы более счастливой, а моё сердце не было бы разбито. Флешбек: Вот я на крыше дома, который находится в паре кварталов от моего. Это наше с Кириллом место, но сегодня я сижу тут одна с бутылкой дешевого вина и сигаретой во рту. Прошло 3 дня с моей попытки суицида. Тимошенко так и не пришёл ко мне, его друзья сказали, что он уехал в Москву. Я не верю этому, он не мог просто сбежать даже не извинившись, он обязательно появится здесь. Вино в бутылке уже заканчивается, а в пачке остаётся не больше пяти сигарет. Слёзы льются из глаз, я не могу их сдерживать. Почему он так поступил со мной? Кирилл забрал с собой мою предсмертную записку. Неужели это что-то значит? Эту записку я писала только для него, он мой единственный близкий человек. Вот я уже стою на краю крыши, но слова Бледного не дают мне покоя. -Лиза, не делай ничего с собой, если не хочешь жить для себя, живи для меня. Если ты умрешь я не приду на твои похороны, лишь один раз я приеду на твою могилу спустя 10 лет твоей смерти, чтобы сказать тебе насколько ты слаба. Хочешь сказать что тебе тяжело жить? Нет. Ты ничтожество, которые рыдает и режет руки, но задумывалась ли ты когда-либо обо мне? Наверное нет. Тебе абсолютно всё равно на то, что я делаю для тебя, я трачу своё время на твои истерики, хотя мог в этот момент развивать группу. Ты мешаешь мне. Я тебя ненавижу, но эта детская привязанность не даёт мне послать тебя нахуй. Давай вскройся прямо сейчас! Тебе же станет легче. Эти слова сделали мне больно, будто нож в сердце. Я даже не смогла ничего ему ответить, просто стояла и плакала. Единственный родной человек отвернулся от меня. Почему я не могу спрыгнуть прямо сейчас? Просто нужно сделать шаг в пустоту. Неужели я хочу что-то доказать Кириллу? Конец флешбека. Вода приятно обволакивала моё тело, обжигая свежие порезы. Наверное мне даже нравится это чувствовать. Я обычная девушка. Мой дом расположен в юго-западной части города. Мне 19 лет. Недавно прошла медосмотр и убедилась, что полностью здорова. Я не умею знакомиться с новыми людьми. Не умею с ними общаться. Мне очень трудно подойти к незнакомому человеку и начать разговор. Я даже со своими одногруппниками почти не общаюсь. Моя жизнь похожа на день сурка. В детстве отец вместо колыбельной играл на гитаре нирвану, а потом бил мать до полусмерти. У меня никотиновая зависимость, которая не даёт мне спокойно жить. С 13 лет я мечтала стать рок звездой. Ничего не получилось. Я всё так же рисую свои стикеры, которые расклеиваю по городу и фотографирую всё подряд. Мои длинные светлые волосы не выглядят красиво. На руках и бёдрах почти не осталось живого места. Выйдя из душа я заварила кофе. Погода на удивление была хорошая. Светила солнце, на небе ни одного облака. Небольшие цветы сирени, переплетаясь своими лепестками, склонили головки. Я очень любила сирень раньше, но сейчас смотря на неё, в голове всплывают только неприятные воспоминания. Сегодня должна была состояться встреча с Кириллом, поэтому допив кофе я начала собираться. У меня было всего лишь 3 часа. Мне не хотелось ярко красится и красиво одеваться. Макияж занял минут 20, а свой образ я не продумывала вообще. Надела первый попавшийся топ, юбку и сверху накинула кожаную куртку. Слегка уложила волосы, обулась и звякнув ключами закрыла квартиру. Как только я села в такси, в голову начали лезть странные мысли. На самом деле, они преследовали меня последний год и я не знаю, как от них избавится. Я боялась, что Кирилл струсит, опять не придёт, как в тот день. Мне кажется я даже не рассорюсь, если его там не будет. Просто я боюсь вновь разочароваться в этом человеке, я хочу дать ему шанс. Он наверное всё ещё важен для меня, или это просто детская привязанность, понять я не могу. Подходя к кафе я заместила его. Кирилл стоял с той до боли родной и красивой улыбкой. Когда я подошла к Тимошенко, он попытался обнять меня. Конец POV: Лиза -Давай без этого, — ледяным голосом сказала она. Кирилл отстранился и протянул руку в сторону двери, как бы пригласив даму в кафе. В помещении было уютно. Кафе было небольшим, с кирпичными стенами, на которых множество вывесок и каких-то картин. Сев за столик парень и девушка долго не решались начать разговор. Они смотрели друг на друга, как дети. -Почему ты не пришёл тогда? Струсил? Неужели так сложно было написать мне, что ты уезжаешь? — Начала диалог Лиза. -Зачем ворошить прошлое? Да, я не пришёл. Да, забоялся. А знаешь чего? Правды. Я сука всё ещё боюсь правды. Мне страшно говорить её людям. Правда это самое хуёвое, что есть в этом мире. Я сказал правду, когда та Лиза, которую я любил превратилась в хуй пойми что. И что произошло? Это убило тебя и меня, правда разрушила наш с тобой мир. -И после этого ты называешь себя человеком? Если бы ты тогда не струсил, не убежал, как маленькая собачка всё было бы лучше. Не твоя «правда» убила меня. Меня убила твоя трусость. Мне блять было обидно, потому что ты не пришёл в тот день, не обнял меня, не сказал что всё будет хорошо. А знаешь что было, если б ты пришёл. Мы бы поговорили с тобой, поняли свои ошибки и у нас было бы всё ахуенно. Ты-эгоист. Думаешь только о себе. Ты хотя бы раз за 8 лет нашего общения подумал обо мне? Нет. Кирилл, тебе было всё равно на мои чувства. Ты все эти 8 лет фальшиво улыбался и дарил мне эту чёртову сирень, а потом говорил, мол я тебе не важна.