Зачем ты себя травишь?

Надо быстрее уходить от сюда, дойти до ненавистной квартиры, закрыть дверь и погрузиться в нереальный мир. Быстрыми и длинными шагами дохожу до выхода, открываю дверь и вот я на улице. Тишина, которую прерывают лишь иногда проносящиеся машины. Кто-то спешит домой, после тяжёлой ночной смены к жене и детям, кто-то едет из клуба с очередной шлюхой, но в любом случае возвращается в уютное помещение, которое можно назвать домом. Тёплый ветер дует в лицо, развивая надоевшие мне волосы, казалось ещё одна истерика и я отрежу их, забыв о том, как важны были для меня эти локоны. Я стояла пару минут погрузившись в мысли о прошлом. Именно тогда я была счастливой, нет, не то чтобы у меня совсем не было проблем, они были, но тогда рядом со мной был человек, который одной своей улыбкой мог залечить самые глубокие раны. Раньше мне было страшно даже подумать о том, что я могу его потерять. Нет ничего неизбежного, не смотря на то что этот человек рядом, я не могу его вернуть, того прежнего Кирилла, искреннего молодого паренька, в умыслах которого не было ничего плохого. Из раздумий меня вывело прикосновение к моему запястью, холодной руки, я никогда бы не смогла подумать, что от прикосновений живых людей можно почувствовать холод проходящий по всему телу, если бы не знала, кто стоит за моей спиной, кто держит моё запястье, глупо ухмыляясь и слегка покашливая, дабы привлечь моё внимание. Кирилл всегда был на шаг впереди, не знаю как ему это удавалось. Он будто мог читать мои мысли или следил за мной каждый день на протяжении трёх лет. Я поворачиваюсь лицом к парню и первым делом вижу его серые глаза, я правда не знаю как их описать. Они безумно красивые и такие завораживающие, таинственные. Не знаю как так получалось, но в них всегда читалось исключительно леденящее душу безразличие, даже если в мыслях у Тимошенко было абсолютно не то. -Пойдём покурим, — это не было вопросом или предложением, так что выбора у меня особо и не было. Я безусловно могла убежать, но мои прокуренные лёгкие и не приспособленные к бегу ноги, не давали мне такой возможности. Даже не сопротивлявшись, иду с парнем в какой-то безлюдный двор, мы садимся на лавочку и одновременно выдыхаем, оба зная, что пришли сюда не курить сигареты. Предстоял тяжёлый разговор, который так и не удалось завершить из-за дебильной выходки Кирилла. Конечно сейчас мне бы было куда приятнее лежать на неудобном диване, каждая пружина которого будто протыкала меня насквозь и ловить дикий кайф от новой дозы кокаина. -Знаешь, мне страшно за тебя. Все эти три года я ни на день не забывал про тебя. Ты стала для меня, как младшая сестра. Твои «подруги» любезно предоставившие мне информацию о всей твоей жизни, очень огорчили меня. Не думал, что ты так тяжело переживаешь всё произошедшее. Ли, я правда очень переживаю, и хочу искупить свою вину, хочу чтобы ты была рядом, -последняя фраза растопила моё сердце. Только Тимошенко называл меня так. Нет, мне не особо нравилась эта форма моего имени, но именно она способна перенести меня в прошлое. Кирилл достал пачку, и ловким движением руки вытянул две сигареты, одну из которых вручил мне. Эта никотиновая палочка, не спасёт меня от желания занюхать дорожку белого вещества. -Я не могу сейчас думать ни о чём, пожалуйста можно я, -парень оборвал мою фразу кивком головы. Кажется ему будет не очень приятно смотреть на это, но ничего не могу с собой сделать. Достаю из карманна кожаной куртки пакетик наполненный белым веществом, которое я высыпаю на телефон, легко черчу белую полосу и мастерски скручиваю из купюры трубочку. Секунда, две, я наконец-то чувствую покалывание в носу и спокойствие на душе. Хотелось прыгать от радости, взять Тимошенко за руку и убежать в неизвестном направлении, потеряться между домов одного из районов этого огромного города. Кирилл всё так же нахмурившись, погрузившись в свои мысли докуривает сигарету. Блять, такого неуважения к парню со своей стороны я точно не ожидала. Может он станет чуть веселее. -Извини, Кирь…блять, то есть Кирилл, присоединишься? -эта короткая фраза звучала максимально нелепо, я как дура сижу улыбаюсь и трясу пакетиком прямо перед лицом Тимошенко. Чудкова, ебать ты гений, может сразу пойдёшь в мусарню и предложишь ментам занюхать с тобой дорожку, а ещё лучше, кольнуться героином. Как забавно получается, этот порошок мне дороже всех, а сейчас я предлагаю его объекту моей ненависти… -Нет, Лиз, давай не сейчас, я всё-таки хочу поговорить, -с какой-то грустью или отвращением пробормотал Кирилл, кидая бычок в сырую землю. Точно, сигарета. Я всё это время сидела как дурочка и крутила цибарку в руках, смотря то на неё, то на Тимошенко. Казалось я никогда её не скурю, нет, скурю, но только в попытках избавиться от ломки или если забуду Кира, что являлось почти невозможным. -Да, извини… Кир, я скучала по тебе, очень сильно. Я вряд ли прощу тебя когда-нибудь и не забуду тот день никогда, но мне тебя не хватало. Я поняла, что ты для меня как воздух, я хочу чтобы ты был рядом. Можем попробовать всё вернуть, но обида будет есть меня изнутри. Я не умею прощать, — ох какая это была ошибка. Все слова сказанные мной в тот день были огромной ошибкой. Но я ведь тогда не догадывалась, что Тимошенко можешь сделать мне больнее, чем уже сделал. Именно с этого момента я начала разлагаться внутри, медленно и незаметно. Подкуриваю сигарету, вдыхаю горький дым. Это были лучшие сигареты в моей жизни, крепкие и очень вкусные, лучше моего любимого Chapman gold. -Прогуляемся? -Голос Кирилла вернул меня в реальность. Это именно то, что мне нужно сейчас, просто развеяться, забыть о ненависти к людям и к жизни. Парень встал с лавочки и протянул мне руку. Даже представить не могла, что когда-нибудь пойду с Киром куда-то добровольно. Нам не нужны были слова, мы оба знали, что найдём какую-то забегаловку, в которой алкоголь продают кому угодно и во сколько угодно, купим дешёвого вина и пойдём на крышу разъебанной панельки, где будем сидеть, молчать и смотреть на то как небо окрашивается в золотой цвет, как раньше… Но я ошиблась, забыла про изменения Тимошенко, сидеть на крыше и пить дешёвое вино больше не его уровень. Пройдясь минут десять парень сел на лавочку и вызвал такси, уже на знакомый мне адрес. Пугающее молчание сохранялось, пока мы не зашли в квартиру Кирилла. Кир прошёл на кухню, поставил чайник на плиту, в ожидании пока закипит вода парень настукивал пальцами какую-то до боли знакомую мелодию. Так это молчание начинает меня напрягать, пора покончить с этим. -Что там с группой, записали альбом? — да, вопрос максимально глупый, но я знала, что Бледный мог часами рассуждать на эту тему и неловкое молчание точно не поглотило бы уютную атмосферу. -Я забил, ничего не получалось, ну как, вообще получалось, но люди слишком глупы, чтобы понять посыл моей музыки, возможно когда-нибудь, я снова опубликую какой-нибудь альбом и на него найдётся своя аудитория. Пока что демок много, а вот сил и желания доработать их нет, — я ожидала абсолютно другой ответ, мне всегда нравилась музыка Кирилла, он был очень талантлив, но ему явно не хватало поддержки и уверенности в том, что кому-то может это понравится. Кир очень сильно меня разочаровал, ведь за всё время нашего общения я ни разу не сомневалась в его успехе, а когда мы перестали общаться надеялась встретить его песни на просторах сети. И я всё же верю, что он возьмёт себя в руки, не могу я представить его где-то ещё, кроме как на сцене. Это определённо его предназначение. -Если не секрет, то тогда откуда у тебя деньги на такую роскошную квартиру? — меня правда интересовало это, не думаю, что работая обычным официантом можно заработать на такие хоромы. -Не думаю, что тебе стоит знать, разочаруешься ещё во мне, — хмыкнул парень. Он явно что-то скрывал, меня разрывало от любопытства, но чисто из уважения я не стала пытать Кирилла, захочет-расскажет. Парень ставит на стол милую кружку с какими-то незамысловатыми, но очень красивыми и интересными узорами. Они отдалённо напоминали те рисунки, которые появляются на окнах с приходом зимы. Аромат чая наполнял комнату, делая обстановку уютной и непринуждённой. -Почему ты употребляешь? -так сразу задал вопрос, который мне не хотелось слышать. Я не знаю ответа. Глупость? Желание забыть о всех проблемах? Ненависть к себе? А может всё вместе? Нет, я не могу знать почему в моей жизни всё ещё есть наркотики, ведь столько моих друзей умерло от этого. Я видела их мучения, видела, как им тяжело, но не смогла помочь. Ужасное чувство. -Я знаю сколько боли тебе приносят вещества, почему ты продолжаешь их употреблять… Это что-то больше, чем зависимость. Знаешь, я когда-то тоже крутился в этом всём, но успел одуматься, -продолжал монолог Тимошенко, ни один его вопрос не требовал ответа, да и он далеко не глупый, знает, что я не смогу ответить, вот и не требует этого.